Естественные роды после кесарева

IMG_0062

— Алён, а ты что, совсем-совсем не веришь в волшебство? И в чудо не веришь? И в сказку? И никогда-никогда не верила? Даже в детстве?

Было тяжело это осознавать, но я и правда, никогда не верила в чудо, в волшебство и в сказку. Рано повзрослела, очень быстро окунувшись с головой в недетские проблемы. Волшебству просто не было места в моей душе…

В 30 лет со мной случилось мое первое в жизни волшебство — мои естественные роды после первого экстренного кесарева сечения.
Это было стопроцентное волшебство, которое ни с чем не перепутаешь. Конечно, его не сопровождал седой колдун в голубых нарядах с длинной бородой и волшебной палочкой, но я точно знаю, что это было МОЕ волшебство!

Про свое волшебство хотелось бы написать не иначе, как в сказочном жанре, но я еще не настолько виртуозна в писательском деле. Поэтому будет просто мой текст, мой обычный бытовой текст. Но в этом тексте, под ним, за ним, над ним, сквозь него — кругом будут мои сильнейшие чувства, которые очень сложно облачить в слова. Просто «чувствуй» это, и может быть ты, как и я, сможешь сделать «свое чудо».

В своем «несказочном» тексте мне не хотелось бы называть реальные имена и фамилии всех действующих лиц в моей пьесе. Я буду придумывать завуалированные «клички», но вы сможете узнать все «пароли и явки», написав мне личное сообщение в вк

Итак, не было бы чуда, да «не чудо» помогло.
Пять лет назад я родила своего первенца — сына Льва. Родила посредством экстренной операции кесарева сечения. Пару слов о беременности и моей подготовке. Беременность протекала отлично, никаких нареканий со стороны врачей не было. Только одна (всего лишь одна узистка!!!!!!из частной клиники, где мы делали 3d узи в 22 недели) заподозрила у меня многоводие, и очень настоятельно рекомендовала обратить на это внимание. Я была женщиной оптимистичной, восприняла этот диагноз вполне спокойно, и даже не парилась. В моей ЖК врач тоже ни капли не запарилась. Для профилактики выписала мне направление на консультацию к врачу-генетику в перинатальный центр, и всё. Врач-генетик воообще не поняла, что мне от нее надо. Посмотрев результаты УЗИ, она сказала, что у меня крайний, но все-таки вариант НОРМЫ, поэтому «Гуляй, Вася, ешь опилки, я директор лесопилки».

Ну и все, на этом разговоры про многоводие закончились, и больше никто за беременность ни на каком УЗИ мне об этом не скажет. Только косвенные обстоятельства: например, «ах, какой пловец там у тебя». После второй беременности я уже представляю, какое раздолье было у Льва для плавания. У меня действительно было многоводие и огромный живот, который в итоге привел меня к ужасному диастазу, о котором длинная эпопея здесь «Пошел прочь, диастаз!» или мои ДО и ПОСЛЕ….

Итак, я вся такая молодая, оптимистичная, немного «в розовых очках» жду своих «прекрасных, легких» родов и в ус не дую. Я заранее договорилась с врачом и с роддомом (будем именовать его в дальнейшем «роддом К»), и в полном спокойствии жду своего часа.

На последних месяцах беременности (август и сентябрь) я вела очень активный образ жизни, ходила по 3 часа пешком, посещала занятия на растяжку в Центре Бубновского. Кто был там, представляет его оснащение: различные тренажеры, к которым тебя подвешивают и растягивают в разных позах.
Ну и вот я, «не щадя живота своего», и удивляя других посетителей, вытворяла там чудеса кинезиотерапии. В общем, готовилась я очень хорошо вплоть до 36 недели. Чувствовала себя бодро, несмотря на необъятный живот.
В 36 недель меня чуть уложили на сохранение, так как было небольшое раскрытие шейки, но через 3 дня меня уже выпустили.

И вот потом уже начинается не очень активное время, так как я узнаю, что мой роддом закрывается на мойку, и я всячески берегу себя, чтобы родить в срок в «роддоме К». ПДР у меня была 21 октября. И «роддом К» открывался с мойки 21 октября. И вот я начинаю как мантру каждый день повторять Льву о том, чтобы он появился 21 октября. Каждый день и каждый день.

Он молодец, послушный мальчик. Родился 21 октября в 13.30, но не в «роддоме К», а в «роддоме Н»

20 октября в воскресенье просыпаюсь от легоньких схваточек. Начинаю засекать время: и правда, схватки — периодичность 15 минут. Радуюсь, так как я, как и многие первородки боялась, что не «опознаю» начало схваток. Спокойно иду в душ, бужу Саню, мы завтракаем, идем гулять, схватки в том же темпе. В 13 часов где-то звоню своему врачу (в дальнейшем врач Б), рассказываю ей о своих схватках и спрашиваю, как же нам дотерпеть до 7 утра следующего дня, когда откроется роддом. Она меня успокаивает, и говорит, что это возможно ложные схватки, что мне стоит выпить ношпу и вставить свечку папаверина, и если все пройдет — то значит это были треники, а если это настоящие схватки — то хуже от этих лекарств не будет.

Прихожу домой, вставляю свечку, пью ношпу, иду полежать в теплую ванную. И «о чудо»(какое ж, на хрен чудо) схватки заканчиваются. Я радуюсь, и думаю о том, что все будет чики-пуки: завтра к 7 поедем в «роддом К», и все будет в шоколаде. Моя врач Б сказала, что в 7.00 будет ждать меня в приемном отделении.

К 21 часу схватки приходят вновь, и уже посильнее, но промежуток между ними хаотичный. Пытаюсь лечь спать, заснуть не получается. Кое-как ворочаюсь до 2х часов ночи. Схватки не то, чтобы нестерпимые, но я начинаю очковать, так как понятия не имею, что происходит сейчас с моим телом, и на каком сейчас этапе раскрытие, и сколько еще что будет продолжаться. Толкаю Саню, решаем, что делать. Резервным вариантом я рассматривала «роддом Н». Важным обстоятельством для выбора было — совместное пребывание с ребенком. Вот как раз в «роддоме Н» оно было, как и в «роддоме К». Время 3 часа ночи. Саня заметно очкует и мы решаем ехать в «роддом Н», так как возможно 7 утра мы не дождемся.

В 3.30 Саня сдает меня в «роддом Н».
Там меня сразу встречают неприветливо, спрашивают «а че к нам? Договаривалась с кем?»
Я отвечаю, что договаривалась, но не с вами. А к вам — потому, что после родов вместе с дитями лежат.
«Ишь, че. Все наоборот хотят без детей, а она вон с дитями…»

Клизма, бритье — все норм. Я этого и не боялась. На осмотре говорят, что раскрытие два пальца, все ништяк, я в родах. Спрашивают, со скольки схватки, я отвечаю, что с 9 утра. На меня орут, и спрашивают, чего я ждала? Надо было сразу приезжать, мне бы что-нибудь вкололи, и я бы поспала. Потом врач находит в моей карточке мой диагноз-призрак «многоводие» и начинает орать еще больше: мол какого хера я не легла на дородовую госпитализацию. Я вообще не понимаю, что происходит. Вокруг этого многоводия ни один из врачей не кипишевал, а тут — на меня орут и обвиняют в несознательности. В дальнейшем на меня так и будут орать и в чем-то обвинять. Одно из главных обвинений будет — «ты жрала булки всю беременность», «вон какой живот наела, метр с кепкой(158 см), родить она сама хочет, ха-ха».
А я не ела булки, и очень тщательно следила за тем, чтобы не набрать больше 10 кг.

К 8 утра собирается много врачей, смотрят меня на кресле не один раз, и постоянно говорят о том, что головка высоко. При этом все это очень грубо и с постоянными подъебками. Единственное приятное — постоянно хвалят шейку, что она изумительная.

Я звоню своей врачихе Б, плачу и говорю, что может мне сбежать отсюда и к ней. Она очень переживательно меня выслушивает. Я передаю ей, что врачи говорят про головку. Она говорит, чтобы они прокалывали пузырь. Я реву. Я в отчаянии. Прощаюсь с ней.

И меня как раз ведут прокалывать пузырь. Потом меня ведут на УЗИ, и ставят мне вес ребенка 4 кг. Подъебки продолжаются. Говорят мне, что я просто не рожу этого ребенка, и что давай подписывай КС. Я отказываюсь, подписываю все бумаги на отказ. Помню, как молю о естественных родах, кричу, что отблагодарю.

Что происходит потом — я уже плохо осознаю. Я безумно хочу спать, я вымотана. Мне ставят окситоцин. Меня накрывает одна сплошная схватка без перерыва. Я катаюсь от боли на кафеле в туалете. Мне сказали ждать, когда захочется «какать». Через какое-то время я зову акушерку, и говорю, что давит и хочется. Я уже не помню, что она отвечает. Уже все становится бредом. Опять одна сплошная схватка. Я прошу врачей сказать мне о том, что и как происходит, на каком я этапе. Мне ничего не отвечают, только как-то омерзительно морщатся, как-будто у них под носом кусок говна. Они даже не сказали, сколько см у меня раскрытие. Только пренебрежительное выражение лица «не-а», ты не сможешь. Еще одна сплошная схватка, я ору «блядь» — первое мое проговаривание боли. Мне снова несут бумаги на кс, и я их подписываю.

В 13.30 мне кладут на грудь уже помытого запеленованного Львоночка. Я плачу. Но я плачу не от счастья, а от тоски.

Лев, кстати, родился 3100 кг. Четырьмя там даже и не пахло. Передо мной даже извинились потом, мол ты нас, это, извини, мы правда думали, что он большой…

После КС я была подавлена, раздавлена, разрезана: в прямом и переносном смысле. Я чувствовала себя изнасилованной. У меня было ощущение истерзанного тела. Мне было очень хреново. Мне было безумно жалко себя. Я не смогу описать всех тех переживательных чувств, что жили во мне в то время. Тот, кто ощущал это — поймет, а тем, кто: «ой, да ладно, че расстраиваться, все живы, ребеночек здоров — это главное, ага!» — объяснять не стоит. Все живы — да, да. А, что уж там чувствует женщина — это совсем не важно.

От КС я долго отходила. Физически у меня все болело: шов, спина, плечи. И еще у меня болела душа. Я очень много плакала.

Естественно! ЕСТЕСТВЕННО! Меня никто особо не понимал, чегой-то я так убиваюсь — сына же ж родила! Никто не поддерживал, не контейнировал… В России же ж живем, принимать сильные чувства других — нам по менталитету не положено.
Мама моя так вообще зарядила: «Ой, и вот чего ты выделывалась во время беременности: в Бубновского какого-то ходила, растягивалась, делать тебе нечего было. Все равно прокесарили. И вон сестра твоя — ничего не делала, ела, что хотела, вес набрала — и тоже прокесарили!» Мол, если не видно разницы, то зачем платить больше.

После этой фразы я ревела очень долго. Помню, как мой муж пытался объяснить моей маме, как я подавлена, как я хотела родить сама, и что ее слова сейчас ну ни как ни к месту.
«Ну а чего я такого сказала?» — из классики всех мам.

У меня было небольшое дежавю, когда Саня, умничка мой (как он шутит: 10 лет на заочном психологическом учусь), перед моими вторыми родами пытался также объяснять моей маме, что ей не стоит сейчас мне рассказывать страшилки про разрыв матки по рубцу, смерть ребенка и т.д

Но вернемся к далекому 2013 году. Ну случилось и случилось. Значит это для чего-то было нужно.
Чуть оклемавшись, я начала почитывать в интернете статьи на тему естественных родов после КС. После изучения различных источников я поняла, что в Москве это еще ну хоть как-то развито, а вот в Воронеже — нет. Я в голове прикинула, что второго ребенка хочу лет через пять, и может к тому времени будет возможность и в Москву поехать рожать, а может и в Воронеже что-то изменится. Я как-то морально успокоилась. Главное, что можно! Практикуется! А там по ходу разберемся.
Не думайте, я не сидела на этих сайтах и форумах денно и нощно, и только и думала: ер, ер, ер, ер. Нет. Я просто поселила зернышко надежды внутри, и успокоилась.

На дворе начало 2018 года. Я узнаю о своей беременности
Вторая беременность — как обыденность, или «как я потеряла дорогу к себе»…

В 2018 году я уже представляю из себя более уравновешенную особу. Не вспоминаю со слезами свои первые роды. Смотрю на своего красавчика-сына, и думаю о том, что КС — тоже не плохо, но родить самой(хотя бы попробовать и дождаться естественного процесса) очень хочется. Сразу обговариваю это со своим психологом. Я очень здраво осознаю все риски, и заверяю всех вокруг и себя о том, что я без фанатизма. Без своей рожы никого не оставлю)))) Хто ж тогда будет бложик мой вести?

Вторая беременность протекала менее радужно, чем первая. Сначала поставили отслойку Вторая беременность — как обыденность, или «как я потеряла дорогу к себе»…
Ровно до 12 недель мучал сильнейший токсикоз. Состояние «умирания» обострялось еще за счет моего рабочего графика. С 6 до 15 я работала в Леруа Мерлен продавцом-консультантом, а оттуда сразу ехала на свои психологические консультации. Вставала я в 4 утра. Не стоит объяснять, как я себя при этом чувствовала. Зима, темень, токсикоз и подъем в 4 утра. Не знаю, как я выжила. На работе первые месяцы знал только один мальчик — тот, с которыми я чаще всего попадала в смену. Со всеми остальными я отчаянно бодрилась. Вспоминаю, как меня бросало в ледяной пот, а я продолжала улыбаться и кивать в такт «вещаниям» менеджера отдела.

С 12 недель стало полегче. Я начала потихоньку обдумывать роддом и врача. Почему-то безумно хотелось завершить гештальт полностью, то есть не только родить самой, но и с врачом Б и в «роддоме К», который так и не принял меня 21 октября 2013 года на своем пороге. Позвонила врачу Б, она меня узнала, сказала, что пока очень рано, давай вообще ни о чем не загадывать, ближе к 30 неделям подумаем.

Окей.

В 20 недель идем в частную клинику на 3d УЗИ, узнаем, что у нас будет девочка МОЯ ДЕВОЧКА
На УЗИ я очень придирчиво выспрашиваю врача на предмет многоводия, так как живот у меня опять не умещается «в рамки». Врач говорит, что все окей. Воды на уровне «золотой середины». Я очень-очень радуюсь этому, так как причиной своего КС я отчасти считаю именно многоводие. Кстати, при выписке из роддома мне никто не дал никакую бумажку. После вторых же родов мне была вручена моя выписка, в которой описан весь ход моих родов, описано, как «пациентка категорически отказалась от КС»):-)))) и т.д. Также там были рекомендации и результаты анализов. А в первый раз мне такого не дали. Мне так никто внятно и не объяснил, почему было КС. Только потом в ЖК у своего гинеколога на столе я мельком увидела в бумагах «многоводие, клинически узкий таз».

В 26 недель мы едем в путешествие на Байкал. Мммм, это была мечта всей жизни. Поездка эта планировалась еще до беременности, жилье было забронировано тоже — ДО, поэтому мы решили ничего не отменять. Съездили мы отлично, несмотря на долгий поезд, отсутствие душа в нем и т.д. Я бы об этом обо всем написала с преогромнейшим удовольствием, если бы было время. А то и так — эту свою историю пишу уже две недели:-) Как целую повесть.

W6rsKzFczZw

8czQb_m6sPQ

uszKaWO2gXY

Приехали с Байкала, я поработала еще 10 дней, и ушла в положенные 30 недель на законный отдых. Ну вот и тут начинается моя самая большая нервотрепка.

Именно с 30 недель, когда живот начинает активно расти, нужно постоянно мониторить состояние рубца. И именно состояние рубца оценивается при решении «впускать в ер или нет». УЗИ у меня было назначено на 32 недели. В ЖК посовещалась с акушеркой, дочь которой недавно родила пкс после первого кс на предмет, где же сделать УЗИ. Она мне посоветовала специализированный центр УЗИ экспертного класса, где работает СВЕТИЛО(в дальнейшем буду именовать ее — СВЕТИЛУШКА, золотая моя, хорошая моя, волшебница моя. За ее фамилией тоже в личку). По цене — не намного дороже, чем в обычной частной клинике. Записываюсь к ней. По УЗИ все отлично. Ее цитата: «для оперированной матки все более, чем отлично». Миометрий в области рубца 5,6 мм. Моя врач Б сказала, что в роды пускают с рубцом, не менее 3 мм. Но важно посмотреть рубец в 36-37 недель, тогда показатель будет более приближен к тому, что будет непосредственно в родах.

Кстати, я упустила описание того, как я съездила в «роддом К». Встретила меня врач Б очень хорошо. Рассказывая про первые роды я разревелась. Лепетала про то, что я больше не хочу таких унижений, хочу нормальные роды, хочу поддержку, и очень прошу ее об этом. Она меня успокаивает, но говорит «деточка, вся беда в том, что совсем недавно в нашем роддоме официально запретили рожать самим, имея рубец на матке. Раньше мы практиковали, и если женщина хотела, и не было никаких объективных факторов, угрожающих нормальному течению родов, мы впускали в ЕР. А сейчас — нет. Какая-то там конференция прошла, и всё. Что мол, в Воронеже официально разрешено только в Перинатальном центре».

Я начинаю снова скулить и говорить о том, что мне очень важна поддержка, и я хочу «договориться» именно с ней, и что же нет никакого выхода? Она предлагает вариант: лечь заранее, и если все с рубцом окей, то идти писать кучу бумажек на имя заведующей, что я отказываюсь от КС, и полностью несу ответственность за свою жизнь сама.
Говорит она об этом очень неуверенно. И на роды они сейчас тоже не выезжают, так как запрещено, но что-то там, как-то там можно попробовать.

Встреча с ней меня не успокаивает. Я начинаю безумно сомневаться в желании «завершить гештальт» в «роддоме К». Я начинаю мучиться от выбора: перинатальный, где официально разрешены ЕР после КС, и по закону их должна принять любая дежурная бригада, но хз, что это будет за бригада, и как там могут начать меня унижать… А с животом меня уже на тот момент и так заколебали: «ууу какой большой, двойню что ли носишь, богатырша там у тебя» и т.д. Как же это сильно расстраивало и подкашивало мою веру в ер.

Снова про выбор: или все-таки «роддом К», который хоть и старенький, пошарпаненький, но славится своими врачами. И там работает мой врач Б — мягкая и нежная женщина, которая будет гладить меня по ручке, и жалеть. Но нет гарантии, что она приедет, нет гарантии ЕР, так как там они запрещены.

У меня «заваривается» каша в голове, все ярче воспоминания с первых родов, меня начинает «крыть». Неопределенность выматывает. Я не знаю, где я буду рожать, не знаю как. Жду 37 недель, чтобы снова смотреть шов. Знаю и чувствую только одно, что мне дико не хватает поддержки

У тебя всё получится, дочь!

Очень хочу именно тактильной поддержки. Но почему-то очень стесняюсь о ней просить. Муж не всегда меня понимает. Он пытается меня поддерживать, но не умеет. Мама рассказывает страшилки, и говорит о том, что врач, который разрешит мне рожать самой — настоящий преступник! В итоге я просто говорю маме о том, что прекращаю с ней любое общение до октября, пока не рожу.

Все спрашивают, ну че када твое ПКС, а я говорю, что не будет его, я хочу пробовать сама. Люди смотрят на меня с опаской. О ужас, как же все-таки нецивилизованно у нас в этом вопросе всё. Я продолжаю метаться в выборе.

В 37 недель делаю опять экспертное УЗИ у своей дорогой СВЕТИЛУШКИ, она говорит, что все хорошо. Рубец не истончился. 4,6 мм. Я счастливая звоню врачу Б. Она какая-то опять неуверенная. И я решаю съездить в Перинатальный и узнать, как чего, как родить самой. У меня сельская прописка, поэтому принимают меня без проблем. После стандартной консультации гинеколога, на которой врач ничего мне не говорит, кроме того, что после кс — только кс, но вы можете непосредственно подняться в «патологию», и поговорить там с заведующей. Поднимаемся, ждем. Заведующая не очень рада моему желанию ЕР. Я заверяю ее, что я без фанатизма, и что пока по всем УЗИ — все норм, и нет объективных факторов «против». Что ну хоть дождаться естественного процесса. Она говорит, что ничего заранее сказать нельзя. Приезжайте, ложитесь, а там посмотрим.

О Божечки, а мне уже так хочется чего-то внятного! Но никто ничего внятного не говорит! Никто. Самое тяжелое — это то, что невозможно на что-то настроиться. То бы сидела, например, и ждала своего ПКС, или сидела бы и ждала схваток. Так нет же ж, еще могут склонить на ПКС. О Божечки, что же делать?

Ложиться надо в 38-39 недель. Времени уже катастрофически мало, чтобы что-то решать.

Начинаю читать отзывы про врачей в Перинатальном, и мне попадется инфа, что ЕР после КС практикуют в перинатальном, но во втором в старом корпусе, а я была в новом.
Захожу на сайт старого корпуса, а там черным по белому написано:

IMG_1495

Думаю: ну вот же ж мое спасение! Пусть без всякой поддержки в виде «договорного» врача, но зато я до последнего и на полных правах буду отстаивать свои естественные роды.

Но вот же ж — опять проблема: в отделение патологии беременности в старом корпусе просто так не попасть. Заведующий там Светила из Светил, и к нему буквальная очередь, и поэтому именно к нему в отделение можно не попасть. На «всё про всё» у меня остается неделя. О «роддоме К» я уже даже и не думаю, и не хочу звонить врачу Б.

Отправляю Саню в этот «заветный» старый корпус перинатального, чтобы разузнал, как нам туда попасть. Заведующего не было, но его заместитель записала нас в «блокнотик»: ждут нас на плановую госпитализацию 8 октября. Берем направление в поликлинике перинатального центра в новом корпусе, подписываем у них тут на месте в старом, и все — дело в шляпе.

Вроде все ясно и понятно, но я отправляю Саню еще раз в другой день, чтобы он застал главного — Светилу, и чтобы спросил еще у него про возможность естественного родоразрешения после кс. Светила сказал Сане тоже самое, что и сказала его заместитель — вас записали на очередь, 8го октября приезжайте.

Перед 8м числом у меня назначена явка в поликлинику при перинатальном на 5 октября, чтобы как раз получить направление на госпитализацию. На приеме у врача я уточняю, что хочу во второй(старый) корпус, что со «Светилой» я договорилась, он меня ждет 8 октября. Прелестная Бабуся-врач говорит, что «да пожалуйста», куда скажешь. Выписывают мне заветное направление, и отправляют на узи рубца. Я радуюсь, что сэкономлю денюжки, так как сама хотела снова идти на экспертное узи на заключительный «приговор» моему шву.

Перед УЗИ немного очкую. Но оказывается все хорошо: плацента высоко, рубец состоятельный 3,8 мм(срок 38 недель и 5 дней). Рубец смотрели вагинально.
Я на крыльях счастья. Сразу идем в старый корпус, чтобы заранее подписать направление. Подписываем у великого «Светилы». Я что-то мямлю про то, что хочу ер, а он просто-таки выгоняет, мол на месте разберемся.

8 октября 2018 года. ПДР у меня 17 октября.
Опущу подробности моего поступления в стационар. Начнем уже с того, что вот я такая лежу в прекрасной двухместной палате (конкретно отзыв на бытовые условия перинатального напишу отдельно) и жду обхода врача. Меня трясет, я не могу расслабиться, так как понимаю, что именно сейчас, в ближайшие часы мне «вынесут» приговор. Привезли аппарат КТГ, подключили. Лежу. Думаю о том, что возможно, если сейчас врачам что-то не понравится, меня завтра же отправят на ПКС. При этом я как-будто бы раздвоилась: одна ждет плохого, а вторая убеждает первую, что ведь может же быть все хорошо, все так, как ты хочешь, что ты просто привыкла к тому, что случается всякое дерьмо, а ты только представь, что может быть по-другому: приятно и счастливо.

Совсем неожиданно в палату входит «Моя Фея»(врач, которая ведет эту палату). Знакомимся с ней. Она просит рассказать про первые роды. Я начинаю рассказывать примерно тоже, что написала тут выше. «Моя Фея» особенно эмоционально реагирует на булки, и говорит, что «есть булки» — законное право, если хочется:)

Потом я немножко «скулю» в конце и говорю о том, что очень не хочу повторения, и что очень хочу родить сама. «Моя Фея» улыбается, и говорит, что поняла мое желание, что они такое практикуют, только желающих обычно мало. Уверила меня в том, что «повторения сценария» точно не будет, мол, можешь спокойно есть казенный батон на завтрак:) Подробный прогноз про возможность ЕР скажет после осмотра на кресле.
Спрашивает меня, знаю ли я о том, что в «таких» родах не применяется никакое обезболивание? Я сказала, что знаю.
«Боец по жизни что ли?»
«А то!»
По жизни я конечно боец. Точнее раньше была — стопроцентным. Теперь же не так. И в родах вышло не так: я не боролась, я просто жила.

Время опять начинает давить на голову, минуты текут очень медленно. Я в ожидании осмотра на кресле.

«Моя прекрасная Фея» бегает туда-сюда по отделению, возле «смотровой» огромная очередь из беременных женщин. Они обсуждают свое «раскрытие» и мягкость шейки, «ставят» на то, кто уедет на 5 этаж(родовое отделение) раньше. Я стою в стороне, и безумно им завидую…

«Моя Прекрасная Фея» освободилась только ближе к полднику. К тому времени я уже была настолько напряжена, что из глаз вот-вот бы посыпались искры.
Наконец она меня зовет в смотровую. Я залезаю на кресло. На кресле она руками ощупывает дочу в животе. Говорит предполагаемый вес: 3200(дочь родилась 3350). Дальше она осматривает шейку. Говорит, что все хорошо, что шейка готовится: умягчается и укорачивается. Говорит о том, что головка уже низко, что в общем все уже готово к будущему процессу родов.

Затем Фея открывает мою обменную карту, снова изучает все мои УЗИ: рубец хороший, плацента высоко, ребенок не огромный, отеков у меня нет, настрой боевой.
И выносит свой вердикт: «Не вижу никаких тревожащих обстоятельств, чтобы не пускать тебя в роды!»

Я реву! Реву от счастья! Слезаю с кресла, и начинаю целовать ей руки как полоумная.
— Вы не представляете, как я вам благодарна!
— Да за что?
— За ваше разрешение. После «метра с кепкой» я уже и вправду думала, что рост мой — враг мой
— Да хватит! Даже гномы рожают. У тебя отличный рост и небольшой ребеночек! И 95 процентов успеха в родах после КС — это настрой самой женщины, а мы лишь помогаем. Рожай сама, у тебя все получится!

Я реву еще больше, кидаюсь ее обнимать.

Тут «Моя Фея» становится серьезной, и начинает предупреждать об условиях ЕР после КС у них в роддоме:
1.уже оговоренное — никакой анестезии
2.никакой стимуляции и никакого вмешательства в родовую деятельность. То есть мои роды «должны идти как по учебнику физиологии»
3.ручной осмотр матки и состояния рубца после родов (при 15минутном наркозе)
4.ну и «ждем ровно до ПДР», дальше планируем КС.

— Со всем согласна?
— Конечно, конечно согласна!
И я снова целую ей руки.

«Моя Фея» в небольшом «ахрене» от меня выпроваживает меня в палату.

Я счастливая, расслабленная! С меня сняли груз всех последних месяцев моей головной боли. «Сама, сама, сама, я рожу сама, ура-ура!» Никаких показаний против — а это главное! А дальше я все смогу сама, и доча мне поможет. Пишу всем близким, звоню Сане. Все радуются вместе со мной. Я уставшая от напряжения, но безумно счастливая ем казенный ужин и думаю о том, как прекрасна жизнь.

9 октября.
Ночь мне поспать не удается, так как все какое-то неудобное и очень жарко. С утра я такая же счастливая, как и вчера, встречаю свою Фею. Она дает мне направление на ЭКГ и на УЗИ рубца. Почему-то мое счастье пропадает. «Первая» во мне ликует, и нашептывает оптимистичной «второй», что мол рано радовалась, вот сейчас-то точно будет жопа….

Беру обменную карту с направлениями и иду на обследования. Заодно «пронюхиваю» свою карту, что там написано, может меня обманула Моя фея, и там где-то записка дежурной бригаде про КС(каждый день в зависимости от состояния беременной ее лечащий врач оставляет «записку» дежурной бригаде с рекомендациями по ведению родов). Нет, все в моей карте было прелестно — в записке было написано «консервативно-выжидательный план ведения родов с мониторингом с/биения плода, с профилактикой кровотечения в 3 периоде , угрожающего по разрыву матки. С ручным осмотром полости матки после родов». Меня такая записка вполне устроила, но вот, чем ближе к кабинету УЗИ — тем больше первая во мне ехидничала…

ЭКГ и УЗИ делаются в «отделении гинекологии»(в старом корпусе перинатального — роддом и гинекология находятся в одном здании, там все как-то хитро поделено этажами).
Сначала иду на ЭКГ. Захожу в кабинет. Обстановка обычной бесплатной поликлиники: не очень приветливые тети, я им помешала пить чай, поэтому они просят меня подождать. Окей, ругаться не хочу, но у меня вообще-то талон на это время! Периодически заглядываю и напоминаю о себе, но им вообще «по хую», ведь у них — чай и обсуждение з/п. И вот в этом обсуждении я улавливаю, что им эту самую зп платят независимо от того, сколько они отработали талонов. Я про себя думаю: «ну заебись…»
В общем кое-как я прохожу ЭКГ, и иду на УЗИ. Картина — один в один: чай и обсуждение новых правил, зп, начальства. Жду. Меня вызывают через некоторое время. Делая УЗИ, врач продолжает обсуждать с медсестрой «чайные сплетни». Вся процедура моего УЗИ заняла минут 5. Мне вручают бумаги и я валю к себе в отделение. Смотрю на результаты: толщина миометрия в области рубца 2,6 мм. Меня начинает подтрясывать. В ЕР пускают только с 3 мм и более. Как???? Как он мог так истончится? Ведь 5 октября он был 3,8 мм! За 4 дня? Это абсурд. Там сделали плохо, а здесь хорошо? Я отказываюсь об этом думать.

Прихожу в отделение, отдаю результаты своей Фее — она моментально «чернеет» и на ее лице застывает гримаса скорби (вчера чувствовалось, что она искренне желает мне ЕР). Спрашивает меня: «Как такое может быть? Ведь 4 дня назад у тебя были другие показатели. А на этом УЗИ и истончение рубца, и плацента низко(в области рубца). Она хорошо тебя смотрела или повозила?»
Я реву: «Повозила, ей вообще на меня пох, она сделала на отъебись, и это было видно!»
Фея: «Ну сходи к ней еще раз, слезно попроси переделать, посмотреть разными датчиками, скажи, что решается судьба между ЕР и КС!»

Я иду, иду в этот «чайный ад». Дожидаюсь врача, в слезах прошу ее переделать УЗИ, попробовать разными датчиками, я говорю, что готова за это заплатить, что на кону — ер или кс и т.д.и т.п. Говорю, что 4 дня назад УЗИ в поликлинике перинатального показало совершенно другие результаты. И вот это ее, видимо, больше всего задело.
Она смотрит на меня невозмутимо холодно и говорит: «При чем тут деньги? У вас очень тонкий миометриий! Вы слышите? Очень тонкий! Я могла бы написать вообще 2,3 вместо 2,6! До свидания!»
Сука! Мне кажется, что она могла бы здорово пройти кастинг на роль снежной королевы.

Возвращаюсь в отделение. С этого момента я только и делаю, что реву(больше или меньше), но реву без перерыва.
Моя Фея с лицом скорби говорит мне о том, что по результатам такого УЗИ она больше не может впустить меня в ЕР.
Что сейчас она позовет заведующего, и они устроят мини-консилиум, но все-равно: 2,6 — это уже истончение, и риски они на себя брать не будут. И тем более — плацента низко, что также добавляет рисков для разрыва матки по рубцу.

Блин, стоит ли описывать в подробностях всё то, что говорил заведующий?
Ровно все те страшилки, которых я вдоволь начиталась за 9 месяцев в интернете.
Было там и «смакующее» обрисовывание того, сколько в матке сосудов, и как много будет крови, если разойдется рубец, и что это всегда стопроцентная смерть ребенка, ну а мать — если успеют довезти до операционной, то спасут, но могут не спасти матку…
Ох, много там чего было.
Было и называние чисто «моих» объективных рисков:
Маленький рост, в связи с чем возможно заужение таза(хоть один из показателей, но может быть меньше положенного, и значит — голова застрянет)
Предполагаемый вес ребенка — больше веса первого ребенка, который родился посредством кс!(заведующий после осмотра предположил около 3500-3600, Моя Фея была ближе к истине(3200))
!Истончение рубца!
Плацента по передней стенке в области рубца, а значит, она возможно, «вросла» в него, а это еще более увеличивает риск разрыва матки по рубцу.

В тот момент я просто ревела, я повторяла врачам, чтобы они не обращали внимание на меня, что я сейчас не адекватна, но я не хочу умирать, а тем более — не хочу подвергать риску ребенка. Но я реву от того, что эти новые показатели УЗИ стали для меня очень неожиданными, так как до этого все было хорошо, и буквально вчера «Фея Феевна» сказала, что никаких противопоказаний к ЕР нет. Я просила о возможности сделать какое-то объективное УЗИ. На что заведующий говорил, что УЗИ — вообще субъективный показатель, и что дело даже не в моем рубце, а в других факторах. Говорил, что в их практике бывает разное: дамы с «толстым» рубцом при КС оказывались с «полиэтиленовым пакетом», а миллиметровый рубец по УЗИ — при КС оказывался толстостенным. В общем, всяческими доводами мне доносили, что я не героиня ЕР. Было даже и про то, что я же — европейская женщина, и не буду рожать 4х? Ну двух, ну максимум 3х, а три КС — это нормально. Типа нахрена я так хочу ЕР?

А я все ревела и ревела. Потом решила вызвать Сашу, и чтобы мы вместе все обсудили, чтобы он тоже послушал заведующего, и мы уже либо соглашаемся на КС или нет, и в случае КС — надо решить: ждем схваток или делаем ПКС. ПКС конечно расписывалось заведующим как рай земной, что и восстановлюсь я лучше, и все врачи днем хорошие, и оперировать меня будет Фея Феевна, и т.д. А что ждать схваток — хорошо и естественно, но хз какая бригада.

Приезжает Саша, который вообще в шоке. Что случилось, если вечером счастливая жена говорила про ЕР. Я в слюнях все рассказываю и веду его к заведующему. Говорю заведующему, что я сейчас неадекватная прогестероновая женщина, и поэтому пусть слушает все муж, и потом мы вместе с ним решим, и я дам/не дам согласие на КС. Вместе с Саней я все заново слушаю: все-все страшилки и про свой маленький рост, немного успокаиваюсь, и говорю о том, что я совсем не против КС, я просто хочу знать более-менее объективные показатели УЗИ для собственного успокоения. И если действительно рубец тонкий и плацента низко, то я завтра же соглашаюсь на ПКС, но мне нужны НОРМАЛЬНЫЕ показатели УЗИ, а не «чайно-похуистические».

Заканчиваем на том, что мне надо подумать и обсудить все с мужем. Заведующий провожает Саню словами: «ну я надеюсь, что вы направите супругу на верный путь…»
Весь этот разговор также сопровождался постоянными уточнениями, что по закону никто меня не сможет связать и повезти на КС, но я полностью беру «при моих показателях по узи» всю ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка на себя! Что чуть что — глянут в карту….и??? А там — истончение рубца, плацента низко и по передней стенке. «Коллеги не поймут»
Так что, девонька, коль хотите — пробуйте, мы вас в любом случае — не бросаем, и будем вас спасать!

Далее. Спускаемся с Саней в холл. Поговорить.
Ну конечно, конечно же… Только что был разговор мужчины с мужчиной… И Саня говорит: «Ален, ну че давай КС, заведующий все понятно и складно объяснил. Я не хочу нести тебе цветы на могилку вместо встречи из роддома»
Я говорю: «ну давай! Давай решим ПКС или ждем схваток?»
Обсудили, обсудили, взвесили все за и против. Я все-таки склонялась к естественному началу процесса. А вообще, если по-чесноку, я ни к чему не склонялась. Я была настолько вымотана плачем с 11 до 16, что не хотела ничего решать.

Проводила Саню, вернулась в отделение. Меня сразу все обступили с бумагами, и ждут моего решения. Я сказала, что не в состоянии ничего решить, и пока я пишу отказ на КС. Несут мне его родненького, и я собственной рученькой вывожу, что проинформирована о риске разрыва матки по рубцу (ох, ну очень хорошо проинформирована)

Ни спать, ни есть не могу. Поздно вечером отходит пробка, и начинает поднывать спина и живот. Я безумно этому радуюсь, и думаю о том, что может прям сегодня и рожу. Начинаю активно нахаживать по коридорам, «раскрывая свою нижнюю чакру»-пытаясь выдыхать через то самое место.
При ходьбе «нытье» усиливалось, и я очень-очень упрашивала дочку поскорее уже ко мне выходить. Говорила ей о том, что я очень-очень ее жду, и неважно, как она появится. Надо заметить: что с 30й недели я каждый день ее просила родиться 15 октября и естественным путем, говорила ей, что она очень сильная, и у нее все получится. У нас было специально отведенное для этого время. Я садилась и начинала свои прошения, а потом читала ей книжку.

Девочка моя, как же я тебе благодарна. Сейчас уже, когда смотрю на тебя, я постоянно вспоминаю те наши разговоры. Ты моя кудесница, ты мое волшебство…

За вечер 9 октября я так ничего и не находила. Ночь была кошмарная. Я так и представляла «волоски» плаценты, впивающиеся в мой рубец, дочку в маленьком гробике, себя — в море крови…У меня началась чистой воды психосоматика: я чувствовала, как колит в области рубца. Мне было страшно, что я даже до естественных схваток не дохожу, что рубец обязательно разойдется, и что срочно надо делать ПКС… Я всю ночь гоняла в голове свои страхи. Первая во мне почти победила, но вторая тоже не сдавалась: она напоминала мне о моих разговорах с дочерью, и намекала, что наш тандем все выдержит!

Утром я неожиданно для себя встретила свою Фею в боевом и радостном настрое, объявив, что у меня отошла пробка, чему я несказанно рада, и что я почти согласна на КС, но, пожалуйста-пожалуйста, можно я «сбегу» куда-нибудь сделать УЗИ.
Фея ответила, что не против, поинтересовавшись только тем, куда я хочу. Я сказала, что в поликлинику перинатального, где делала УЗИ перед госпитализацией(5 октября). Фея назвала узистку, которая там работает, по имени-отчеству, и в ее голосе чувствовалось уважение.
Фея предупредила, что я могу «сбежать» из отделения только после разрешения заведующего.
«Бл…….» — подумала я.

Пошли к заведующему. Фея говорит о моих планах. Заведующий удивляется. Они переглядываются с Феей, и произносят следующее: «Ну че делать? Иванову разве остановишь? Не остановишь! Значит пусть делает, что задумала! Только тапки переодень, и что-нибудь накинь на ноги, чтоб не замерзнуть!»

Фуф, дал мне благословение…

Дальше они с Феей обсуждают, как бы официально отправить меня к той узистке. Решают, что это будет «политически» не корректно, так как «они» спросят: «вы что своим узистам не доверяете?»
Напоминаю, что речь в моей «повести» идет о двух корпусах перинатального центра(старом и новом)
В новом — все оборудование по высшему классу, а в старом — супер врачи(так считается по народной молве)

Я заверяю, что просто посижу в общей очереди и пройду платно.

Я заблаговременно позвонила Сане, чтобы он приехал и помог в организации моего побега.

В машине я переоделась в «гражданку». Доехали до нового корпуса. Там моя рожа уже примелькалась. Регистратор вообще не въехала, почему я хочу платно, и где мои документы. Я как-то сумбурно начала объяснять, что я уже лежу в старом корпусе, но мне надо срочно сделать у них(!!!) независимое УЗИ.

Ха, срочно не получилось. Мы сидели с Саней в очереди 4 часа! Я пыталась ходить, надеялась, что снова может нахожу схватки. Также дышала через «нижнюю чакру»
4 часа в очереди изрядно утомили, до конца рабочего графика кабинета УЗИ оставалось 20 минут. Саня мой был весь на нервах, так как я отвлекаю его от работы. Я была уже близка к отчаянию. Я так от всего устала, что готова была прям вот сейчас встать и уйти, подписав в отделении бумаги на КС…

Как тут….ТУТ! ТУУУУУТ! Случается первый акт моего волшебства! Среди проходящих мимо чужих лиц я вижу свою СВЕТИЛУШКУ, СВОЮ ВОЛШЕБНИЦУ, к которой ходила платно на экспертное УЗИ в коммерческий центр.
Как? Откуда она здесь?
Переглядываюсь с Саней, и сразу же «кидаюсь» на нее. Бедная, бедная СВЕТИЛУШКА. Я представляю, насколько я была неадекватна…
Я хватаю ее за руки(тренд моих последних душевных проявлений), и очень-очень прошу ее меня посмотреть. Лепечу, что решается моя судьба, и я всю беременность была у нее, и посмотрите сейчас. Она смотрит на меня достаточно недовольно, и говорит о том, что с удовольствием бы посмотрела, но не в конце дня, и что мозги уже «набекрень», и рабочий день здесь окончен, и нужно ехать «туда»(в коммерческий центр).
Я ее умоляю, я в секунде от того, чтобы не встать перед ней на колени. Она сердито говорит мне: «Быстро, только очень быстро! иди к кабинету «номер такой-то», я сейчас приду».

Пока я ее ждала во мне начала снова активизироваться та моя «вторая», которая верила в счастье и в хэппи-энд. Она говорила мне о том, что это истинное волшебство — встретить здесь СВЕТИЛУШКУ. Вот так неоткуда.
Я даже не знала, что она здесь работает.
Значит все получится, Алена, значит все получится, Альвина.

Идет, идет моя СВЕТИЛУШКА, открывает кабинет, продолжает быть недовольной и предупреждает, что у нее только 15 минут. Я продолжаю быть неадекватной от своего счастья. Пытаюсь формулировать мысль. Говорю примерно следующее: «Я лежу уже на «дородовой» в старом корпусе, шла на ЕР после КС, 5 октября мне сделали здесь УЗИ, как раз в том кабинете, перед которым мы с вами встретились. По тому УЗИ все было хорошо. Вчера сделали УЗИ в старом корпусе — все показатели прямо противоположные. И вот сейчас мне хочется, что вы тоже посмотрели, и сказали свои данные. Мне хочется какой-то более-менее объективности(у меня нет на руках никаких данных узи, что, на мой взгляд, повышает объективность моей СВЕТИЛУШКИ, которая могла бы «привязаться»к одним из предыдущих параметров)

СВЕТИЛУШКА чуть смягчается, и говорит: «О, ну хоть в себя приходишь, я хоть что-то начинаю понимать, а сначала я ну ничегошеньки не поняла: бросается на меня в конце дня безумная с красным лицом и несет что-то нечленораздельное. Тебе вообще повезло, дорогая моя! Я здесь работаю не каждый день, и всего по несколько часов. И то, что ты меня встретила — это большая удача!»

Я со слезами на глазах поддакиваю ей, и говорю о том, что это не удача даже, а настоящее волшебство!

Кстати, пока я лежала ночью и гоняла свои страхи, я четко выяснила для себя те «риски», которые меня действительно страшат:
ПЕРВОЕ: я действительно боюсь тонкости рубца, и с показателем меньше 3 я сама не соглашусь на ЕР
ВТОРОЕ: я действительно боюсь расположения плаценты в области рубца, и поэтому если она там, то я тоже на ЕР не пойду!

И поэтому СВЕТИЛУШКУ я свою прошу посмотреть очень-очень внимательно именно на это!
Она вообще уже теряет всю свою нахмуренность, и смеясь говорит мне о том, что я вообще уже становлюсь адекватной, и все четче формулирую свои мысли.

Итак! Она озвучивает: толщина миометрия в области рубца 5,3 мм! Она говорит о том, что головка уже очень-очень низко, и что натяжение в этой области уже меньше, поэтому показатели могут быть даже выше, чем, например, на 36 неделе. Говорит, что именно в 36 недель головка ребенка располагается так, что максимально растягивает матку. Дальше — она уже продвигается ниже, и соответственно миометриий в области рубца не так растянут. Именно об этом же я читала в каком-то переведенном американском источнике! Там такую же мысль и довод за ЕР после КС озвучивала акушерка, принимающая такие роды.

Постепенно я таю и плачу от счастья…

Далее: плацента расположена очень высоко в дне матки: между ее нижним краем и областью с рубцом даже есть приличное расстояние в пару см!!!

Я плачу от счастья, и прошу посмотреть еще раз и еще.

Она смотрит, показывает мне все на экране. Тщательно и неоднократно просматривает нижний сегмент матки, и говорит, что рубец состоятельный и однородный.

Немного отстраняемся с ней от темы и она говорит, что показатели УЗИ — действительно очень не объективная штука, и что все еще зависит от аппарата. Что вот, например, в том кабинете, где ты сидела в очереди, аппарат похуже, чем этот. Этот ориентирован на выявление ранних патологий, поэтому на нем все можно рассмотреть намного лучше, что этот аппарат даже круче того, который стоит в коммерческом центре(где мы с ней познакомились)

Я реву и спрашиваю ее мнения насчет рисков для ЕР. Она говорит, что ничего плохого не видит. Девочка примерно 3200 — для меня вполне хорошо. Рассказала, как ее знакомая, тоже акушер-гинеколог родила двоих ер после кс.

Еще раз все-все смотрит, еще раз говорит, что головка очень низко, и роды можно ждать со дня на день, и уже надо сдаваться в роддом. Я ржу и говорю: «так я ж вам и рассказывала, что я уже лежу, я просто сбежала для того, чтобы сделать УЗИ!»
Она тоже смеется, и оттягивая мое платье, спрашивает меня о том, а где же ночнушка и халат?

Потом она делает фотку моей дочи, и начинает официально все документировать и оформлять. Я лежу. От счастья хочу зацеловать эту прекрасную маленькую женщину и захватить ее в объятия. Лепечу ей, лепечу о том, то она — мое волшебство!
Она похихикивает, и говорит мне что-то вроде: «Да Бог с тобой, лапочка! Родишь сама свою девочку! Я-то что сделала? Просто у меня действительно были эти «15 минут», а ты уж очень тревожно выглядела — нельзя было тебе отказать»

Выдает мне мои результаты, я отдаю ей свою «материальную» благодарность, и на крыльях счастья улетаю к Саше.
Потом она меня догоняет: «Фотографию, фотографию дочки забыла!»

_xX-VGz2VSQ

Итак, я была окрылена. Но на землю меня спустил вид Сани: недовольный и злой.
«Чего ты так долго там была?»
«Она сначала смотрела меня, потом долго писала заключение. Они же обычно этого не делают сами, вот она и «копошилась» с непривычки.»
«Ну и?»
«Все хорошо! Рубец хороший, плацента высоко, доча не огромная. Добро пожаловать в ЕР!»
«И чего ты ей поверишь? Нет же объективности. Ты вчера не слышала, что заведующий говорил?»
«Слышала, но ей я верю. И то, что я встретила ее здесь из «ниоткуда» — для меня знак свыше!»
«Ален, я не хочу, чтобы ты рисковала!»
«Саш, я взвесила все за и против ночью, и поняла, что боюсь только тонкого рубца и низкой плаценты. Эти страхи не подтвердились. И да, я верю СВЕТИЛУШКЕ! Я очень ей доверяю! Я понимаю, что кругом одна сплошная субъективность. Но без доверия тоже нельзя! Без доверия невозможно жить! Помнишь, когда сын болел розеолой? Думаешь мне было легко переживать 3 дня его несбивающуюся температуру под сорок? Мне было очень сложно! Очень-очень! Но я еще в начале жизни нашего сына решила, что не может быть «несколько» авторитетов. Мы выбрали с тобой Комаровского: его рекомендации не раз нам помогали. Поэтому и с розеолой — я не кинулась звонить в скорую. Я ждала, ждала, когда появится эта долбаная сыпь. И она появилась, и температура спала, и Комаровский оказался прав. При этом я очень хорошо помню, как моя мама звонила мне каждый день и говорила, что это неправильно: и если ребенок умрет — мне не кого будет обвинить, поэтому несомненно надо вызывать врачей, чтобы потом — если че — обвинить их. Я тогда еще поняла, что мне такая позиция чужда. Я не хочу никого обвинять, не хочу ни на кого перекладывать ответственность. Это моя жизнь, и за нее отвечаю только я. И в данный момент я верю СВЕТИЛУШКЕ и верю в показатели, которые ты сейчас видишь на этой бумаге.»
«Ну это будет «воооообще», если ты родишь сама. Я офигею!»
«Рожу, Сань, рожу!»

Саня отвез меня в отделение, строго-настрого наказал показать результаты УЗИ заведующему, и сразу позвонить ему: отчитаться.

Прихожу я в отделение, меня уже в дверях встречают заведующий и Фея. Они меня потеряли, меня не было 5 часов. Я улыбаясь во все свои тридцать два плюс зубы мудрости))) протягиваю им УЗИ. Фея молчит, а заведующий, сведя брови к переносице и несколько пренебрежительным тоном говорит: «И что? Мы своего решения не меняем! Только КС! Я вчера все сказал!»
Ухххх, вы бы видели, какую он строгость тогда врубил. Сейчас я уже по-другому на все это смотрю, а тогдаааа.

От его пренебрежения к моему УЗИ и от слов про КС меня начинает бить мелкой дрожью, которая начинается от низа живота и поднимается выше. Я начинаю чуть всхлипывать, заведующий уходит. Я вопрошаю к Фее про ее мнение — она тоже его не меняет???
Фея Феевна смотрит на меня так, когда вдруг кто-то где-то ляпнул «что попало», и говорит: «Ты сдурела что ли задавать мне политически неправильные вопросы? Он мой заведующий, и я не могу назначить что-то поперек ему. И УЗИ мы твое вклеить не можем. Иначе: как мы это объясним? В твоей обменной карте будет единственным «объективным» УЗИ то, что ты сделала здесь, и по которому у тебя истончение рубца и плацента в нижнем маточном сегменте. ТОЧКА. Но ты можешь также, как мы и с тобой договаривались — спокойно ждать ПДР, а там посмотрим.»

Из всей этой ситуации я очень четко понимаю, что моя Фея на моей стороне, и ее также не пугают мои естественные роды, и она явно в меня верит. А заведующий…. На то он и заведующий! И за это я ему благодарна! Я всей душой ему благодарна за все те риски, что он мне описывал. Если бы не они, я не смогла бы принять настолько осознанное решение, и не смогла бы прожить эти роды так, как прожила. Забегая вперед, напишу, что через 2 дня после родов я сказала тоже самое заведующему лично, мол, большое вам человеческое СПАСИБО за все описанные риски! А он говорит: «Да что я? Это ты — сразу видно — ЖЕНЩИНА СО СТЕРЖНЕМ! МОЛОДЕЦ! Хотела родить — родила! Побольше бы таких, а то — одни мямли. Гордимся тобой!»

Божечки, как это было сладко слушать…. Как же много я получила в этих родах! Я получила в них не только дочу, но и приблизилась на максимально близкое расстояние к своей внутренней девочке.

Но долой лирику — возвращаемся к 10 октября.
Звоню Сане, рассказываю про все «политические» подоплеки, говорю, что заведующий также против, и мое УЗИ останется у меня, а в карточке будет «чайное». Саня как-то мямлит. Я понимаю, что хрен я теперь найду в нем поддержку, но если честно, она мне уже и не нужна. Я кладу на тумбочку УЗИ и фотку дочи, и говорю ей, что мы справимся.

Фуф, все пишу, пишу, а до самого «действа» еще писать и писать. Вы, наверное, и читать уже устали?
Буду ускорятся, и в дальнейшем — без мелких подробностей.

Я начинаю ждать своего часа X. Пробка продолжает отходить. Чуть по чуть подтекают воды. 11 октября в четверг Фея смотрит меня на кресле, говорит, что шейка мягкая и пропускает два пальца. Я счастлива. Снова подписываю бумаги: отказ на КС и прописываю возможный риск — разрыв матки по рубцу(бррррр).

Что осложняло мое счастье и мой настрой? Меня напрягали «косые взгляды». Все девчонки после первого КС ожидали своего ПКС. Когда они слышали, что у меня тоже было КС, спрашивали про мою дату ПКС, я отвечала, что нет даты.
— Как?
— Вот так, буду пробовать сама!
— Да иди ты! Нет, тебе еще обязательно назначат! Ты, наверное, что-то не так поняла!
— Не назначат! Я уже отказалась от него САМА!
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Вообще было много вопросов, а не боюсь ли я, и зачем мне это надо, и зачем мучаться нное количество часов…
Расписывали мне, как хорошо здесь делают ПКС, и как быстро все приходят в норму….

Вот мне обо всем этом совсем не хотелось слушать. Мне продолжало быть немного страшно. Особенно страх набегал, когда я видела очередную девочку, отправляемую на ПКС: действительно все чинно и «со вкусом». При этом я сразу же вспоминала свое первое мерзкое ЭКС, и боялась, что в этих родах может быть что-то такое же. Частичка меня выла, и где-то вдали так и соблазняла на ПКС, мол, «без шума-без пыли»….

Но Слава Богу, наступает пятница 12 октября. Всех ПКСниц уже отвезли, впереди — выходные, и никто не будет «мозолить» мою душу.
Фея Феевна обещает позвать какого-то профессора, который может разрешит мне ЕР «официально». В конце дня говорит, что сегодня у всех профессоров — конференция, и теперь — в понедельник. Я хихикаю, и говорю, что до понедельника я вряд ли дохожу. Она улыбается в ответ, и говорит, что она будет очень рада, если я рожу на выходных, что вон и сам Заведующий завтра дежурит — все карты в руки.
А я думаю о том, что если сам заведующий(про мастерство которого хотят легенды у нас в Воронеже) примет у меня роды, то это будет вообще супер волшебство….

Звоню Сане, приглашаю их вместе с сыном на завтра 13 октября(суббота) приехать ко мне и погулять. Думаю, что как раз — надо продолжать нагуливать схватки, ведь процесс идет, и шейка «дышит».
Вечером 12 октября продолжаю бродить по коридорам, разговаривать с дочей, дышать своим «нижним сегментом». Плюс начинаю подключать «разговоры» со схватками и с болью. Я не просто говорю, а именно чувствую, что готова к схваточной боли, и очень-очень ее жду. Так как именно «хорошие» схватки помогут мне родить мою дочь, и завершить этот долбаный гештальт. Божечки, как же я этого хотела.

Во время хождения по коридорам — были все те же ноющие боли в пояснице и животе. Как только я занимала горизонтальное положение — все прекращалось.

В ночь с 12 на 13е я, наверное, первый раз за все это время в роддоме — хорошо поспала. Утром после завтрака была какая-то особая «шумиха» в отделении, так как дежурил действительно ОН — великий и ужасный ЗАВЕДУЮЩИЙ. Вдруг все начали думать о том, как же ж, как родить сегодня. А я вот — наоборот — увидев его, передумала. Он так и продолжала меня спрашивать про КС, мол не надумала еще?

В 12.30 приехали Саня и сын, и я решила опять сбежать. Мы поехали в ближайший к роддому ТЦ — В Арену(пометка для Воронежских). За мой «побег» мы успели успешно поругаться с Саней, повыяснять отношения и послать друг друга на….далекую и счастливую жизнь без друг друга.
Сейчас мне уже весело, а вот тогда было очень грустно. Я плакала, и не понимала, как Бабу перед самыми родами можно так доводить. Повод для ругани был вот какой: попросила Саню привезти мне мои любимые амарантовые подушечки, а он их не привез.

Амарантовые подушечки можно купить ТУТЬ.

А я люблю именно их. А он начал ворчать, мол я слишком выкобениваюсь, и жру только «непоймиче». Конечно мне было обидно! Очень-очень-очень! Блин! И вместо приятной гулянки для нахаживания схваток я получила слезы, нервотрепку и сидение на лавочке(Лев играл на площадке, и совсем не хотел ходить кругами по живописным осенним аллеям)

Чтобы дальше не разводить «слюни-сопли» Саня строго предложил везти меня обратно. Обидно было — жуть как, но че делать — поехали.

В отделении я повеселела, поела холодный столовский обед, поговорила с дочей, и принялась дальше ходить.
Ходила, ходила, ходила, ходила…. В 20.30 легла спать. И в 22.00 пришли они — мои долгожданные схватки!
«А вдруг это ложные?» Очень боюсь их вспугнуть.
Засекаю: они сразу достаточно длинные по 40 секунд через каждые 15 минут. Боль поднималась от поясницы к животу. Я очень радуюсь каждой схватке, и пытаюсь не кукожиться, а расслаблять тело, «отдавая» его на волну схватки. Очень отчетливо чувствую активные шевеления дочи, хотя до этого момента она полностью была в предродовом «затишье». Я немножко пугаюсь этих шевелений, и переживаю, что дочери плохо. Прошу ее продвигаться вниз, отталкиваясь ножками от стенок матки.
Проходит 2 часа, схватки все идут, я безумно радуюсь им, и на меня накатывают эйфорические слезы. Лежать мне уже больно. Я встаю с широко расставленными полусогнутыми ногами(как в приседе плие). Моя соседка — жутко боящаяся родов — без конца отправляет меня к медсестре «сдаваться». Я же наоборот — категорически не хочу сдаваться. Планирую максимально долго переживать схватки одна. Очень верю, что при «нормальном» раскрытии уже не прокесарят.

Выхожу в коридор. Очень не хочу, чтобы кто-то увидел, чтобы начали спрашивать. Хочу войти в «полный контакт» со своими схватками. При ходьбе переживать боль в разы легче.
Что я делаю?
Дышу
Разговариваю с дочей
Разговариваю с болью
Отдаю тело схватке

До 3 ночи я курсирую между палатой и коридором. Даже пытаюсь прикладываться и отдыхать. Скачиваю счетчик схваток, потом понимаю, что это какая-то ненужная хрень и дребедень, отвлекающая меня от собственного тела и ощущений.

Около 3.30 я все-таки решаю сдаваться, так как бедная моя соседка вместе со мной не спит, и переживает больше меня.

Иду на пост. Стучусь к медсестре. Выходит, спрашивает, через какой промежуток схватки. Я отвечаю, что по-разному — то пять, то семь минут. Она ищет мою карту, на которой большими буквами мое клеймо: «РУБЕЦ НА МАТКЕ»
Медсестра: «Так чего? Операционную что ли готовить надо на КС?»
Я: «Нет. Я буду пробовать рожать сама!»
Медсестра: «Ладно, сейчас спустится врач с родового, разберетесь!»

Спускается врач — приятная женщина, которую я видела здесь уже неоднократно. Идем с ней в смотровую. Она смотрит мою карту и спрашивает: «Что делать будем?»
Я: «Рожать!»
Она: «С истончением рубца???»
Я: «У меня нет истончения рубца.»
Она: «Так вот же последнее УЗИ!»
Я: «У меня есть другое УЗИ. Я вам сейчас его принесу.»

Несу. Она изучает его, потом смотрит меня на кресле.
Говорит, что я в родах, все идет хорошо. Снова рассказывает мне про все особенности естественных родов после кесарева: что ни анестезии, никакого вмешательства, ничего. Рожу сама — отлично. Что-то идет не так — сразу КС.
— Ок?
— Ок!
— Клизма, мытье, собирай вещи и поднимайся на 5 этаж в родовое

Бегу в клизменную, потом в туалет, сижу там минут 25, потом собираю вещи и в 4.15 я сажусь в лифт и поднимаюсь на 5 этаж.
В предродовой два врача: та, что меня осматривала и еще одна(работает в отделении, где я лежала).
Вторая изучает мою карту и немножко в ахере спрашивает первую: «Будет рожать с истонченным рубцом?»
Первая показывает второй мое сокровенное УЗИ от СВЕТИЛУШКИ. «Ахер» спадает.

Снова готовят мне кучу бумажек, которые я должна подписать, что я такая-то сякая-то отказываюсь от КС, и знаю, что мне угрожает разрыв матки по рубцу, и т.д.ит.п.

Тут входитЬ в предродовую ОН(великий заведующий!)
Такой смешной и заспанный)))

«О, Иванова! Че делаешь?»
Я: «Рожаю»
Он: «Все-таки рожаешь? Бумаги все подписала?»
Я: «Да, все!»

Та, что меня смотрела на кресле, предлагает тоже самое сделать заведующему. Заведующий очень нехотя подходит ко мне и смотрит. Раскрытие 5 см, ребенок в «заднем виде». Все. Больше ни слова.

Знаете, я очень долго думала над тем, как описать отношение заведующего ко мне.
У меня возникает только одна ассоциация: «дочь, ослушавшаяся отца». И теперь этот отец как-то должен участвовать в том, против чего он был категорически против.

Заведующий вел себя очень отстраненно: никаких подбадривай, никаких реакций на меня — в принципе. Меня не то, чтобы это удручало, но как-то было не по себе в роли «ослушавшейся дочери»

Итак, непосредственно к процедурам в предродовой. Мне поставили капельницу с NaCl, уложили на кровать, подключили КТГ, рядом с кроватью поставили судно. Переживать схватки в горизонтальном положении уже становилось очень-очень сложно. Я попросила возможности стоять и занимать удобные для себя позы. Врачи(две женщины, описанные выше) сказали, что они не против, но после того, как немного попишется КТГ. Насчет возможности ходить — они посмеялись, мол, можешь — держа стойку с капельницей в одной руке.

IMG_0073

Когда я встала — боевой дух снова воспрял, так как действительно — боль в лежачем и стоячем положении — небо и земля. В стоячем положении датчик КТГ с меня падал, и врачи очень спокойно решили снять его, и дать мне нормально переживать схватки — так, как я хочу, и как мне удобно. Они просто раз в 10 минут подходили ко мне сами и прикладывали его, чтобы послушать дочино сердце. Даже сам ОН не противился таким вольностям! Хотя! Все остальные девочки в предродовой лежали «по струнке» на кроватях. Но они были под эпидуралкой — и это понятно.

Боль была все сильнее, меня начинало трясти, я искала новые позы. Решила встать на коленки и облокотиться руками на кровать. Вроде было неплохо. Тут подскочил заведующий, и так мило: «Иванова, что ж ты на пол прям, без ничего. Вон, давай я тебе одноразовую пеленку хоть подстелю. Ой, чуднЫе вы, девчонки!»
Это было очень мило. Говорю же: «дочь, ослушавшаяся отца» — но все равно ведь дочь)))

IMG_0072

Врачи периодически ставили меня в пример другим девчонками, называли меня героической женщиной с рубцом! И постоянно спрашивали: «Действительно вертикально не так больно?» Действительно! Они прикалывались, что «у нас тут практически вертикальные роды».

Пару раз я даже предпринимала попытку полежать. И врачихи, не переставая прикалываться: «О, чей-то ты прикладываешься? Устала что ли, героическая женщина?»)))

Где-то в 7 утра меня снова посмотрела та «моя первая». Сказала, что все хорошо, раскрытие 8-9 см, и что у меня все идет по «стандартам» первородящей, так как было КС.

8-9 см меня значительно подбодрили. Сама я совсем не считала схватки, не засекала их периодичность — мне совершенно не хотелось на это отвлекаться. Мне было достаточно находиться в контакте со схватками. Когда схватка наступала, я даже не могла воспринимать других людей, было как-то непереносимо слышать чужую отвлекающую речь. Девочка, лежащая рядом, видимо хотела меня подбодрить, и частенько говорила, что поражается моей стойкости. А я только показывала ей «Тшшш, не сейчас»

Пережить самые болючие схватки помогло отнюдь не терпение. Как-то давно читала и слышала, что в родах терпение — очень помогает. Типа: роды — тяжелый физический труд, который нужно «перетерпеть».

Я так долго ждала этих схваток и этих родов, что мне абсолютно не хотелось это все перетерпливать. Мне хотелось понаходиться в этом, запечатлеть это в своем теле.

После родов, девчонки, лежащие со мной в предродовой, спрашивали меня рецепт моей стойкости. Они рассказывали о том, что вроде тоже готовились, настраивались, учились дышать, но все равно что-то сбилось.

В этот раз я НАОБОРОТ — не готовилась, не настраивалась, не училась дышать! В первый раз я это делала! И каков эффект?

Во время этих родов я просто действительно слышала свое тело, и знала, чего оно хочет. Оно очень не хотело быть разрезанным. Оно знало, почему нужно впускать схватку, и пускаться с ним «в пляс». Потому что оно хотело быть целым!

А я очень-очень хотела родить сама. Я хотела активизировать свое тело, хотела прочувствовать его природную силу, хотела впервые в жизни сработать с ним слаженно. Роды — это чуть ли не один такой процесс, в котором действительно можно проверить, насколько ты в контакте со своим телом.

В первый раз — тело было отдельно, а голова отдельно. Голова была «настроена», а вот тело — ни хрена. Телефон между телом и головой был не настроен. Точнее — его вообще на хрен не было. В свои 25 лет, когда я рожала первый раз, я была законченным невротиком, контролирующим все и вся. Тогда я думала, что голова рулит, а оказалось — наоборот. Только тело, знающее чего оно хочет, может дать правильную команду голове.

Моим девизом по жизни всегда было: бороться и терпеть.

Во время второй беременности я неожиданно для себя — поменяла курс. Во время второй беременности я принимала свою усталость, дурное настроение, поедание оладий))) В первую же беременность я маниакально «мыслила оптимистично» и была молодой и активной, отказываясь слышать от тела «негативные послания».

Во вторую беременность я принимала все. Плохо — лежи, хорошо — ходи и драй дом. Хочешь — ешь, не хочешь — не ешь. Но опять же: в пределах нормы!!!!! Я никак не одобряю «беспорядочное пищевое поведение» во время беременности, когда и пиццы, и мороженое, и торты идут в ротовой ход.

Ой, я лирически отступила. Время 8.00 14 октября. Начинается пересменка. Девочку, лежащую рядом, ведут рожать. Буквально через 10 минут я слышу плач ее ребенка. Для меня это было чем-то непередаваемо новым и необычным. Вот она была тут — а вон уже там плачет ее дитятко.

Начинается какая-то шумиха, движуха. Распоряжение: новая смена — надо всех переводить в другую предродовую. Зачем??? Непонятно.
Я начинаю немного очковать, и понимаю, что я уже полюбас не успею родить в эту «звездную смену» с такими лояльными и толерантными врачами. Кстати, акушерок я вообще не видела в лицо. С нами были только врачи.

Большая нянечка с видом русского богатыря из новой смены перевела меня в новую предродовую, и настоятельно предложила лечь и лежать…Я ослушалась, и продолжала стоять. Тут приходят врачи новой смены. А старая смена рассказывает им о нас — роженицах. И когда дело доходит до женщины с рубцом, новая смена как-то заметно теряет улыбки. Видно, что они не ожидали такого «сюрприза». Они заметно очкуют и шушукаются насчет меня.

Ну и понеслась, короче, очередная жопааа — на радость пессимистке, живущей во мне.

Итак!
Посыпались в мой адрес предъявы: «Чего я стою? Что за самодеятельность? Где датчик КТГ?»

Далее осмотр. Раскрытие почти полное, но головка высоко. Я слышу вот это «головка высоко», и меня как-будто пронизывает гром проклятья. Это то, что без конца повторяли мне в перых родах.

Врач решает проколоть мне пузырь, и говорит о том, что схватки сейчас должны пойти посильнее. Прокалывает, укладывает меня насильно на кровать, подключает КТГ, и спрашивает: «Ну как? Посильнее пошли?»

Блять, блять и блять. Я понимаю, что от страха у меня на хрен закончились все схваточки. Я в полном отчаянии. Жду, жду, а схваток нет. Врачиха теребит вопросом: «Ну? Ну?»

Я молю ее, чтобы разрешила мне встать. Говорю, что с предыдущей сменой я стояла все схватки, и меня уже даже подтуживало. На что она мне выдает один и то же ответ: «Не положено!»

Реву, и говорю, что мне дико неудобно — лежа, но про пропажу схваток, конечно, молчу. Врач непоколебима.

Времени уже около 9.00. Приходит еще одна врач. В дальнейшем — сучка-волшебница. Они там что-то перетирают с заведующим, смотрят на меня, шушукаются.

Потом она подходит ко мне, тоже смотрит, говорит, что головка высоко и т.д. и т.п., и что первое КС, и что, наверное, надо готовить операционную. Я в истерике. Пытаюсь ей как-то оппонировать, она зло отвечает мне в ответ. Поначалу она была очень дерзкой — щучка))))

Потом хватаю этих двух теток за руки, реву, и умоляю мне помочь. Тренд, блин, мой работал бесперебойно))) Мне так хотелось тактильной поддержки всю беременность, что в роддоме хватать всех врачей за руки — уже была жизненная необходимость. Я наконец-таки научилась просить то, что мне надо. (Пусть в данном случае — очень бесцеремонно)

Если до «рук» — сучка-волшебница пыталась мне откровенно дерзить, то после — немного сгладилась, и сказала: «хорошо, немного подождем»

Я умоляла разрешить мне стоять.

И О чудо! Они разрешили. Долго подключали КТГ, но все получилось.

О Чудо, у меня возобновились схватки, и пипец, какие сильные — одна за одной. Сучка-волшебница одобрительно смотрела на экран КТГ, и хвалила схваточки.

К ней подошел заведующий(который почему-то до сих пор не ушел домой!?)

И она уже очень оптимистично говорила о том, что если я очень хочу родить сама, то рожу. И что 95 процентов успеха в таких родах — желание женщины.

Уходя — она сказала ждать, когда захочется «какать».

Стою. Схватки пиздец, какие болючие. У меня мало времени. Опять маячит это ебаное КС. Я приговариваю полушепотом каждой схватке: «ебашь, ебашь сильней, давай!» И очень прошу дочу появиться на этот свет самостоятельно через родовые пути.

Блин, как это описать? Как описать это осознанное проживание дикой боли? С одной стороны — я с каким-то ужасом жду эту каждую болевую волну, а с другой стороны — я жажду этой боли. Жажду этой боли еще и еще! Она продвигает мою дочь! Она приближает меня к катарсису!

Тужит, меня тужит. Я ору: «какааааать!» Прибегает испуганный интерн, и говорит, что сейчас позовет врачей. Сучка-волшебница прибегает уже с акушеркой, укладывают меня на кровать и велят тужиться. Тужусь, они меня хвалят. Сучка-волшебница говорит, что уже видит чернявую головку.
Ваййййй, доча, чернявая моя, волосатая доча, так похожая на Саню.

Сучка-Волшебница торжественно заявляет: рожаем! Меня перевозят на каталке в родовую. Залезаю на кресло. Сколько было потуг уже не помню: три или четыре…

И вот же ОНА! МОЯ ДОЧЬ!!!!! Лежит у меня на животе МОЯ ДОЧЬ!!!!

14 октября 9.45

Как родилась плацента, что происходило потом — все было уже не важно.

Все случилось очень быстро. Между последними разговорами про КС и рождением моей дочи прошло около 15 минут.

После плаценты мне ввели наркоз для ручного осмотра матки. Помню, как отходила от него. Мне что-то говорили про мой хороший рубец, а я лепетала всякую чушь про четверых детей. «Что и четверых еще самой можно родить?»

Можно, можно! Теперь все можно!

Я не хочу в подробностях описывать эпизио и все стандартные процедуры, которые присутствуют и в обычных родах тоже. Я обязательно об этом напишу, так что ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ… Но не здесь.

В этом своем рассказе-триллере мне хотелось остановиться именно на тернистых ступенях, по которым я шла к своим ЕР после КС.

Мои естественные роды были стопроцентным катарсисом. Мои естественные роды подарили мне не только мою дочь, но они и переродили меня саму. Они познакомили меня с неизвестным мне доселе чувством собственной целостности, с яркими ощущениями от своего тела.

Помню, как в первые две недели после родов при всех недомоганиях и болях меня безумно «драйвило». От каждого своего движения я получала огромное удовольствие. Я наконец стала живой! Я стала слышать тело, и оно приносило мне радость.

К разговору с собственным телом я шла очень долго. И наверное, никаких естественных родов в моей жизни не случилось бы, если бы не телесно-ориентированная психотерапия. Хочется выразить огромную человеческую благодарность моему психологическому храму — Институту практической психологии «Терра» и Анне Гуриной, и Снежане Кокотек. Это две женщины, с которых началось мое настоящее знакомство с собственным телом.

Также спасибо всем девочкам, которые были два года со мной в нашей «телесной» банде.

DbR8zVMbU7I

И все-таки это удивительно!

Буду продолжать снова и снова сравнивать свои две беременности, и удивляться — как мне было хорошо и «весело» в первую беременность. Это было просто, поверьте! Когда не слышишь своего тела — можно очень долго жить в иллюзии «мне норм».

И сейчас, в эту беременность, когда мне казалось, что я «травлю» свою дочь апатией, отчаянием и разочарованием, в конце я получаю ТАКОЙ приз.

ОХРЕНЕННЫЙ ПРИЗ, Друзья!

Люблю вас! Пишу для вас! Уверена, что мой рассказ будет интересен не только в теме «ер после кс», но и в любых родах.

За всеми паролями и явками, как и договаривались, в личку в вк

 

51wKVcXt36I

Пару ссылок на статьи обо мне:

КТО Я?

Новый декрет. Анонс.

Комментарии (5)

  1. Привет! Молодец! Поздравляю! Я тоже родила 28 октября 3ю малышку. Диастаз 4 пальца с первых родов. В Петербурге у нас даже после 2 кс все должны родить сами — такая установка все за ЕР. Я рожала сама и второго весом-5370 гр тоже. Здесь кс вообще не в почете. А с 3м ребенком у меня отошли воды — головка высоко, многоводие и всю беременность придлежание плаценты по передней стенке. После осмотра в рд — раскрытие 2 см и петли пуповины перед головой. Я врачу говорю — все, хватит ЕР давайте КС. Нет, родишь сама. Родила. Сама. Сразу после подов — кровотечение и реальные лужи крови!Гемоглобин 60. Все в животе болит-встать с кровати не могу. Думала диастаз. На 10!день надо домой — а у меня кровотечение не прекращается и все болит и я врачу каждый день жалуюсь на боли. Спасибо, что сделали узи — вн. гематома и неполный разрыв матки. Срочная операция и еще 10 дней госпиталя. Матку удалось зашить. В итоге тяжелое восстановление и у меня и у ребенка. Малышку рвало кровью сутки.  В Питере девочки только за деньги можно договориться на ПКС. Все за ЕР. А я чуть не умерла — мать 3х детей. Как я понимаю твоих врачей — я пережила все то, чего они боялись!!! У меня врачи ничего не боялись, роды были планые с выбраным «звёздным» врачом и акушеркой. Все что мне потом сказали, что разрыв матки настолько редкий, что они даже не предполагали его. И ручное мне не делали. И ребенок опускаясь со схватками мог головой придавить пуповину — разумней не рисковать в ЕР.  И я понимала это, а врачу-пох. Как бы я хотела КС, а не тот пережитый ужас! Ты молодец!

    1. Алена,ты герой! Не только потому что вступила в ер,я понимаю,что это было самое важное для тебя,но ты еще и переборола такое количество устоящегося мнения! Просто фантастика! Молодец! Я лежала на сохранении в москве,со мной лежала девочка,ждала пкс. У нее начались схватки раньше срока. Врач пришел  и отвел на ер. Сказав,ребенок небольшой,сможешь сама. Так все и произошло. Почему такая крайняя  перестраховка в Воронеже,не понимаю. Еще раз молодец!  Желаю отстаивать также стойко по жизни все свои позиции!

    2. Это ужасно! И я много раз слышала именно о крайности настроя врачей. Даже если не касается ЕР после КС. Кто-то просто всегда жмет до последнего ЕР, а кто-то перестраховывается на малом.Очень хочется верить, что когда-нибудь в вопросе родоразрешения будет-таки найдена «золотая середина».

  2. А еще  на счет этих моек роддомов. Я тоже чуть не пропустила роды в выбранном роддоме из-за этой мойки. Но успела таки. Но вот вопрос-сколько женщин попадают вот в такие ситуации из-за этого закрытия!? Неужели в 21 веке ничего нельзя лучше придумать,чем закрыть роддом на мойку! Какой-то бред.

    ps:И по поводу  самой  повести! Повесть очень захватывающая получилась! Читала,не могла оторваться. Все эмоции передались. Даже живот стало тянуть…хоть и не беременна  сейчас. Хи-хи. Желаю дальнейших творческих успехов!

Оставить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.