Голос монстра

IMG_3871
Книга "Голос монстра" Патрик Несс - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой по почте | 978-5-386-09200-9 Книга «Голос монстра» Патрик Несс — купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой по почте | 978-5-386-09200-9

Что может быть страшнее того, чтобы хоть на минуточку оказаться в своем детстве?

Для меня — ничего.

Там очень больно и страшно. Там совсем нет того, что пишут на смешных картинках социальных сетей, что мол хочу в детство, где манная каша, сладкий сон и катание в колясочке. Нет! Для меня это один общий большой кошмар, где я даже не могу разобрать, где добро, а где зло; и монстры: они внутри или снаружи?

Мое бессознательное варит очень много детской боли в своей соленой воде. Обычно я знаю, что там все это есть, но уже почти не пугаюсь. Но иногда крышка поднимается над бурлящей кастрюлей, и то, что внутри — выкипает.

Детство настырное, детство обжигающее, детство преследует меня.

Самые кошмарные сны для меня — это сны, где я маленькая девочка.

Сегодня был очень страшный сон.

Сегодня ночью я была десятилетней девочкой. Я шла со школы. Вот я прохожу мимо знакомой ржавой горки, вот самая глубокая лужа, вот свалка, вот дом, в подвале которого живут полудикие белые кошки, которым я варю каши, и которых я страстно мечтаю погладить. Я иду, я маленькая, сзади меня красивый рюкзак цвета фуксии (тогда я не знала такого цвета, а сейчас взросло-детским взглядом еще больше оценила его). Я иду, я люблю эту дорогу домой, я люблю дом, люблю свою маленькую двухкомнатную квартиру на первом этаже, я люблю свой первый этаж, люблю считать себя шпионом, люблю свой вонючий подъезд с обшарпанными стенами, люблю надписи, склоняющие и коверкающие мою фамилию на все лады. «Ивашка-дурашка», «Иванова — дура» — прелесть какая, думаю я.

Я захожу в квартиру, но я не знаю, кто меня там ждет.

Я захожу в квартиру, а там вижу отца, неподвижно лежащего на диване, и болезненно смотрящего в потолок.

Отец здесь, отцу плохо, отец — алкоголик самых страшных последних стадий с больной печенью и с больной душой.

Вмиг пропадает солнце, весенние лужи, белые коты, и я вспоминаю, что это значит — жить с отцом-алкоголиком. Это страшно, это больно, это стыдно.

Я подхожу к отцу и прошу его поскорее умереть. Я плачу, говорю, что очень устала, что у меня больше нет сил, что если он меня любит, то он несомненно умрет.

Я говорю сбивчиво и плача навзрыд. Я говорю, что я устала бояться. Бояться каждый день, что ты умрешь. Прислушиваться к твоему дыханию каждый раз, когда ты перестаёшь громко и болезненно храпеть. Бояться, когда ты в очередной раз разобьешь голову, и будешь лежать в больнице. Я устала бояться ждать этих телефонных звонков, где непременно скажут, что ты умер. Я устала, понимаешь? Умри уже наконец! Прямо сейчас, слышишь, умри! Умри рядом со мной, умри, чтобы никто потом не звонил.

Я люблю тебя, но я устала. Кажется, что ты все равно уже не живёшь, поэтому просто умри.

Сон был очень реалистичным. Когда я проснулась, я с большим облегчением выдохнула, что все уже давно позади. Прошло детство, отец умер, я взрослая, я больше не боюсь своих монстров.

Теперь я очень точно знаю, что нет чёрного и белого, нет плохого и хорошего, нет стопроцентных негодяев и добродетелей. Мы все и всегда мечемся между этими двумя полюсами, и пытаемся найти золотую середину.

В детстве я ничего не понимала. В детстве я не знала, что можно любить и ненавидеть одновременно. В детстве казалось, что внутри живет монстр.

Как можно желать смерти своему отцу? Как?

Я желала, очень долго желала. Я просто устала.

Эти мысли внутреннего монстра удручали меня, но проблема «представления своего папы» для мира была намного сильнее. Как говорить о том, кто твой отец, своему будущему мужу? Как?

Только спустя девять лет вместе я наконец могу более-менее спокойно обсуждать то сложное время со своим мужем. В детстве казалось, что на мне клеймо. Я тщательно скрывала своего отца, и иногда даже проходила мимо него без слов, если шла с кем-то. В те минуты меня охватывал дикий стыд. Стыд вообще сопровождал меня всюду. Я ненавидела себя, я стыдила себя, обвиняла в слабости.

Мой отец умер, когда мне было 19 лет. Мое тело не могло не отреагировать. Я мстила сама себе за свои страшные желания.

У меня вмиг обнаружились язвы по всем кишкам. Я пыталась истребить своего внутреннего монстра?

Возможно не было всех этих мыслей, всех этих слез и этого страшного сна, если бы не фильм. На самом деле статья посвящена именно ему — потрясающему фильму «Голос монстра». Фильм о многом, фильм очень сильно откликнулся в моей душе, фильм обо всем том, что порой не понимают родители, но что очень больно разрушает детей.

Посмотрите! Посмотрите! Больше не хочу ничего говорить! Фильм, кстати, по книге. Книга есть на Озоне. Можно купить по ссылке ниже. Я уже заказала!

Книга "Голос монстра" Патрик Несс - купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой по почте | 978-5-386-09200-9 Книга «Голос монстра» Патрик Несс — купить на OZON.ru книгу с быстрой доставкой по почте | 978-5-386-09200-9

Оставить комментарий