Из моих больничных мемуаров: так закалялась Аленкина сталь

И всем правилам назло я дышу под водой…

И всем правилам назло я оптимистка, будучи полной пессимисткой и тревожной личностью….и вопреки всем правилам и формулам объема моя душа вмещает все больше и больше чужой беды…..

Я благодарна диастазу за то, что он у меня появился! Если бы не он, то у меня бы не было этого потрясающего опыта, который я получила в больнице во время, до и после операции по его ушиванию и иссечению грыжи. Так «закалялась Аленкина сталь» — написала Надька. Я и вправду, пережив такой опыт, как-будто прошла огонь, воду и медные трубы….Я очень много осознала…. пересмотрела. Я увидела много человеческой беды, и изменила отношение к ней….Я изменилась за эти 7 дней так, как некоторые не меняются за 7лет.

Публикую здесь свои больничные мысли:

Мне кажется, что страх больниц и операций у нас появляется с молоком матери! Моя соседка по палате-женщина за 55. И она ни разу в жизни до сего момента не оперировалась и не была под наркозом….Слушая ее, я понимала, что страх у нее внутри настолько велик, что прям реально сейчас сделает на ее голове целый начес, а не просто поставит волосы дыбом. У нас назначена была операция на один день, мы все гадали, кто же пойдет первый. У нас перед этим был целый вечер и ночь…..и я понимала, что должна настроить не только себя, но и как-то помочь перебороть страх своей соседке.Я ей объясняла, что она ничего не будет чувствовать, у нее общий наркоз. Но она говорила, что только само «укатывание в операционную» бросает ее в холодный пот! У меня же намечался местный наркоз, т.е. я понимала, что весь час операции буду в полном сознании, и буду слышать и чувствовать, как во мне копошатся! Это реально дико сверлило мне мозг! Я хотела упросить общий, чтоб уснуть и все…Но нет! И теперь говорю спасибо анестезиологу за этот опыт присутствия! Всю ночь перед операцией я представляла, ну подумаешь час…ну зуб лечат тоже час….сто раз представляла, что эта операция также технична: разрежут, сошьют и все! Глазом не успею моргнуть! Сто раз смотрела на свой живот, и как в повторяющемся видео представляла рассеченную кожу и потом заштопанную, рассеченную-заштопанную, и так до бесконечности….успокаивалась, реально успокаивалась. Оставался только страх реабилитационного периода, как встану первый раз и т.д и т.п.

Настало утро, меня на операцию повезли первой. Посадили в кресло-каталку и повезли! Мне хотелось ржать, что нормальную ходячую девку везут в каталке потому, шо так положено! Больная ведь! Не пешком же туда тебе чапать!  В операционной, лежа уже на столе, ждала минут 40 хирурга. За эти минуты я все оглядела вокруг. Если отключить массовые страхи, то в принципе, особо ничего пугающего….люди здесь работают, также прикалываются, обсуждают шубы, машины, играет радио…..я реально расслабилась, сказала, что, оказывается, круто тут у них, уютненько….Наконец пришел хирург, спросил: Ну что? Готова?

И начал резать, я чувствовала все-все прикосновения, без сильной боли, но зубы стискивала. Они там что-то прикалывались, обсуждали….А я лежала, и просто из-за неверия в происходящее, что все это со мной, просила: ну может усыпите меня, а?? А вдруг не выдержу! А?

Просто не верила в силу своего самообладания! Я ж с детства в обмороки падала при сдаче крови…. И даже на теме кровяных телец по биологии мне становилось дурновато!

А они мне: да ладно, уж заканчиваем почти!

А мне уже реально становилось больно!

Но! Вскоре все закончилось! Все! Меня привезли в палату! Там ревет моя соседка, что меня так долго не было! И я понимаю, что от моего сейчашнего напутствия ей, может много чего изменится! Я ей что-то пошутила про курорт, сказала, что жду ее!

В общем, у нее все хорошо! Если сравнить ее страх до и то, как она сейчас всем рассказывает про свою операцию,- это не просто небо и земля, это ад и рай. Сегодня, когда я проснулась, она уже была с накрашенными губами и ресницами! Так круто от того, что понимаешь, будь на моем месте-такая же запуганная годовыми страхами тетка, хрен бы они сейчас уже встали и накрасили губы!  Как написала, Юлия Зеленая, что она не верит в психологический настрой, а я верю! Это действительно он! Психологический настрой! Мой! Но который на подработку срулил и к моей соседке! Все! Все! Все зависит от наших мыслей и ощущений! Когда ты проживаешь ранее пугающие тебя страхи, возникает такая силища внутри!!!!! Как будто меч-кладенец лежит в кармане! Через осознанность каждых действий и событий нашей жизни возникает такая ослепляющая чистота в голове!!!! Без предрассудков, грязных тряпок, пыльных пальто….Если когда-то Руслан Николаевич сравнил мою голову со стиральной машиной и баней: медом не корми-дай чего грязного постирать…..То сейчас у меня там открывается элитная химчистка…строго по квитанциям….и исключительно дорогие шубки и манто…

10.09.15

IMG_0610

Я социал! Ура! Ура! Я настоящий социал, прикидывающийся антисоциалом! Мне хорошо в больнице! Люди! Мне хорошо в больнице! Я не рвусь на выходные, не ною, не нужу! А кайфую! Кайфую от режима! По утрам, когда медсестра будит и дает градусник, у меня почему-то возникает первая ассоциация: мы в летнем пионерском лагере, нас будит вожатая и мы скоро побежим на море!!! Именно так! Мое «позитивное мышление»(раньше ненавидела это понятие) как пазлы складывает неприятные ощущения с приятными ассоциациями, «не те» ощущения с «теми, что надо»……и в итоге получается вполне себе «санаторно-курортное» лечение! Вечером я с удовольствие жду укола, и воспринимаю это как приятный ритуал отхода ко сну(всем же нужны ритуалы), а у меня здесь вот такой…..И как же сладко после него спится…..Как же приятен этот режим….Как же начинаешь ценить и даже оценивать заново «все заветы Ильича». Ну все же  и про режим и ритуалы знают, но всё равно не выполняют…..а тут я впервые оценила всю «сладкую сладость» настоящего сладкого сна!

Вообще, впервые лежа в больнице, я по-честному сказала себе:»Ни хрена ты не жертва, не потерпевшая, это твое осознанное решение, это твое здоровье! Не надо канифолить мозги Сане, мотать его каждый день с нюнями «хочу того, хочу этого»! И мне в момент стало хорошо! Просто других вариантов нет! Либо наслаждаешься больничной жизнью, либо нудишь и вопишь, но всё равно остаешься в больнице положенный срок…..

Я лучше прослыву самой ебанупозитивнутой девкой, но буду прославлять больничную жизнь!!! Мне нравится абсолютно все: стояние в очереди в столовой, в душ! Начинаешь настолько чувствовать общность с людьми, которой так не хватает в последнее время в обычной жизни! Наверное, именно потому, что все мы стайные существа, мне сейчас так хорошо тут, среди незнакомых людей….но связанных одним-болью. Я как очутилась в первозданной атмосфере! Я чувствую людей! Я не отстраняюсь от них! Я показываю им: мне тоже больно! Я понимаю Вас! Это кайф! Истинный кайф-чувствовать «своих соплеменников»!!! Я не избегаю деданов, бабок…Я знаю, что и так слишком велика пропасть между нашими поколениями, и мне хочется показать, что мы «молодежь» такие же, мы люди, мы болеем, а не только ругаемся матом, пьем пиво и покупаем айфоны…Я слушаю с умилением бабку за обедом, когда она обгладывает косточки, и говорит, что сейчас бы с удовольствием её кошки доели эти косточки….Блин… И я представляю себя бабкой, думаю, что также буду лежать в больнице, и думать про своих Руля и Володьку, про своих Рыжих морд….

Я кайфую от деда, который кланяется мне каждый раз, когда видит меня…Кайфую от его фразы:»Кто не доедает-тот силы теряет»!!!!

Я не делаю ничего особенного! Я просто дарю 7 улыбок, а получаю в ответ 47!!! Я кайфую от батона с маслом и сыром и чая!!! Я как самый бомжовый бомж стою под дверью столовой минут за 30…..и концентрирую в себе предстоящее удовольствие!!!!! Всего-то батон и чай!!!! Но как же вкусно!!!!!! Я не испытывала такой эмоциональной встряски очень давно! И если за это нужно было заплатить физической болью, то почему бы и нет?!

Общая боль, как общая победа, как общий праздник……очень связывает людей……ты перестаешь чувствовать себя одной обиженной и оскорбленной, перестаешь задавать глупые вопросы:»а за что мне это?»

Просто жизнь такая…..У людей есть тело….Которое ломается……И которое нельзя купить….купить новое…..можно тюнинговать до бесконечности…..но если мотор барахлит……Не надо боятся  физической боли! Она открывает новые горизонты для жизни без боли душевной!!!

12.09.15

IMG_0636

А оптимизм-то мой весь смылся в унитазе с утренним туалетом….Я сорвалась! Я реву! И «придаю чувства огласке», как поется в зацепившей меня песне….

Наверное, для полноты картины я должна была выслушать сегодня эту женщину….иначе как-то бы не срослось….Я совершенно не хотела её слушать…Обычная женщина….спокойная, ну немного уставшая…..Но когда мое ухо резанули понятия жизни и смерти, я остановилась….

Женщина….лет 65….6лет назад у нее обнаружили рак груди, отняли грудь, она пережила химиотерапию….И потом все хорошо! Она отлично жила 6 лет, как она выразилась «могла спокойно прополоть 15 соток». И тут последние три дня ей стало дико плохо. У нее обнаружили метастазы в печени….много….она вся желтая….ну и врачи честно сказали, что делать что-то бесполезно, она всё равно проживет очень мало….И она говорит, что спокойно приняла это! Готова отжить положенный срок и умереть! Она очень мудрая! По ней видно, что она из тех немногих, кто с достоинством готов принять конец….По ней видно, что рефлексия у нее на высшем уровне, и «просто умереть»-это серьезное взвешенное решение мудрой женщины, прожившей жизнь не зря. Муж у нее умер 2 года назад! Она начала говорить мне, что нужно обязательно ценить мужчин при их жизни….ведь ну что мы без них???ни кран починить, да никаких дел мы не можем….

Я уже в том момент была на грани, но только сумела сказать:»Я очень ценю своего Сашу, и знаю, что без него я-ничто! Абсолютно ничто! Даже не только потому, что не починю кран….а не воспитаю сына….не помогу людям…не проживу эту жизнь……..

Эта женщина просто хочет умереть! Это ее выбор! Это конец ЕЁ жизни….Но ей не дает этого сделать дочь и зять, которые и настояли на ее госпитализации. Они обвиняют ее в том, что ну как же так умереть, не поборовшись? Они ТИПА так проявляют свою любовь и заботу…..Но я их видела….Там не совсем любовь….Бабушка удобна, бабушка еще нужна, чтоб забирать внука из школы и т.д…..Блин!!!! Ну мы совершенно не теми местами любим!!!! Ну как теперь жить этой женщине? Этой мудрейшей женщине? Она знает, как сложно будет доживать после операции с трубками и прочими «предсмертными» атрибутами…она будет мучиться и по-любому не сможет забирать внука из школы….но она проживет! Проживет вместо 3 месяцев-6!!! Но с дикими болями и с ощущением, что до гроба её ведут «в чужом пальто»! Ну неужели нельзя любить просто так? Просто ? Не доказывая никому: соседям, которые не поймут того, что дети спокойно «положили мать в гроб» без борьбы…..Ну правда!!! Ну почему любовь, дикая любовь начинает проявляться в таких экстремальных ситуациях? Когда все родственники вдруг решают своим долгом припереться в реанимацию, и тусоваться….без дела, ни к месту….но зато с начищенной, как ботинки у офицеров перед парадом, совестью….Моя соседка умоляла свою дочь не приходить к ней, чтобы подставлять судно после наркоза….ну зачем это и вправду? Мы кой как мыкались с ней вдвоем…жалкие…с голыми сиськами и письками….зачем лишняя жалость? Ведь она к любви не имеет никакого отношения….Неумение выразить свою любовь просто, естественно, немного по-детски отравляет людям жизнь! Отравляет в прямом смысле этого слова……как желчь, растекающаяся по телу, и дающая ужасный желтый оттенок кожных покровов….

«Любить не за что….просто так… любить….что вы….не нужен повод!»-это всё из этой же песни….

Это страшно! Я реву не потому, что страшно от так близко стоящей чужой смерти….НЕТ!!!! Я реву от недостатка любви при жизни!!!!!! Любить можно тихо-тихо, но в душе у другого будет громко-громко…..

Просто любить! Не пытаться напихивать это понятие ни теми вещами….как набивают трупы в морге….но им то уже всё равно! А любви-нет! Она вечная! Она не умирает! Она переходит от станции до станции….Любовь должна быть при нашей жизни, а не потом в памятниках подороже и венках попластмассовей, да конфетках на Пасху….Это страшно!!!!!! Страшно не когда опаздываешь на поезд, а когда едешь до неопределенной станции без адреса….Пусть у нашей любви будут всегда провожающие и обязательно встречающие, и радующиеся этой встрече….

14.09.15

SAM_6097

Комментарии (2)

  1. Сильно! Про умирающую женщину.. Про любовь.. Я люблю больницы, все пролежала, могу уже составить больничный путеводитель.. Знаешь, любовь-тонкая и тихая, она не кричит и бысто выветривается более сильными и нахальными чувствами типа страха и гнева.. Любовь кротко стоит в сторонке и ждет, когда мы ее позовем

Оставить комментарий