ПОЛИТИКА ПРИБЛИЖЕНИЯ

IMG_0910

Однажды на курсе детского психоанализа мы разбирали классификацию семейных кризисов. На тот момент меня немного удивило то, что все семейные кризисы так или иначе связаны с детьми. Родился первый, потом пошел в сад, потом родился второй, первый пошел в школу, второй пошел в сад, родился третий………первый вылетел из семейного гнезда и т.д. и т.п. И все это рассматривается как отдельный семейный кризис, затрагивающий абсолютно всех членов семьи. Хорошо, когда семейная система — «свободная бочка», и тогда все изменения происходят хоть и больно — за счет битья о стенки, но достаточно быстро. А вот если семейная система — тесная трехлитровая банка, то….

Конечно же, под данными метафорами я понимаю в целом свободу мышления семьи, ее устои, уклады и обычаи.

Итак, хоть я и считаю нашу семью достаточно свободной бочкой, но кризис в ней неминуем. И он уже потихоньку начался. Не хочется писать про мои опасения, переживания, изменения отношений с Сашей. Для этого должна быть отдельная статья. А сейчас мне хочется обо мне и о сыне. О том, как ему уже достаточно сложно, и о том, как психика ребенка сама готовится к появлению еще одного «спиногрыза», и о том, как важно ей не мешать, а запастись своим внутренним контейнером, литражом побольше, и принимать….

Сын узнал о появлении братика/сестренки сразу же после того, как я увидела на тесте две полоски.

Внешне и сознательно воспринял эту новость спокойно и радостно, но с вполне обоснованной настороженностью.

Лев на первых порах часто внимательно смотрел на мой живот(когда его совсем не было), и видно было, что он соображает, как это у мамы там кто-то живет. Лев периодически кидался из крайности в крайность: любовь ко мне и отвержение. Психика же как работает: если у мамы намечается кто-то еще, значит она теперь не только моя, значит я буду ее отвергать, чтобы не было больно в случае, когда она станет отвергать меня сама.

Отвержения сына выдерживать нелегко. Все эти отвержения накладываются на мою тотальную занятость, и порой очень сложно не утонуть в каком-то чувстве вины и ощущении того, что я теряю сына. Но здравый смысл и психологическая подкованность перевешивают, и я понимаю, что психика ребенка все сделает сама. Мне главное — контейнировать и свои эмоции, и сына.

Психика ребенка готовится: она играет от принятия факта «еще одного» до его же отвержения. Как-то еще на самых первых порах сын подошел ко мне осторожно и сказал: «Мама, а ты знаешь! У нас не будет никакого малыша, он умер!»

Я тогда сама чуть не умерла. Я была в каком-то ступоре, страхе, тревоге(как раз в тот период у меня еще была серьезная угроза выкидыша). Я начала думать о том,  что а вдруг, а вдруг сын почувствовал, что все-таки всё, совсем всё…Ведь дети безусловно обладают каким-то третьим глазом. Я начала на мгновенье впадать в смуту. А потом во мне вновь победил психолог и здравый смысл. «Да просто его психика так готовится, Алена, ну ты что? Сказал и сказал, у тебя через неделю узи, и тогда все увидишь, и сама поймешь!» Внутренний психолог в очередной раз вывел меня из забытья, дал два контейнера для переполнявших меня чувств и для чувств сына.

Сложно, думаю, что очень сложно удержаться на плаву при таких словах сына. Но предупрежден, значит вооружен. Психика работает. Мое дело — не мешать.

Следующим этапом стало «впадание в небольшой регресс»(когда родится второй ребенок, регресс может стать явным — писание, какание в штаны, сосание пальца и т.д. — это все норма! И я уже себя к этому готовлю!)

Пока у нас началось с желания покататься на детском шезлонгике(мы его собрали по желанию сына), лишний раз посидеть и «поездить» на ручках, прижаться к моей груди. С грудью вообще отдельная история. Весь наш кризис «ожидания сиблинга» совпал с расцветом эдипова комплекса, и поэтому интерес к моим половым признакам просто НЕОПИСУЕМ! Сын всячески акцентирует внимание на моих сисях, попе и писе. Лев лезет под юбку, трогает во всех местах и т.д. Я все это останавливаю спокойным объяснением того, что это мое тело. На что сын начинает продолжать, что скоро из моих сись будет молоко, которым будет кормиться братик или сестричка, и т.д, и т.п, и опять все сопровождается «распусканием рук». По началу было дико неприятно, стеснительно и коробяще. Сейчас я уже с юмором говорю Льву: «Ну никак ты не можешь прожить без моих сись и попы. Для тебя сейчас это самое главное, да?». Он отвечает: «Да!», и улыбается как мартовский кот… С этим вопросом мой внутренний психолог меня не особо хочет поддерживать, так как тема достаточно сложная для меня — проявление моей сексуальности, сексуальности ребенка, моей сексуальности для ребенка и т.д. Но я как-то держусь, и вижу, что постепенно все сходит на «лайт-версию».

Еще очень хотела написать о том, что в период ожидания второго и в последующий период после его рождения очень важно не потерять СВЯЗЬ С РЕБЕНКОМ ТАК, КАК ОНА ЕСТЬ — БЕЗ ПОСРЕДНИКОВ! Очень важно, чтобы новый член семьи никак не вставал в психологическом плане между вами(физически может это и невозможно какое-то время). Ну объясню на примере. Стандартная ситуация в поколении наших мам и бабушек говорить старшему ребенку о том, что он ДОЛЖЕН помогать маме заботиться о младшем, поить его, кормить, в колясочке возить и т.д. И еще через слово добавлять, что он же ж теперь «СТАРШОЙ!». Ага! Старшой! Который от этих погонов старшого может впасть в дикий регресс, и начать требовать к себе внимания, в сто раз большего, чем меньшой.

Моя мама тоже начала эту стандартную «песню», мол, Львенок, мамке надо помогать с братиком или сестричкой и т.д. и т.п. На что я сразу же вступила, и сказала сыну о том, что с малышом я справлюсь сама, и ухаживать за ним я буду сама! Но вот, возможно, буду не успевать ухаживать за собой. И спросила: «Львенок, будешь ухаживать за мамой? Будешь меня кормить, делать мне бутерброды?» На что Лев буквально засиял и сказал: «ДА!», и начал дальше фантазировать на тему, как он будет обо мне заботиться. И причесывать меня будет, и хвостики с косичками заплетать будет, и салаты делать будет… После этого разговора пошел явный «этап сближения». Повторюсь еще раз: важно сделать такую психологическую атмосферу, чтобы вербально никак не ставить «младшенького» между вами со старшим ребенком! Ваша связь должна оставаться только ВАША! Без третьих лиц и посредников. Всячески акцентируйте внимание на ваших общих интересах, занятиях, традициях. Я вижу огромную разницу между тем, что было ДО этого моего осознания, и сейчас, когда я вывела буквально это в свою теорию, и всячески пытаюсь идти на «сближение», вводя на сцену «третьего героя», но не ставя его между нами!

Лев иногда психует, расстраивается от того, что будет второй. Орет, что ему тесно со мной и моим животом на Яве, и он хочется кататься с папой вдвоем. Но потом тает, и в очередной раз спрашивает, когда же мы уже пойдем на УЗИ, и гладит по животику. А бывает — заденет живот, да так сильно и больно, что я начинаю пылить, расстраиваться, ругаться, а Лев начинает плакать сам: горько и сильно. И здесь опять я вижу объяснения. Он то принимает и любит нового жителя, то отвергает и ненавидит, хочет сделать ему больно. А потом начинает дико реветь и мучиться от ощущения вины. Эти моменты очень сложно выдержать. Но очередной раз я понимаю, что это норма. И моя задача — адекватно принимать и любовные, и агрессивные сыновы посылы. Это психика, и с этим ничего не сделать. Мы все очень полярны: от ушей до хвоста. И если сейчас я буду принимать спокойно агрессию сына по отношению к младшему, то в дальнейшем Лев будет ее меньше пугаться и будет знать, как с ней обращаться.

Ведь отвергая те или иные чувства ребенка, пресекая их на корню, мы лишаем возможности научить ребенка с ними обращаться! Отсюда и наша глобальная проблема всех поколений — неумение обращаться с самим собой и своим внутренним миром!

Хочется как-то прорезюмировать уже, и пойти готовить есть))))) Я простая русская баба с простыми русскими жизненными кризисами и «закидонами» ребенка, но я еще и психолог, поэтому знаю как со всем этим обращаться, и по традиции рассказываю обо всем этом, исходя только из своего личного опыта!!!!! Я хочу показать, как можно делать свою жизнь чуточку легче и приятнее, поэтому веду этот блог, хоть сейчас — и гораздо реже. Здесь вы найдете много-много моих мыслей и «теорий» о воспитании. Я без лишней скромности горжусь ими! Поэтому пользуйтесь и читайте на свое психологическое здоровье!

Оставить комментарий