Про то, чего ждет женщина после мытья полов…

IMG_0215

Ну про наши развивающие занятия я писать не буду. Все и так давно всё знают.

IMG_0212

Наш сынка развивается по-крупному(шо там про мелкую моторику судачат???). Ведь конечно же есть разница в том, калякать ли акварелью на листике или нормальной такой краской на целой деревяшке?

Все его развивашки делают его очень осознанным и чувствующим себя. Этакое очень качественное сцепление с жизненной дорогой. Нажим карандаша, мазок кисточкой — ведь это не просто так, это все про первые жизненные шаги, и важно, чтобы они ощущались для ребенка, и он осознавал всю силу своих действий.

Но пост вообще не про ребенка, а про меня. Интересен тот факт, что со «взрослыми» красками Лев познакомился еще год назад, об этом я писала в этой коротенькой заметке Зарисовка из мыслей одной маминой головы

Тогда для меня было настоящей трагедией — вымыть угвазданный пол.

А сейчас — абсолютной нормой.

Для чистоты эксперимента я пишу этот текст после вымывания розовых последствий сынового экспрессионизма по всему дому.

И вуаля! Текст ниже будет не об усталости от быта и о не о тяжком труде женщины. Он будет о том, чтобы БЫТЬ, а не казаться!

Сегодня я в очередной раз поняла, почему мне раньше так сложно давался повседневный быт. Почему всегда была такая дикая усталость и чувство неудовлетворенности?

Просто я абсолютно всегда, приготовила ли я ужин, или помыла полы, или вытерла пыль, или разложила Санины носочки, я ждала от мужа похвалы и признания за все эти мелкие дела.

Я внутренне жаждала, чтобы он прям пришел с работы и «ахнул» прям в дверях, и сказал бы: «Хозяюшка моя, да лапочка моя, загадывай за свои труды три желания!»

Ну конечно же, такого никогда не было. Саня приходил, мог сказать пару приятных слов, но больше его волновало то, чтобы я его поскорее накормила и напоила чаем.

Каждый раз практически накатывали слезы, и хотелось вывалить всю убранную грязь прям Сане на голову. «Как? Как? Почему он не заметил? Почему не похвалил? Я же почти целый день драила!»

Я ждала похвалы очень долго. Я психовала, с скрежетом в зубах убиралась снова и снова просто потому, что надо, и потому что подсела уже на эту иллюзию похвалы как на иглу.

Я же знаю, божечки, откуда это, конечно знаю. Я так хочу всю жизнь похвалы и признания, что… Я готова как маленький ребенок говорить по утрам «я проснулась», и ждать, что именно за это Саня поцелует меня, схватит на ручки, и спустит вниз на кухню.

Я осознала это. Я поняла, что хочу похвалы как чистого воздуха, что без нее я, блин, совсем не умею дышать — полной грудью, раскрыв плечи.

Что изменилось? Я перестала ждать похвалы. Я стала сама себя хвалить. Не гнобить, не считать тряпкой, домохозяйкой в бигудях и т.д. Да, я убираюсь, драю полы, готовлю, и это занимает огромную часть моей жизни. И драю я не в шелковых чулках, а в тельняхе и на карячках, а не изящно взмахивая шваброй. Но я наконец признаю это все, не бегу от этого, я примирила внутри себя все свои субличности. И если вдруг интеллектуалке и театралке западло пидорить полы, то она просто курит в сторонке, не напевая домохозяйке о том, что «нафига стараешься, хаха, все равно никто не оценит»

Да и пусть не оценивает, да и пусть!

Я теперь в открытую прошу у Сани похвалы. Я говорю ему очень честно о том, что я завяну без похвалы, я зачерствею. «Похвали меня, Санечка, ну пожалуйста! Всегда меня хвали, я тебя очень прошу!»

Я наконец открыла все карты, и не злюсь где-то за кадром, не дую губы, не обсуждаю с коллегами по несчастью нашу женскую долю…

Просто говори мне, что я молодец, я такая красивая, я такая талантливая, я так хорошо готовлю. Просто говори.

Я так боялась озвучить это вслух. Я так часто конкурировала с тобой, я боялась сдаться… «Ведь ты же все равно не оценишь»

Господи, какие же глупости сидят в нашей женской голове. Постоянная боязнь быть не оцененной, не признанной.

Я продолжаю ставить свой эксперимент: я пишу для себя, складываю это в свое тайное подполье, не даю никому читать, не жду оценки, не жду похвалы, не жду лайков. Я начала абсолютно во всем смещаться с энергии «вовне» на энергию вовнутрь, где только я САМА оцениваю себя, признаю, люблю и хвалю.

Я не пытаюсь кем-то казаться. Я просто БЫВАЮ в каждый конкретный момент своей жизни тем, кем являюсь. На кухне у плиты — я безамбициозная домохозяйка, на консультациях — я психолог, в соответствующей среде — я интеллектуалка и ценительница искусства, с Саней я просто жена, а не блогерша и т.д.и т.п., с Львом — просто мама.

Я наконец перестала конкурировать с Саней. Ведь прав был дедушка Фрейд, миллион раз прав, и девочки действительно с самого детства завидуют пенису. Конечно, я продолжаю ему завидовать, но предпочитаю теперь , чтобы он был со мной только в одном очень щекотливом случае))))

И я так рада теперь драить полы, я рада быть женщиной, рада тому, что у нас с Саней не мифическое равноправие. Я так долго хотела, чтобы Санька был таким мужиком, чтоб прям до скрежета в ушах от кулака по столу, что теперь я конечно иногда пугаюсь, когда он такой, но потом понимаю, что все желания исполнены, сударыня — мужик ваш приготовлен в самом отборном маринаде: не брит, вонюч и электрик))))

Пожалуй, я закончу на этой веселой ноте, и пойду дальше писать в свое подполье…

IMG_0213

 

IMG_0214

Оставить комментарий