Вторая беременность — как обыденность, или «как я потеряла дорогу к себе»…

IMG_0848

Вторая беременность наступила неожиданно, вмиг, за вечерним семейным чаем. Хотя не, не так: наступила она за две недели до этого. А за тем чаем мы узнали о «двух полосках».

«Ну че, Горин, поздравляю!» Возможно там еще было добавлено мое любимое междометие: «епта». Тут и сын уже подскочил, и узнал о своем давно обещаемом статусе «старшего братика».

Ну епта, ждем…

С самого начала было все по-другому. Не было налета той романтической «уникальности» случая, который был во время первой беременности. Как же ж: тогда у нас было все зачато строго по фен-шую и высчитанным дням овуляции. А сейчас одним словом — «епта»…

Радость, безусловное счастье, но без уникальности. Да, я даже чуть удивилась, что мой измотанный недосыпом и подъемом в 4 утра организм смог умудриться забеременеть! Да еще при условии чередующегося сна с мужем))))))
Но все же без особой благодарности к родному организму, телу. Ну забеременела же — епта!

Потом узи, врач, и бац: угроза выкидыша, почти полная отслойка плодного яйца и т.д, уговоры на госпитализацию, отдых и полный покой.
Ну а я же — «епта». Нет, нет, нет. Надо работать! Да и честно сказать — не было опять же этого чувства уникальности. В первую беременность при малейшем показании я сразу же без писка согласилась на госпитализацию, и лежала потом как рекомендуется — ногами кверху очень долго, почти не вставая, и очень боялась потерять своего Львеночка.

В нынешнюю же беременность я смотрела на своего дорогого Львеночка и честно про себя думала о том, что если уж и выкидыш — то такова судьба. Не захотелось себя приласкать, приголубить, пожалеть, разрешить наконец себе расслабиться. Если и были к себе чувства — то исключительно мелкой злости, мол «фу, дожили, баба еще называется, ребенка «закрепить» не можешь»… Бессознательные такие и очень неприятные мыслишки…

Едем дальше. Проехали таблетки, повторные узи и т.д. Ура! Отслойки больше нет. Появилась небольшая благодарность к самой себе и гордость. Хотя за что? За то, что вопреки всему ебашила эти недели и даже не вспоминала о своем положении?

Потом наступил очень противный токсикоз. Начались какие-то дикие скупки «глютоматных» супов, булок и прочей дряни. Что это? Беременный сдвиг по фазе? — думала я.
Ела я всю эту дрянь, но при этом очень отчетливо чувствовала, что не получаю никакого удовольствия. Даже наоборот — чувство какой-то неисцелимой ничем горечи.
Думала я, думала…. Пока «ЕПТА» наконец не поняла, что я просто напросто «потеряла дорогу к себе». Пыталась заесть невнимание к самой себе всякой дрянью! Хотя потом, в этот же вечер очень хорошо понимала, что с удовольствием съела бы сейчас какой-нибудь домашний супчик, диетические котлетки, приготовленные кем-то с любовью именно для меня. В отсутствие этих заботливых готовящих рук я пыталась «приласкать» себя тем, чем могла.

Как только я осознала, что кроется за пожиранием «магазинной дряни», я наконец повернулась к себе. Ну ЕПТА! Наконец! Я собралась с силами, мыслями, и решила все-таки начать заботиться о себе САМОЙ. Я решила наконец поговорить с «новеньким квартирантом». Долго шла к этому. Но разговаривать с еще еле заметным пузом представлялось диким(несмотря на то, что я вся такая продвинутая психологиня). Переборола себя. Начала разговаривать: чё там, как там, чё тошним, чё мать изводим))))) Поговорила о том, что сейчас сложное время, и я очень часто себя не слышу, а уж тебя тем более. Попросила, чтоб не тошнил, что нам надо работать, нам надо убираться в доме, надо готовиться к его появлению. Пообещала заботиться о себе и о нем. Пообещала не покупать дрянь, пообещала слышать себя и его. Пообещала наконец нарисовать «карту-путь к себе» и повесить ее на холодильник… Я пообещала.

Уж не знаю: случайность или нет, психология или совпадение. Но после наших первых разговоров мне значительно стало легче, лучше и свежее. На булки в магазинах не глядится, за «глютоматные» супы стыдно, и всё больше моя душа снова просит белочки и овощи. Ура!

Ушла рисовать карту….

Оставить комментарий