«Аварийный выход»

аварийный выход

Знаешь, когда ты умерла, для меня это не стало особым потрясением… Для меня это вообще ничем не стало… Я как-будто бы этого не услышала, как-будто бы это было не про тебя. Я не видела тебя лежащей в гробу, я не слышала обсуждений произошедшего… Мне просто, как бы между прочим, сказали, что ты «вышла» из окна, и три дня назад тебя похоронили. Три дня назад я ехала довольная и загорелая с моря. Представляешь, тем летом я первый раз увидела его…

А тут вдруг говорят, что тебя больше нет. Как нет? Как это так нет? Ты ведь просто переехала в другой город! Тебя просто здесь нет, но там ты есть! Есть! Вы что не слышите?!

Представляешь, я очень часто видела тебя на другом конце улицы. Мне постоянно мерещилось, что ты рядом, но мы как-будто просто поругались, давно не разговариваем, и поэтому не подходим друг к другу. Представляешь! Я действительно, очень натурально не верила тому, что ты умерла! Я даже, спустя годы, когда появились социальные сети, была где-то в глубине очень уверенна в том, что ты найдешь меня в контакте, и я наконец уже все выясню, куда ты там «вышла», и зачем, и почему решила меня оставить?

Ты знаешь, я, наверное, очень долго обижалась на тебя за то, что ты все-таки выбрала ту «плохую компанию» и эти препараты, изменяющие сознание…
Я ведь хотела тебе помочь, очень хотела, но я просто не знала, как. Я совсем ничего не знала! Представляешь, я только вчера вдруг вспомнила о тебе, и наконец поняла, что если ты вдруг сделала эту «аварийную остановку», значит на то у тебя были очень сильные и разъедающие причины!

Представляешь! Представляешь, а раньше-то я даже не могла бы подумать о том, что ты можешь быть чем-то недовольна, и тебе может чего-то не хватать! Чего тебе не хватало? Чего? Любви и принятия? Сейчас бы как психолог, я бы точно поняла. А тогда, тогда в 14 лет? Что я могла понять? Как могла принять?

Я видела то, что видели все: полная семья, постоянно новые шмотки из Москвы, новые стрижки, помады, блески, большая просторная квартира, своя комната(!!!), у мамы маленький бизнес… Ты сама всегда была веселая, громко ржала(прям как я)… Мы вместе с тобой ходили и вместе ржали… И только сейчас, понимаешь, только сейчас до меня наконец дошло, что ты могла громко ржать именно по той же причине, что и я — ржать, чтобы заглушить внутренний вой!

Бедная, Бедная, моя! а я же даже злилась! Представляешь, даже злилась, когда ты ушла в эту странную «плохую компанию». Помню, когда ты начала пропадать, на меня то и дело «наседали» с тем, чтобы я как-то повлияла на тебя, вернула в нормальную жизнь… Представляешь! Эти взрослые вдруг все взяли и скинули ответственность на меня — четырнадцатилетнего подростка. Что? Что я могла сделать? Я даже не поняла до конца, что ты употребляла…
Я помню наш последний «серьезный разговор», когда ты сидела уже на корточках, съехав по стене моего коридора. Тебе было хреново, у тебя был мутный взгляд, но ты пришла ко мне! Пришла! Пришла, ты хотела вернуться, хотела выйти на контакт! Но я, наверное, тогда не смогла найти нужных слов. Не смогла, понимаешь?

Что я могла, когда я только на интуитивном уровне понимала, что какие-то непонятные химические вещи могут забирать людей, и уводить их куда-то далеко-далеко… что я могла, когда я имела уже давно потерянного отца за стенкой, а еще тут ты — в коридоре. Я очень хотела протянуть тебе руку помощи, но мое проклятое «супер-эго» начинало читать тебе нотации о том, как же ты можешь, и давай начнем все сначала, и я помогу тебе со всеми уроками, подтяну тебя по всем предметам и много-много чего еще. Понимаешь!? Я только сейчас поняла! Поняла, что несла тебе несусветную хрень великого «спасителя»! Я так хотела тебе помочь, что даже не смогла просто услышать… Блин!

Ты же со всех сторон, наверное, только и слышала о том, как ты не права, и как ты смеешь так поступать, и как ты смеешь так изводить родителей… Да и я туда же. Я же даже не спросила: что ты чувствуешь, когда ты уходишь туда? почему тебе здесь плохо?

Я не спросила, нет, не спросила. Только сейчас уже, будучи психологом, и общаясь с родителями разных детей и подростков, я вдруг начала задумываться об истинных причинах твоего «аварийного выхода»…..

Оставить комментарий