Наверное, ты не справишься…

IMG_1382

Наверное, ты не справишься…

У меня тут внезапно случился инсайт. Я очень много «работаю» над нашими отношениями с Саней. Мы 10 лет вместе. Многое прожито, понято, выговорено, выплакано, но иногда кажется, что в плане «непонимания» мы топчемся на одном месте. У меня всегда(в большей или меньшей степени) была проблема с озвучиванием своих желаний или просьб о помощи. Это касается как бытовых, так и материальных, так и психологических сфер. Будь то заявить — я хочу, чтобы ты подарил мне помаду, или — я прошу тебя пропылесосить пол…

Я уже достаточно долго хожу к психологу на личную терапию, и к этим «вопросам» мы возвращаемся через раз. Что я только не думала, как я только это не называла — и себя я не ценю, поэтому как бы стесняюсь, и я почему-то просто физиологически не выношу Санины реакции отказа или отмаза. В общем, лишний раз как-то особо не хотелось ни о чем просить. Совсем! Просила конечно, так как понимала, что надо же ж. Но зачем это «надо же ж» не догоняла. Вообще, очень многое меня догоняет потом. Вроде все знаю, понимаю, включаю в жизнь, но вот догнать, поймать за хвост и положить за пазуху душе не получается.

И тут, о психологические Боги! Инсайт! Моя психолог мне давно намекала и озвучивала такую мысль, мол все мои предъявки к Сане и его соответсвующие косяки — от того, что я просто где-то очень глубоко не верю в то, что он справится. Что вот вообще он ни с чем не справится, что касается меня — ни пылесос, ни помада, ни моя безопасность, ни мое удовольствие, ровным счетом — ничего. Я как-то вот этого не понимала. Даже ничего не дрожало внутри при этих фразах. Ну просто не догоняла! И тут сегодня — инсайт, мать его за ногу! 

Я ж и правда просто никогда не верила в то, что Саня справится с чем-то, о чем я его попрошу. Я просила, просила снова и снова, но почему-то сразу же сама психовала, расстраивалась, плакала…При этом совсем не дав Сане шанс на то, чтобы он это выполнил. «Выученная беспомощность», Господа!

Один коллега намедни посоветовал мне потрясную книгу Линдси К.Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». Я ее моментально заказала — читать в роддом)))) И вот сижу ее кручу, верчу, и подтверждаю свой инсайт.

Мой отец был глубоко эмоционально незрелым индивидом. Он был очень слабым, он был алкоголиком, и алкоголь довел его «до самого конца». Я давно уже понимала тот факт, что я выросла «эмоционально перезрелой» именно «благодаря» сложившимся жизненным обстоятельствам.

Кто-то должен быть взрослым и зрелым. И вот таким человеком сразу после рождения стала я. Кажется, что детства у меня особо и не было. В глубине души я всегда жалела отца, и хотела быть очень сильной, чтобы его спасти. Но и умом, и бессознательным я понимала, что папа уже совсем ни с чем не справится. У меня и к маме было такое же отношение: она не справится со мной, с моими проблемами и переживаниями, ей хватает отца…

Ну вот я и выросла со стойким ощущением, что все мои желания, потребности, мысли — это неподъемная ноша для близких. Это как данность, понимаете? Я даже никогда не могла подумать, а точнее почувствовать по-другому! Просто потому, что не было другого опыта.

Встретив своего будущего мужа я наградила его своими представлениями сразу и без остатка. Я постоянно бессознательно транслировала ему: «НАВЕРНОЕ, ТЫ НЕ СПРАВИШЬСЯ!» Ну и он не справлялся. Целых 10 лет мужику испортила)))) Транслировала ему, что он практически слабак. А он с мозгами, с яйцами, с руками!)))) Уж давно бы монополистом-электриком стал! А тут я… Пишу и поражаюсь, как я могу сейчас об этом так и легко и с юмором. Сразу же поделилась своим инсайтом с Саней. Надеюсь, что он правильно понял.

За последний месяц вспоминаю ситуации, когда во мне боролись два начала: попросить или не попросить? И каждый раз я осекала себя: КОНЕЧНО ПРОСИТЬ! Что он инвалид? Какие причины его НЕ просить? Проси! Взрослый мужичара — справится!

И просила…каждый раз просила. И на душе сразу было так хорошо. Я впервые за все 10 лет его не жалею. Было у меня такое, замечала за собой и не раз — что я оберегала Сашу, жалела его от всяких лишних «бытовых потрясений»… Прям точь-в-точь как когда-то отца…А вот теперь я уже и плачу. На юморе не дотянула, друзья.

P.S.на моем сайте вы можете найти очень много моих психологических инсайтов. Во всех этих открытиях мне хочется показать, насколько мы много делаем в своей жизни САМИ  — ДА ПОЧТИ ВСЁ! Наши дети и супруги — это наше зеркало, к сожалению — кривое, точнее — бессознательное.

На сайте очень много лирики, которую мне хочется периодически удалить… Но это все история. История одной маленькой женщины…

Оставить комментарий