А НУЖЕН ЛИ «СПАСАТЕЛЬНЫЙ ЖИЛЕТ»?

А нужен ли «спасательный жилет»?

Я психолог. По большей части я работаю с детьми и их родителями. И вот самая «горячая» тема для споров с родителями моих маленьких клиентов — это перманентный «психологический» спасательный жилет.

Ко мне очень часто приходят родители старой закалки. Лет этак 40-45-50ти. Вот с ними вообще сложно. Так как они ну ни как, ну ни в какую не хотят пускать детей в «открытое психологическое плавание», а хотят огородить их от всех потрясений годиков так до 18ти.

Ну давайте, как всегда по порядку и с примерами. В своей статье я не хочу никого переубеждать, учить, что-то наставлять. Я, в конце концов, веду этот блог ради удовольствия, а работаю я в другом месте. Поэтому просто мысли вслух. И никакой «научной психологии».

Давайте с близкого мне примера.
Многие мамы задумываются о том, когда можно говорить старшему ребенку о своей второй, третьей и т.д. беременности? Если честно, то я вообще в шоке от того, что этот вопрос имеет место быть. И не просто имеет место, а ответ на него мамы ищут на всевозможных сайтах, форумах, а также консультируются по этому вопросу у специалистов — например, меня.

Я сторонник «естественного» житья со своим ребенком, поэтому что-то специально мы никогда от сына не скрывали. Это все равно бесполезно. В любой момент, когда что-то случается, меняется вся энергетика в доме, и дети как раз ловят эту энергетику, и понимают, что что-то произошло. И если ему тут же по-простому, по-детски не объяснить что именно, то у ребенка могут возникнуть невротические фантазии, с которыми потом прямая дорога к психологу. Поэтому: ну как? Ну как можно сказать о своей беременности мужу, подругам, родителям, но не сказать об этом ребенку?

Да, я знаю, что большинство мам останавливает тот факт, что начавшаяся беременность может закончиться выкидышем и другими печальными последствиями, и вот тогда придется объяснять ребенку и это — а вот до этого он точно «типа» не дорос.

Как было у меня. В день задержки мы сидели пили чай все вместе: я, муж и сын. Тут я все-таки решаю отправить мужа в магаз за тестом на беременность, муж подрывается и едет. Сын естественно видит, что папа ни с того, ни с сего «подорвался», и задает резонный вопрос: «Ты куда?»
Мы отвечаем, что маме нужно купить такой специальный тест, который проверяет женское здоровье.

Далее. Саня привозит тест, я тут же его делаю, и вуаля — две полоски. Сын и муж рядом, они никуда не делись. Я выхожу из туалета и поздравляю Саню, что он скоро будет двойным отцом, а сына — что он скоро будет старшим братом. Ну потом рассказываю сыну всю мишуру про беременность и т.д.и т.п.

Через какое-то время я иду на первое УЗИ, и мне говорят про отслойку на 95% и возможный(очень вероятный) выкидыш. Обо этом я более подробно писала в этой статье.

Вторая беременность — как обыденность, или «как я потеряла дорогу к себе»…

ПОЛИТИКА ПРИБЛИЖЕНИЯ

Ну и? Я прихожу расстроенная домой, сын спрашивает про УЗИ, и я абсолютно обычно и по-взрослому говорю ему о том, что, возможно, братика или сестры не будет, так как плодное яичко плохо прикрепилось к матке. Рассказываю сыну о выписанных мне таблетках и о следующем УЗИ, на котором еще раз посмотрят развитие моей беременности.

Вот и все! Всего делов. Сложно? По-моему, совсем нет. Зато ребенок будет с детства понимать сложность жизни, и в частности — особенности «бабьей доли». На мой взгляд, для мальчика — это неоценимый опыт. И когда во взрослом периоде у его супруги или девушки будут подобные проблемы, он будет уже с ними знаком, и сможет как-то поддержать в их решении. Вот, например, мой любимый Саня не умеет этого делать. Он, конечно, учится. Но, наверное, как большинство мужчин — он скорее пугается всех женских проблем, или воспринимает их как лишнюю, очень неприятную головную боль.
Поэтому мое мнение насчет «спасательного жилета» именно в конкретных ситуациях — очевидно.

Далее. Очень часто родители на консультациях говорят мне о том, что «костьми лягут», но будут всячески огорождать детей от алкоголиков и наркоманов. А именно — будут тщательно подбирать друзей САМИ, чтобы не дай Бог, где-нибудь рядом не «проскочило» это явление. Довольно часты обсуждения того, как быть, если сын или дочь дружит с ребенком, в семье которого родители/один родитель больны алкоголизмом или наркоманией. На самом деле, сейчас это довольно частое явление, и всех друзей из таких семей, к сожалению/или все-таки к счастью, не выведешь! Это не вши! И что скрывать, я очень часто говорю родителям на консультациях в лоб о том, что я сама из такой семьи, и в доме моем творились совсем нелицеприятные картины. И что же я плохой человек? Со мной было нельзя дружить? Я гордость школы была, между прочим…

Выбор друзей — один из самых первых осознанных выборов ребенка. И если родители не дадут самостоятельности в этом выборе, то последуют очень печальные последствия, которые я вижу в своей работе постоянно. Их даже не объединить и не описать. Эти последствия настолько разнообразны, что остается только удивляться, и дальше «спорить»)))))

Вообще, очень многих детей манят «плохие асоциальные» индивиды. Я по своему детскому опыту помню, что с ними всегда было интереснее. Это как пресловутый «запретный плод», и если постоянно блокировать к нему дорогу, то потом когда до него дорвешься — нажрешься так, что уже ни психологи, ни врачи не откачают…Ну я как всегда в метафорах))))

Поэтому, что могу сказать в трех словах: давайте ребенку «запретные плоды» дозированно, чтобы он потом, когда дорвется — не обожрался, и не пришлось откачивать!

На самом деле эта метафора про «запретный плод» подходит почти ко всему. Не стоит, не стоит огораживать ребенка от всего того, что ЕСТЬ в нашем мире! ЕСТЬ И БУДЕТ!

Смерть. Смерть? Смерть есть в жизни каждого индивида, но почему-то родители до сих пор обходят это понятие окольными путями.
Позвольте в тему яркий такой пример.

Саня с сыном заходят в сельский магаз, а там повсеместно висят липучие ленты-мухоловки. Сын спрашивает что-то про них, Саня объясняет, что мухи на них умерли. Тут вступает в разговор кассирша и говорит о том, что «не умерли, а всего лишь уснули!». Мой Саня с небольшой агрессией поправляет, что они не спят, а УМЕРЛИ! А кассирша оппонирует и говорит о том, что ребенку еще рано знать про смерть….

Рано ли? Пример с этой кассиршей показывает всю объективную картину, которая творится в нашей стране в вопросах «дитя и смерть». Сколько детей ко мне приводили после того, как вовремя не сказали о смерти! О Ужас! Кстати, когда-то давно я писала статью о терапевтической работе с таким ребенком «А дедушка в костюме?» Как объяснить ребенку, что такое смерть

Я говорю о смерти со своим ребенком лет с 2х. Началось это все с убитых птичек и кошечек, потом были смерти двух наших домашних котов. В каждом возрасте у детей свое отношение к смерти. В дошкольном — это в большей степени интерес, а в школьном — уже накладываются чувства осознания необратимости смерти, связанные с этим чувства горечи и печали. Детская психика очень гармонична. И я постоянно повторяю родителям о том, что ГЛАВНОЕ — ей не мешать. Мы как родители должны сопровождать наших детей, и называть все явления, которые происходят в нашем мире. А уж ребенок САМ решит — хочет он «поплыть» по течению этого явления или нет…

Вот вам еще одна ссылка на мини-статью про «аборт» из любимой мною книги Ф.Дольто «На стороне ребенка» Как сказать ребенку о разводе? Или: ребенку не нужны уши

И еще одна статья в тему Про детское «ПОЧЕМУ»?

Благодарю всех моих верных читателей, которые со мной вот уже почти целых 3 года. Отставайтесь со мной, и не судите строго)))

Оставить комментарий