Естественные роды после кесарева

IMG_0062

— Алён, а ты что, совсем-совсем не веришь в волшебство? И в чудо не веришь? И в сказку? И никогда-никогда не верила? Даже в детстве?

Было тяжело это осознавать, но я и правда, никогда не верила в чудо, в волшебство и в сказку. Рано повзрослела, очень быстро окунувшись с головой в недетские проблемы. Волшебству просто не было места в моей душе…

В 30 лет со мной случилось мое первое в жизни волшебство — мои естественные роды после первого экстренного кесарева сечения.
Это было стопроцентное волшебство, которое ни с чем не перепутаешь. Конечно, его не сопровождал седой колдун в голубых нарядах с длинной бородой и волшебной палочкой, но я точно знаю, что это было МОЕ волшебство!

Про свое волшебство хотелось бы написать не иначе, как в сказочном жанре, но я еще не настолько виртуозна в писательском деле. Поэтому будет просто мой текст, мой обычный бытовой текст. Но в этом тексте, под ним, за ним, над ним, сквозь него — кругом будут мои сильнейшие чувства, которые очень сложно облачить в слова. Просто «чувствуй» это, и может быть ты, как и я, сможешь сделать «свое чудо».

В своем «несказочном» тексте мне не хотелось бы называть реальные имена и фамилии всех действующих лиц в моей пьесе. Я буду придумывать завуалированные «клички», но вы сможете узнать все «пароли и явки», написав мне личное сообщение в вк

Итак, не было бы чуда, да «не чудо» помогло.
Пять лет назад я родила своего первенца — сына Льва. Родила посредством экстренной операции кесарева сечения. Пару слов о беременности и моей подготовке. Беременность протекала отлично, никаких нареканий со стороны врачей не было. Только одна (всего лишь одна узистка!!!!!!из частной клиники, где мы делали 3d узи в 22 недели) заподозрила у меня многоводие, и очень настоятельно рекомендовала обратить на это внимание. Я была женщиной оптимистичной, восприняла этот диагноз вполне спокойно, и даже не парилась. В моей ЖК врач тоже ни капли не запарилась. Для профилактики выписала мне направление на консультацию к врачу-генетику в перинатальный центр, и всё. Врач-генетик воообще не поняла, что мне от нее надо. Посмотрев результаты УЗИ, она сказала, что у меня крайний, но все-таки вариант НОРМЫ, поэтому «Гуляй, Вася, ешь опилки, я директор лесопилки».

Ну и все, на этом разговоры про многоводие закончились, и больше никто за беременность ни на каком УЗИ мне об этом не скажет. Только косвенные обстоятельства: например, «ах, какой пловец там у тебя». После второй беременности я уже представляю, какое раздолье было у Льва для плавания. У меня действительно было многоводие и огромный живот, который в итоге привел меня к ужасному диастазу, о котором длинная эпопея здесь «Пошел прочь, диастаз!» или мои ДО и ПОСЛЕ….

Итак, я вся такая молодая, оптимистичная, немного «в розовых очках» жду своих «прекрасных, легких» родов и в ус не дую. Я заранее договорилась с врачом и с роддомом (будем именовать его в дальнейшем «роддом К»), и в полном спокойствии жду своего часа.

На последних месяцах беременности (август и сентябрь) я вела очень активный образ жизни, ходила по 3 часа пешком, посещала занятия на растяжку в Центре Бубновского. Кто был там, представляет его оснащение: различные тренажеры, к которым тебя подвешивают и растягивают в разных позах.
Ну и вот я, «не щадя живота своего», и удивляя других посетителей, вытворяла там чудеса кинезиотерапии. В общем, готовилась я очень хорошо вплоть до 36 недели. Чувствовала себя бодро, несмотря на необъятный живот.
В 36 недель меня чуть уложили на сохранение, так как было небольшое раскрытие шейки, но через 3 дня меня уже выпустили.

И вот потом уже начинается не очень активное время, так как я узнаю, что мой роддом закрывается на мойку, и я всячески берегу себя, чтобы родить в срок в «роддоме К». ПДР у меня была 21 октября. И «роддом К» открывался с мойки 21 октября. И вот я начинаю как мантру каждый день повторять Льву о том, чтобы он появился 21 октября. Каждый день и каждый день.

Он молодец, послушный мальчик. Родился 21 октября в 13.30, но не в «роддоме К», а в «роддоме Н»

20 октября в воскресенье просыпаюсь от легоньких схваточек. Начинаю засекать время: и правда, схватки — периодичность 15 минут. Радуюсь, так как я, как и многие первородки боялась, что не «опознаю» начало схваток. Спокойно иду в душ, бужу Саню, мы завтракаем, идем гулять, схватки в том же темпе. В 13 часов где-то звоню своему врачу (в дальнейшем врач Б), рассказываю ей о своих схватках и спрашиваю, как же нам дотерпеть до 7 утра следующего дня, когда откроется роддом. Она меня успокаивает, и говорит, что это возможно ложные схватки, что мне стоит выпить ношпу и вставить свечку папаверина, и если все пройдет — то значит это были треники, а если это настоящие схватки — то хуже от этих лекарств не будет.

Прихожу домой, вставляю свечку, пью ношпу, иду полежать в теплую ванную. И «о чудо»(какое ж, на хрен чудо) схватки заканчиваются. Я радуюсь, и думаю о том, что все будет чики-пуки: завтра к 7 поедем в «роддом К», и все будет в шоколаде. Моя врач Б сказала, что в 7.00 будет ждать меня в приемном отделении.

К 21 часу схватки приходят вновь, и уже посильнее, но промежуток между ними хаотичный. Пытаюсь лечь спать, заснуть не получается. Кое-как ворочаюсь до 2х часов ночи. Схватки не то, чтобы нестерпимые, но я начинаю очковать, так как понятия не имею, что происходит сейчас с моим телом, и на каком сейчас этапе раскрытие, и сколько еще что будет продолжаться. Толкаю Саню, решаем, что делать. Резервным вариантом я рассматривала «роддом Н». Важным обстоятельством для выбора было — совместное пребывание с ребенком. Вот как раз в «роддоме Н» оно было, как и в «роддоме К». Время 3 часа ночи. Саня заметно очкует и мы решаем ехать в «роддом Н», так как возможно 7 утра мы не дождемся.

В 3.30 Саня сдает меня в «роддом Н».
Там меня сразу встречают неприветливо, спрашивают «а че к нам? Договаривалась с кем?»
Я отвечаю, что договаривалась, но не с вами. А к вам — потому, что после родов вместе с дитями лежат.
«Ишь, че. Все наоборот хотят без детей, а она вон с дитями…»

Клизма, бритье — все норм. Я этого и не боялась. На осмотре говорят, что раскрытие два пальца, все ништяк, я в родах. Спрашивают, со скольки схватки, я отвечаю, что с 9 утра. На меня орут, и спрашивают, чего я ждала? Надо было сразу приезжать, мне бы что-нибудь вкололи, и я бы поспала. Потом врач находит в моей карточке мой диагноз-призрак «многоводие» и начинает орать еще больше: мол какого хера я не легла на дородовую госпитализацию. Я вообще не понимаю, что происходит. Вокруг этого многоводия ни один из врачей не кипишевал, а тут — на меня орут и обвиняют в несознательности. В дальнейшем на меня так и будут орать и в чем-то обвинять. Одно из главных обвинений будет — «ты жрала булки всю беременность», «вон какой живот наела, метр с кепкой(158 см), родить она сама хочет, ха-ха».
А я не ела булки, и очень тщательно следила за тем, чтобы не набрать больше 10 кг.

К 8 утра собирается много врачей, смотрят меня на кресле не один раз, и постоянно говорят о том, что головка высоко. При этом все это очень грубо и с постоянными подъебками. Единственное приятное — постоянно хвалят шейку, что она изумительная.

Я звоню своей врачихе Б, плачу и говорю, что может мне сбежать отсюда и к ней. Она очень переживательно меня выслушивает. Я передаю ей, что врачи говорят про головку. Она говорит, чтобы они прокалывали пузырь. Я реву. Я в отчаянии. Прощаюсь с ней.

И меня как раз ведут прокалывать пузырь. Потом меня ведут на УЗИ, и ставят мне вес ребенка 4 кг. Подъебки продолжаются. Говорят мне, что я просто не рожу этого ребенка, и что давай подписывай КС. Я отказываюсь, подписываю все бумаги на отказ. Помню, как молю о естественных родах, кричу, что отблагодарю.

Что происходит потом — я уже плохо осознаю. Я безумно хочу спать, я вымотана. Мне ставят окситоцин. Меня накрывает одна сплошная схватка без перерыва. Я катаюсь от боли на кафеле в туалете. Мне сказали ждать, когда захочется «какать». Через какое-то время я зову акушерку, и говорю, что давит и хочется. Я уже не помню, что она отвечает. Уже все становится бредом. Опять одна сплошная схватка. Я прошу врачей сказать мне о том, что и как происходит, на каком я этапе. Мне ничего не отвечают, только как-то омерзительно морщатся, как-будто у них под носом кусок говна. Они даже не сказали, сколько см у меня раскрытие. Только пренебрежительное выражение лица «не-а», ты не сможешь. Еще одна сплошная схватка, я ору «блядь» — первое мое проговаривание боли. Мне снова несут бумаги на кс, и я их подписываю.

В 13.30 мне кладут на грудь уже помытого запеленованного Львоночка. Я плачу. Но я плачу не от счастья, а от тоски.

Лев, кстати, родился 3100 кг. Четырьмя там даже и не пахло. Передо мной даже извинились потом, мол ты нас, это, извини, мы правда думали, что он большой…

После КС я была подавлена, раздавлена, разрезана: в прямом и переносном смысле. Я чувствовала себя изнасилованной. У меня было ощущение истерзанного тела. Мне было очень хреново. Мне было безумно жалко себя. Я не смогу описать всех тех переживательных чувств, что жили во мне в то время. Тот, кто ощущал это — поймет, а тем, кто: «ой, да ладно, че расстраиваться, все живы, ребеночек здоров — это главное, ага!» — объяснять не стоит. Все живы — да, да. А, что уж там чувствует женщина — это совсем не важно.

От КС я долго отходила. Физически у меня все болело: шов, спина, плечи. И еще у меня болела душа. Я очень много плакала.

Естественно! ЕСТЕСТВЕННО! Меня никто особо не понимал, чегой-то я так убиваюсь — сына же ж родила! Никто не поддерживал, не контейнировал… В России же ж живем, принимать сильные чувства других — нам по менталитету не положено.
Мама моя так вообще зарядила: «Ой, и вот чего ты выделывалась во время беременности: в Бубновского какого-то ходила, растягивалась, делать тебе нечего было. Все равно прокесарили. И вон сестра твоя — ничего не делала, ела, что хотела, вес набрала — и тоже прокесарили!» Мол, если не видно разницы, то зачем платить больше.

После этой фразы я ревела очень долго. Помню, как мой муж пытался объяснить моей маме, как я подавлена, как я хотела родить сама, и что ее слова сейчас ну ни как ни к месту.
«Ну а чего я такого сказала?» — из классики всех мам.

У меня было небольшое дежавю, когда Саня, умничка мой (как он шутит: 10 лет на заочном психологическом учусь), перед моими вторыми родами пытался также объяснять моей маме, что ей не стоит сейчас мне рассказывать страшилки про разрыв матки по рубцу, смерть ребенка и т.д

Но вернемся к далекому 2013 году. Ну случилось и случилось. Значит это для чего-то было нужно.
Чуть оклемавшись, я начала почитывать в интернете статьи на тему естественных родов после КС. После изучения различных источников я поняла, что в Москве это еще ну хоть как-то развито, а вот в Воронеже — нет. Я в голове прикинула, что второго ребенка хочу лет через пять, и может к тому времени будет возможность и в Москву поехать рожать, а может и в Воронеже что-то изменится. Я как-то морально успокоилась. Главное, что можно! Практикуется! А там по ходу разберемся.
Не думайте, я не сидела на этих сайтах и форумах денно и нощно, и только и думала: ер, ер, ер, ер. Нет. Я просто поселила зернышко надежды внутри, и успокоилась.

На дворе начало 2018 года. Я узнаю о своей беременности
Вторая беременность — как обыденность, или «как я потеряла дорогу к себе»…

В 2018 году я уже представляю из себя более уравновешенную особу. Не вспоминаю со слезами свои первые роды. Смотрю на своего красавчика-сына, и думаю о том, что КС — тоже не плохо, но родить самой(хотя бы попробовать и дождаться естественного процесса) очень хочется. Сразу обговариваю это со своим психологом. Я очень здраво осознаю все риски, и заверяю всех вокруг и себя о том, что я без фанатизма. Без своей рожы никого не оставлю)))) Хто ж тогда будет бложик мой вести?

Вторая беременность протекала менее радужно, чем первая. Сначала поставили отслойку Вторая беременность — как обыденность, или «как я потеряла дорогу к себе»…
Ровно до 12 недель мучал сильнейший токсикоз. Состояние «умирания» обострялось еще за счет моего рабочего графика. С 6 до 15 я работала в Леруа Мерлен продавцом-консультантом, а оттуда сразу ехала на свои психологические консультации. Вставала я в 4 утра. Не стоит объяснять, как я себя при этом чувствовала. Зима, темень, токсикоз и подъем в 4 утра. Не знаю, как я выжила. На работе первые месяцы знал только один мальчик — тот, с которыми я чаще всего попадала в смену. Со всеми остальными я отчаянно бодрилась. Вспоминаю, как меня бросало в ледяной пот, а я продолжала улыбаться и кивать в такт «вещаниям» менеджера отдела.

С 12 недель стало полегче. Я начала потихоньку обдумывать роддом и врача. Почему-то безумно хотелось завершить гештальт полностью, то есть не только родить самой, но и с врачом Б и в «роддоме К», который так и не принял меня 21 октября 2013 года на своем пороге. Позвонила врачу Б, она меня узнала, сказала, что пока очень рано, давай вообще ни о чем не загадывать, ближе к 30 неделям подумаем.

Окей.

В 20 недель идем в частную клинику на 3d УЗИ, узнаем, что у нас будет девочка МОЯ ДЕВОЧКА
На УЗИ я очень придирчиво выспрашиваю врача на предмет многоводия, так как живот у меня опять не умещается «в рамки». Врач говорит, что все окей. Воды на уровне «золотой середины». Я очень-очень радуюсь этому, так как причиной своего КС я отчасти считаю именно многоводие. Кстати, при выписке из роддома мне никто не дал никакую бумажку. После вторых же родов мне была вручена моя выписка, в которой описан весь ход моих родов, описано, как «пациентка категорически отказалась от КС»):-)))) и т.д. Также там были рекомендации и результаты анализов. А в первый раз мне такого не дали. Мне так никто внятно и не объяснил, почему было КС. Только потом в ЖК у своего гинеколога на столе я мельком увидела в бумагах «многоводие, клинически узкий таз».

В 26 недель мы едем в путешествие на Байкал. Мммм, это была мечта всей жизни. Поездка эта планировалась еще до беременности, жилье было забронировано тоже — ДО, поэтому мы решили ничего не отменять. Съездили мы отлично, несмотря на долгий поезд, отсутствие душа в нем и т.д. Я бы об этом обо всем написала с преогромнейшим удовольствием, если бы было время. А то и так — эту свою историю пишу уже две недели:-) Как целую повесть.

W6rsKzFczZw

8czQb_m6sPQ

uszKaWO2gXY

Приехали с Байкала, я поработала еще 10 дней, и ушла в положенные 30 недель на законный отдых. Ну вот и тут начинается моя самая большая нервотрепка.

Именно с 30 недель, когда живот начинает активно расти, нужно постоянно мониторить состояние рубца. И именно состояние рубца оценивается при решении «впускать в ер или нет». УЗИ у меня было назначено на 32 недели. В ЖК посовещалась с акушеркой, дочь которой недавно родила пкс после первого кс на предмет, где же сделать УЗИ. Она мне посоветовала специализированный центр УЗИ экспертного класса, где работает СВЕТИЛО(в дальнейшем буду именовать ее — СВЕТИЛУШКА, золотая моя, хорошая моя, волшебница моя. За ее фамилией тоже в личку). По цене — не намного дороже, чем в обычной частной клинике. Записываюсь к ней. По УЗИ все отлично. Ее цитата: «для оперированной матки все более, чем отлично». Миометрий в области рубца 5,6 мм. Моя врач Б сказала, что в роды пускают с рубцом, не менее 3 мм. Но важно посмотреть рубец в 36-37 недель, тогда показатель будет более приближен к тому, что будет непосредственно в родах.

Кстати, я упустила описание того, как я съездила в «роддом К». Встретила меня врач Б очень хорошо. Рассказывая про первые роды я разревелась. Лепетала про то, что я больше не хочу таких унижений, хочу нормальные роды, хочу поддержку, и очень прошу ее об этом. Она меня успокаивает, но говорит «деточка, вся беда в том, что совсем недавно в нашем роддоме официально запретили рожать самим, имея рубец на матке. Раньше мы практиковали, и если женщина хотела, и не было никаких объективных факторов, угрожающих нормальному течению родов, мы впускали в ЕР. А сейчас — нет. Какая-то там конференция прошла, и всё. Что мол, в Воронеже официально разрешено только в Перинатальном центре».

Я начинаю снова скулить и говорить о том, что мне очень важна поддержка, и я хочу «договориться» именно с ней, и что же нет никакого выхода? Она предлагает вариант: лечь заранее, и если все с рубцом окей, то идти писать кучу бумажек на имя заведующей, что я отказываюсь от КС, и полностью несу ответственность за свою жизнь сама.
Говорит она об этом очень неуверенно. И на роды они сейчас тоже не выезжают, так как запрещено, но что-то там, как-то там можно попробовать.

Встреча с ней меня не успокаивает. Я начинаю безумно сомневаться в желании «завершить гештальт» в «роддоме К». Я начинаю мучиться от выбора: перинатальный, где официально разрешены ЕР после КС, и по закону их должна принять любая дежурная бригада, но хз, что это будет за бригада, и как там могут начать меня унижать… А с животом меня уже на тот момент и так заколебали: «ууу какой большой, двойню что ли носишь, богатырша там у тебя» и т.д. Как же это сильно расстраивало и подкашивало мою веру в ер.

Снова про выбор: или все-таки «роддом К», который хоть и старенький, пошарпаненький, но славится своими врачами. И там работает мой врач Б — мягкая и нежная женщина, которая будет гладить меня по ручке, и жалеть. Но нет гарантии, что она приедет, нет гарантии ЕР, так как там они запрещены.

У меня «заваривается» каша в голове, все ярче воспоминания с первых родов, меня начинает «крыть». Неопределенность выматывает. Я не знаю, где я буду рожать, не знаю как. Жду 37 недель, чтобы снова смотреть шов. Знаю и чувствую только одно, что мне дико не хватает поддержки

У тебя всё получится, дочь!

Очень хочу именно тактильной поддержки. Но почему-то очень стесняюсь о ней просить. Муж не всегда меня понимает. Он пытается меня поддерживать, но не умеет. Мама рассказывает страшилки, и говорит о том, что врач, который разрешит мне рожать самой — настоящий преступник! В итоге я просто говорю маме о том, что прекращаю с ней любое общение до октября, пока не рожу.

Все спрашивают, ну че када твое ПКС, а я говорю, что не будет его, я хочу пробовать сама. Люди смотрят на меня с опаской. О ужас, как же все-таки нецивилизованно у нас в этом вопросе всё. Я продолжаю метаться в выборе.

В 37 недель делаю опять экспертное УЗИ у своей дорогой СВЕТИЛУШКИ, она говорит, что все хорошо. Рубец не истончился. 4,6 мм. Я счастливая звоню врачу Б. Она какая-то опять неуверенная. И я решаю съездить в Перинатальный и узнать, как чего, как родить самой. У меня сельская прописка, поэтому принимают меня без проблем. После стандартной консультации гинеколога, на которой врач ничего мне не говорит, кроме того, что после кс — только кс, но вы можете непосредственно подняться в «патологию», и поговорить там с заведующей. Поднимаемся, ждем. Заведующая не очень рада моему желанию ЕР. Я заверяю ее, что я без фанатизма, и что пока по всем УЗИ — все норм, и нет объективных факторов «против». Что ну хоть дождаться естественного процесса. Она говорит, что ничего заранее сказать нельзя. Приезжайте, ложитесь, а там посмотрим.

О Божечки, а мне уже так хочется чего-то внятного! Но никто ничего внятного не говорит! Никто. Самое тяжелое — это то, что невозможно на что-то настроиться. То бы сидела, например, и ждала своего ПКС, или сидела бы и ждала схваток. Так нет же ж, еще могут склонить на ПКС. О Божечки, что же делать?

Ложиться надо в 38-39 недель. Времени уже катастрофически мало, чтобы что-то решать.

Начинаю читать отзывы про врачей в Перинатальном, и мне попадется инфа, что ЕР после КС практикуют в перинатальном, но во втором в старом корпусе, а я была в новом.
Захожу на сайт старого корпуса, а там черным по белому написано:

IMG_1495

Думаю: ну вот же ж мое спасение! Пусть без всякой поддержки в виде «договорного» врача, но зато я до последнего и на полных правах буду отстаивать свои естественные роды.

Но вот же ж — опять проблема: в отделение патологии беременности в старом корпусе просто так не попасть. Заведующий там Светила из Светил, и к нему буквальная очередь, и поэтому именно к нему в отделение можно не попасть. На «всё про всё» у меня остается неделя. О «роддоме К» я уже даже и не думаю, и не хочу звонить врачу Б.

Отправляю Саню в этот «заветный» старый корпус перинатального, чтобы разузнал, как нам туда попасть. Заведующего не было, но его заместитель записала нас в «блокнотик»: ждут нас на плановую госпитализацию 8 октября. Берем направление в поликлинике перинатального центра в новом корпусе, подписываем у них тут на месте в старом, и все — дело в шляпе.

Вроде все ясно и понятно, но я отправляю Саню еще раз в другой день, чтобы он застал главного — Светилу, и чтобы спросил еще у него про возможность естественного родоразрешения после кс. Светила сказал Сане тоже самое, что и сказала его заместитель — вас записали на очередь, 8го октября приезжайте.

Перед 8м числом у меня назначена явка в поликлинику при перинатальном на 5 октября, чтобы как раз получить направление на госпитализацию. На приеме у врача я уточняю, что хочу во второй(старый) корпус, что со «Светилой» я договорилась, он меня ждет 8 октября. Прелестная Бабуся-врач говорит, что «да пожалуйста», куда скажешь. Выписывают мне заветное направление, и отправляют на узи рубца. Я радуюсь, что сэкономлю денюжки, так как сама хотела снова идти на экспертное узи на заключительный «приговор» моему шву.

Перед УЗИ немного очкую. Но оказывается все хорошо: плацента высоко, рубец состоятельный 3,8 мм(срок 38 недель и 5 дней). Рубец смотрели вагинально.
Я на крыльях счастья. Сразу идем в старый корпус, чтобы заранее подписать направление. Подписываем у великого «Светилы». Я что-то мямлю про то, что хочу ер, а он просто-таки выгоняет, мол на месте разберемся.

8 октября 2018 года. ПДР у меня 17 октября.
Опущу подробности моего поступления в стационар. Начнем уже с того, что вот я такая лежу в прекрасной двухместной палате (конкретно отзыв на бытовые условия перинатального напишу отдельно) и жду обхода врача. Меня трясет, я не могу расслабиться, так как понимаю, что именно сейчас, в ближайшие часы мне «вынесут» приговор. Привезли аппарат КТГ, подключили. Лежу. Думаю о том, что возможно, если сейчас врачам что-то не понравится, меня завтра же отправят на ПКС. При этом я как-будто бы раздвоилась: одна ждет плохого, а вторая убеждает первую, что ведь может же быть все хорошо, все так, как ты хочешь, что ты просто привыкла к тому, что случается всякое дерьмо, а ты только представь, что может быть по-другому: приятно и счастливо.

Совсем неожиданно в палату входит «Моя Фея»(врач, которая ведет эту палату). Знакомимся с ней. Она просит рассказать про первые роды. Я начинаю рассказывать примерно тоже, что написала тут выше. «Моя Фея» особенно эмоционально реагирует на булки, и говорит, что «есть булки» — законное право, если хочется:)

Потом я немножко «скулю» в конце и говорю о том, что очень не хочу повторения, и что очень хочу родить сама. «Моя Фея» улыбается, и говорит, что поняла мое желание, что они такое практикуют, только желающих обычно мало. Уверила меня в том, что «повторения сценария» точно не будет, мол, можешь спокойно есть казенный батон на завтрак:) Подробный прогноз про возможность ЕР скажет после осмотра на кресле.
Спрашивает меня, знаю ли я о том, что в «таких» родах не применяется никакое обезболивание? Я сказала, что знаю.
«Боец по жизни что ли?»
«А то!»
По жизни я конечно боец. Точнее раньше была — стопроцентным. Теперь же не так. И в родах вышло не так: я не боролась, я просто жила.

Время опять начинает давить на голову, минуты текут очень медленно. Я в ожидании осмотра на кресле.

«Моя прекрасная Фея» бегает туда-сюда по отделению, возле «смотровой» огромная очередь из беременных женщин. Они обсуждают свое «раскрытие» и мягкость шейки, «ставят» на то, кто уедет на 5 этаж(родовое отделение) раньше. Я стою в стороне, и безумно им завидую…

«Моя Прекрасная Фея» освободилась только ближе к полднику. К тому времени я уже была настолько напряжена, что из глаз вот-вот бы посыпались искры.
Наконец она меня зовет в смотровую. Я залезаю на кресло. На кресле она руками ощупывает дочу в животе. Говорит предполагаемый вес: 3200(дочь родилась 3350). Дальше она осматривает шейку. Говорит, что все хорошо, что шейка готовится: умягчается и укорачивается. Говорит о том, что головка уже низко, что в общем все уже готово к будущему процессу родов.

Затем Фея открывает мою обменную карту, снова изучает все мои УЗИ: рубец хороший, плацента высоко, ребенок не огромный, отеков у меня нет, настрой боевой.
И выносит свой вердикт: «Не вижу никаких тревожащих обстоятельств, чтобы не пускать тебя в роды!»

Я реву! Реву от счастья! Слезаю с кресла, и начинаю целовать ей руки как полоумная.
— Вы не представляете, как я вам благодарна!
— Да за что?
— За ваше разрешение. После «метра с кепкой» я уже и вправду думала, что рост мой — враг мой
— Да хватит! Даже гномы рожают. У тебя отличный рост и небольшой ребеночек! И 95 процентов успеха в родах после КС — это настрой самой женщины, а мы лишь помогаем. Рожай сама, у тебя все получится!

Я реву еще больше, кидаюсь ее обнимать.

Тут «Моя Фея» становится серьезной, и начинает предупреждать об условиях ЕР после КС у них в роддоме:
1.уже оговоренное — никакой анестезии
2.никакой стимуляции и никакого вмешательства в родовую деятельность. То есть мои роды «должны идти как по учебнику физиологии»
3.ручной осмотр матки и состояния рубца после родов (при 15минутном наркозе)
4.ну и «ждем ровно до ПДР», дальше планируем КС.

— Со всем согласна?
— Конечно, конечно согласна!
И я снова целую ей руки.

«Моя Фея» в небольшом «ахрене» от меня выпроваживает меня в палату.

Я счастливая, расслабленная! С меня сняли груз всех последних месяцев моей головной боли. «Сама, сама, сама, я рожу сама, ура-ура!» Никаких показаний против — а это главное! А дальше я все смогу сама, и доча мне поможет. Пишу всем близким, звоню Сане. Все радуются вместе со мной. Я уставшая от напряжения, но безумно счастливая ем казенный ужин и думаю о том, как прекрасна жизнь.

9 октября.
Ночь мне поспать не удается, так как все какое-то неудобное и очень жарко. С утра я такая же счастливая, как и вчера, встречаю свою Фею. Она дает мне направление на ЭКГ и на УЗИ рубца. Почему-то мое счастье пропадает. «Первая» во мне ликует, и нашептывает оптимистичной «второй», что мол рано радовалась, вот сейчас-то точно будет жопа….

Беру обменную карту с направлениями и иду на обследования. Заодно «пронюхиваю» свою карту, что там написано, может меня обманула Моя фея, и там где-то записка дежурной бригаде про КС(каждый день в зависимости от состояния беременной ее лечащий врач оставляет «записку» дежурной бригаде с рекомендациями по ведению родов). Нет, все в моей карте было прелестно — в записке было написано «консервативно-выжидательный план ведения родов с мониторингом с/биения плода, с профилактикой кровотечения в 3 периоде , угрожающего по разрыву матки. С ручным осмотром полости матки после родов». Меня такая записка вполне устроила, но вот, чем ближе к кабинету УЗИ — тем больше первая во мне ехидничала…

ЭКГ и УЗИ делаются в «отделении гинекологии»(в старом корпусе перинатального — роддом и гинекология находятся в одном здании, там все как-то хитро поделено этажами).
Сначала иду на ЭКГ. Захожу в кабинет. Обстановка обычной бесплатной поликлиники: не очень приветливые тети, я им помешала пить чай, поэтому они просят меня подождать. Окей, ругаться не хочу, но у меня вообще-то талон на это время! Периодически заглядываю и напоминаю о себе, но им вообще «по хую», ведь у них — чай и обсуждение з/п. И вот в этом обсуждении я улавливаю, что им эту самую зп платят независимо от того, сколько они отработали талонов. Я про себя думаю: «ну заебись…»
В общем кое-как я прохожу ЭКГ, и иду на УЗИ. Картина — один в один: чай и обсуждение новых правил, зп, начальства. Жду. Меня вызывают через некоторое время. Делая УЗИ, врач продолжает обсуждать с медсестрой «чайные сплетни». Вся процедура моего УЗИ заняла минут 5. Мне вручают бумаги и я валю к себе в отделение. Смотрю на результаты: толщина миометрия в области рубца 2,6 мм. Меня начинает подтрясывать. В ЕР пускают только с 3 мм и более. Как???? Как он мог так истончится? Ведь 5 октября он был 3,8 мм! За 4 дня? Это абсурд. Там сделали плохо, а здесь хорошо? Я отказываюсь об этом думать.

Прихожу в отделение, отдаю результаты своей Фее — она моментально «чернеет» и на ее лице застывает гримаса скорби (вчера чувствовалось, что она искренне желает мне ЕР). Спрашивает меня: «Как такое может быть? Ведь 4 дня назад у тебя были другие показатели. А на этом УЗИ и истончение рубца, и плацента низко(в области рубца). Она хорошо тебя смотрела или повозила?»
Я реву: «Повозила, ей вообще на меня пох, она сделала на отъебись, и это было видно!»
Фея: «Ну сходи к ней еще раз, слезно попроси переделать, посмотреть разными датчиками, скажи, что решается судьба между ЕР и КС!»

Я иду, иду в этот «чайный ад». Дожидаюсь врача, в слезах прошу ее переделать УЗИ, попробовать разными датчиками, я говорю, что готова за это заплатить, что на кону — ер или кс и т.д.и т.п. Говорю, что 4 дня назад УЗИ в поликлинике перинатального показало совершенно другие результаты. И вот это ее, видимо, больше всего задело.
Она смотрит на меня невозмутимо холодно и говорит: «При чем тут деньги? У вас очень тонкий миометриий! Вы слышите? Очень тонкий! Я могла бы написать вообще 2,3 вместо 2,6! До свидания!»
Сука! Мне кажется, что она могла бы здорово пройти кастинг на роль снежной королевы.

Возвращаюсь в отделение. С этого момента я только и делаю, что реву(больше или меньше), но реву без перерыва.
Моя Фея с лицом скорби говорит мне о том, что по результатам такого УЗИ она больше не может впустить меня в ЕР.
Что сейчас она позовет заведующего, и они устроят мини-консилиум, но все-равно: 2,6 — это уже истончение, и риски они на себя брать не будут. И тем более — плацента низко, что также добавляет рисков для разрыва матки по рубцу.

Блин, стоит ли описывать в подробностях всё то, что говорил заведующий?
Ровно все те страшилки, которых я вдоволь начиталась за 9 месяцев в интернете.
Было там и «смакующее» обрисовывание того, сколько в матке сосудов, и как много будет крови, если разойдется рубец, и что это всегда стопроцентная смерть ребенка, ну а мать — если успеют довезти до операционной, то спасут, но могут не спасти матку…
Ох, много там чего было.
Было и называние чисто «моих» объективных рисков:
Маленький рост, в связи с чем возможно заужение таза(хоть один из показателей, но может быть меньше положенного, и значит — голова застрянет)
Предполагаемый вес ребенка — больше веса первого ребенка, который родился посредством кс!(заведующий после осмотра предположил около 3500-3600, Моя Фея была ближе к истине(3200))
!Истончение рубца!
Плацента по передней стенке в области рубца, а значит, она возможно, «вросла» в него, а это еще более увеличивает риск разрыва матки по рубцу.

В тот момент я просто ревела, я повторяла врачам, чтобы они не обращали внимание на меня, что я сейчас не адекватна, но я не хочу умирать, а тем более — не хочу подвергать риску ребенка. Но я реву от того, что эти новые показатели УЗИ стали для меня очень неожиданными, так как до этого все было хорошо, и буквально вчера «Фея Феевна» сказала, что никаких противопоказаний к ЕР нет. Я просила о возможности сделать какое-то объективное УЗИ. На что заведующий говорил, что УЗИ — вообще субъективный показатель, и что дело даже не в моем рубце, а в других факторах. Говорил, что в их практике бывает разное: дамы с «толстым» рубцом при КС оказывались с «полиэтиленовым пакетом», а миллиметровый рубец по УЗИ — при КС оказывался толстостенным. В общем, всяческими доводами мне доносили, что я не героиня ЕР. Было даже и про то, что я же — европейская женщина, и не буду рожать 4х? Ну двух, ну максимум 3х, а три КС — это нормально. Типа нахрена я так хочу ЕР?

А я все ревела и ревела. Потом решила вызвать Сашу, и чтобы мы вместе все обсудили, чтобы он тоже послушал заведующего, и мы уже либо соглашаемся на КС или нет, и в случае КС — надо решить: ждем схваток или делаем ПКС. ПКС конечно расписывалось заведующим как рай земной, что и восстановлюсь я лучше, и все врачи днем хорошие, и оперировать меня будет Фея Феевна, и т.д. А что ждать схваток — хорошо и естественно, но хз какая бригада.

Приезжает Саша, который вообще в шоке. Что случилось, если вечером счастливая жена говорила про ЕР. Я в слюнях все рассказываю и веду его к заведующему. Говорю заведующему, что я сейчас неадекватная прогестероновая женщина, и поэтому пусть слушает все муж, и потом мы вместе с ним решим, и я дам/не дам согласие на КС. Вместе с Саней я все заново слушаю: все-все страшилки и про свой маленький рост, немного успокаиваюсь, и говорю о том, что я совсем не против КС, я просто хочу знать более-менее объективные показатели УЗИ для собственного успокоения. И если действительно рубец тонкий и плацента низко, то я завтра же соглашаюсь на ПКС, но мне нужны НОРМАЛЬНЫЕ показатели УЗИ, а не «чайно-похуистические».

Заканчиваем на том, что мне надо подумать и обсудить все с мужем. Заведующий провожает Саню словами: «ну я надеюсь, что вы направите супругу на верный путь…»
Весь этот разговор также сопровождался постоянными уточнениями, что по закону никто меня не сможет связать и повезти на КС, но я полностью беру «при моих показателях по узи» всю ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка на себя! Что чуть что — глянут в карту….и??? А там — истончение рубца, плацента низко и по передней стенке. «Коллеги не поймут»
Так что, девонька, коль хотите — пробуйте, мы вас в любом случае — не бросаем, и будем вас спасать!

Далее. Спускаемся с Саней в холл. Поговорить.
Ну конечно, конечно же… Только что был разговор мужчины с мужчиной… И Саня говорит: «Ален, ну че давай КС, заведующий все понятно и складно объяснил. Я не хочу нести тебе цветы на могилку вместо встречи из роддома»
Я говорю: «ну давай! Давай решим ПКС или ждем схваток?»
Обсудили, обсудили, взвесили все за и против. Я все-таки склонялась к естественному началу процесса. А вообще, если по-чесноку, я ни к чему не склонялась. Я была настолько вымотана плачем с 11 до 16, что не хотела ничего решать.

Проводила Саню, вернулась в отделение. Меня сразу все обступили с бумагами, и ждут моего решения. Я сказала, что не в состоянии ничего решить, и пока я пишу отказ на КС. Несут мне его родненького, и я собственной рученькой вывожу, что проинформирована о риске разрыва матки по рубцу (ох, ну очень хорошо проинформирована)

Ни спать, ни есть не могу. Поздно вечером отходит пробка, и начинает поднывать спина и живот. Я безумно этому радуюсь, и думаю о том, что может прям сегодня и рожу. Начинаю активно нахаживать по коридорам, «раскрывая свою нижнюю чакру»-пытаясь выдыхать через то самое место.
При ходьбе «нытье» усиливалось, и я очень-очень упрашивала дочку поскорее уже ко мне выходить. Говорила ей о том, что я очень-очень ее жду, и неважно, как она появится. Надо заметить: что с 30й недели я каждый день ее просила родиться 15 октября и естественным путем, говорила ей, что она очень сильная, и у нее все получится. У нас было специально отведенное для этого время. Я садилась и начинала свои прошения, а потом читала ей книжку.

Девочка моя, как же я тебе благодарна. Сейчас уже, когда смотрю на тебя, я постоянно вспоминаю те наши разговоры. Ты моя кудесница, ты мое волшебство…

За вечер 9 октября я так ничего и не находила. Ночь была кошмарная. Я так и представляла «волоски» плаценты, впивающиеся в мой рубец, дочку в маленьком гробике, себя — в море крови…У меня началась чистой воды психосоматика: я чувствовала, как колит в области рубца. Мне было страшно, что я даже до естественных схваток не дохожу, что рубец обязательно разойдется, и что срочно надо делать ПКС… Я всю ночь гоняла в голове свои страхи. Первая во мне почти победила, но вторая тоже не сдавалась: она напоминала мне о моих разговорах с дочерью, и намекала, что наш тандем все выдержит!

Утром я неожиданно для себя встретила свою Фею в боевом и радостном настрое, объявив, что у меня отошла пробка, чему я несказанно рада, и что я почти согласна на КС, но, пожалуйста-пожалуйста, можно я «сбегу» куда-нибудь сделать УЗИ.
Фея ответила, что не против, поинтересовавшись только тем, куда я хочу. Я сказала, что в поликлинику перинатального, где делала УЗИ перед госпитализацией(5 октября). Фея назвала узистку, которая там работает, по имени-отчеству, и в ее голосе чувствовалось уважение.
Фея предупредила, что я могу «сбежать» из отделения только после разрешения заведующего.
«Бл…….» — подумала я.

Пошли к заведующему. Фея говорит о моих планах. Заведующий удивляется. Они переглядываются с Феей, и произносят следующее: «Ну че делать? Иванову разве остановишь? Не остановишь! Значит пусть делает, что задумала! Только тапки переодень, и что-нибудь накинь на ноги, чтоб не замерзнуть!»

Фуф, дал мне благословение…

Дальше они с Феей обсуждают, как бы официально отправить меня к той узистке. Решают, что это будет «политически» не корректно, так как «они» спросят: «вы что своим узистам не доверяете?»
Напоминаю, что речь в моей «повести» идет о двух корпусах перинатального центра(старом и новом)
В новом — все оборудование по высшему классу, а в старом — супер врачи(так считается по народной молве)

Я заверяю, что просто посижу в общей очереди и пройду платно.

Я заблаговременно позвонила Сане, чтобы он приехал и помог в организации моего побега.

В машине я переоделась в «гражданку». Доехали до нового корпуса. Там моя рожа уже примелькалась. Регистратор вообще не въехала, почему я хочу платно, и где мои документы. Я как-то сумбурно начала объяснять, что я уже лежу в старом корпусе, но мне надо срочно сделать у них(!!!) независимое УЗИ.

Ха, срочно не получилось. Мы сидели с Саней в очереди 4 часа! Я пыталась ходить, надеялась, что снова может нахожу схватки. Также дышала через «нижнюю чакру»
4 часа в очереди изрядно утомили, до конца рабочего графика кабинета УЗИ оставалось 20 минут. Саня мой был весь на нервах, так как я отвлекаю его от работы. Я была уже близка к отчаянию. Я так от всего устала, что готова была прям вот сейчас встать и уйти, подписав в отделении бумаги на КС…

Как тут….ТУТ! ТУУУУУТ! Случается первый акт моего волшебства! Среди проходящих мимо чужих лиц я вижу свою СВЕТИЛУШКУ, СВОЮ ВОЛШЕБНИЦУ, к которой ходила платно на экспертное УЗИ в коммерческий центр.
Как? Откуда она здесь?
Переглядываюсь с Саней, и сразу же «кидаюсь» на нее. Бедная, бедная СВЕТИЛУШКА. Я представляю, насколько я была неадекватна…
Я хватаю ее за руки(тренд моих последних душевных проявлений), и очень-очень прошу ее меня посмотреть. Лепечу, что решается моя судьба, и я всю беременность была у нее, и посмотрите сейчас. Она смотрит на меня достаточно недовольно, и говорит о том, что с удовольствием бы посмотрела, но не в конце дня, и что мозги уже «набекрень», и рабочий день здесь окончен, и нужно ехать «туда»(в коммерческий центр).
Я ее умоляю, я в секунде от того, чтобы не встать перед ней на колени. Она сердито говорит мне: «Быстро, только очень быстро! иди к кабинету «номер такой-то», я сейчас приду».

Пока я ее ждала во мне начала снова активизироваться та моя «вторая», которая верила в счастье и в хэппи-энд. Она говорила мне о том, что это истинное волшебство — встретить здесь СВЕТИЛУШКУ. Вот так неоткуда.
Я даже не знала, что она здесь работает.
Значит все получится, Алена, значит все получится, Альвина.

Идет, идет моя СВЕТИЛУШКА, открывает кабинет, продолжает быть недовольной и предупреждает, что у нее только 15 минут. Я продолжаю быть неадекватной от своего счастья. Пытаюсь формулировать мысль. Говорю примерно следующее: «Я лежу уже на «дородовой» в старом корпусе, шла на ЕР после КС, 5 октября мне сделали здесь УЗИ, как раз в том кабинете, перед которым мы с вами встретились. По тому УЗИ все было хорошо. Вчера сделали УЗИ в старом корпусе — все показатели прямо противоположные. И вот сейчас мне хочется, что вы тоже посмотрели, и сказали свои данные. Мне хочется какой-то более-менее объективности(у меня нет на руках никаких данных узи, что, на мой взгляд, повышает объективность моей СВЕТИЛУШКИ, которая могла бы «привязаться»к одним из предыдущих параметров)

СВЕТИЛУШКА чуть смягчается, и говорит: «О, ну хоть в себя приходишь, я хоть что-то начинаю понимать, а сначала я ну ничегошеньки не поняла: бросается на меня в конце дня безумная с красным лицом и несет что-то нечленораздельное. Тебе вообще повезло, дорогая моя! Я здесь работаю не каждый день, и всего по несколько часов. И то, что ты меня встретила — это большая удача!»

Я со слезами на глазах поддакиваю ей, и говорю о том, что это не удача даже, а настоящее волшебство!

Кстати, пока я лежала ночью и гоняла свои страхи, я четко выяснила для себя те «риски», которые меня действительно страшат:
ПЕРВОЕ: я действительно боюсь тонкости рубца, и с показателем меньше 3 я сама не соглашусь на ЕР
ВТОРОЕ: я действительно боюсь расположения плаценты в области рубца, и поэтому если она там, то я тоже на ЕР не пойду!

И поэтому СВЕТИЛУШКУ я свою прошу посмотреть очень-очень внимательно именно на это!
Она вообще уже теряет всю свою нахмуренность, и смеясь говорит мне о том, что я вообще уже становлюсь адекватной, и все четче формулирую свои мысли.

Итак! Она озвучивает: толщина миометрия в области рубца 5,3 мм! Она говорит о том, что головка уже очень-очень низко, и что натяжение в этой области уже меньше, поэтому показатели могут быть даже выше, чем, например, на 36 неделе. Говорит, что именно в 36 недель головка ребенка располагается так, что максимально растягивает матку. Дальше — она уже продвигается ниже, и соответственно миометриий в области рубца не так растянут. Именно об этом же я читала в каком-то переведенном американском источнике! Там такую же мысль и довод за ЕР после КС озвучивала акушерка, принимающая такие роды.

Постепенно я таю и плачу от счастья…

Далее: плацента расположена очень высоко в дне матки: между ее нижним краем и областью с рубцом даже есть приличное расстояние в пару см!!!

Я плачу от счастья, и прошу посмотреть еще раз и еще.

Она смотрит, показывает мне все на экране. Тщательно и неоднократно просматривает нижний сегмент матки, и говорит, что рубец состоятельный и однородный.

Немного отстраняемся с ней от темы и она говорит, что показатели УЗИ — действительно очень не объективная штука, и что все еще зависит от аппарата. Что вот, например, в том кабинете, где ты сидела в очереди, аппарат похуже, чем этот. Этот ориентирован на выявление ранних патологий, поэтому на нем все можно рассмотреть намного лучше, что этот аппарат даже круче того, который стоит в коммерческом центре(где мы с ней познакомились)

Я реву и спрашиваю ее мнения насчет рисков для ЕР. Она говорит, что ничего плохого не видит. Девочка примерно 3200 — для меня вполне хорошо. Рассказала, как ее знакомая, тоже акушер-гинеколог родила двоих ер после кс.

Еще раз все-все смотрит, еще раз говорит, что головка очень низко, и роды можно ждать со дня на день, и уже надо сдаваться в роддом. Я ржу и говорю: «так я ж вам и рассказывала, что я уже лежу, я просто сбежала для того, чтобы сделать УЗИ!»
Она тоже смеется, и оттягивая мое платье, спрашивает меня о том, а где же ночнушка и халат?

Потом она делает фотку моей дочи, и начинает официально все документировать и оформлять. Я лежу. От счастья хочу зацеловать эту прекрасную маленькую женщину и захватить ее в объятия. Лепечу ей, лепечу о том, то она — мое волшебство!
Она похихикивает, и говорит мне что-то вроде: «Да Бог с тобой, лапочка! Родишь сама свою девочку! Я-то что сделала? Просто у меня действительно были эти «15 минут», а ты уж очень тревожно выглядела — нельзя было тебе отказать»

Выдает мне мои результаты, я отдаю ей свою «материальную» благодарность, и на крыльях счастья улетаю к Саше.
Потом она меня догоняет: «Фотографию, фотографию дочки забыла!»

_xX-VGz2VSQ

Итак, я была окрылена. Но на землю меня спустил вид Сани: недовольный и злой.
«Чего ты так долго там была?»
«Она сначала смотрела меня, потом долго писала заключение. Они же обычно этого не делают сами, вот она и «копошилась» с непривычки.»
«Ну и?»
«Все хорошо! Рубец хороший, плацента высоко, доча не огромная. Добро пожаловать в ЕР!»
«И чего ты ей поверишь? Нет же объективности. Ты вчера не слышала, что заведующий говорил?»
«Слышала, но ей я верю. И то, что я встретила ее здесь из «ниоткуда» — для меня знак свыше!»
«Ален, я не хочу, чтобы ты рисковала!»
«Саш, я взвесила все за и против ночью, и поняла, что боюсь только тонкого рубца и низкой плаценты. Эти страхи не подтвердились. И да, я верю СВЕТИЛУШКЕ! Я очень ей доверяю! Я понимаю, что кругом одна сплошная субъективность. Но без доверия тоже нельзя! Без доверия невозможно жить! Помнишь, когда сын болел розеолой? Думаешь мне было легко переживать 3 дня его несбивающуюся температуру под сорок? Мне было очень сложно! Очень-очень! Но я еще в начале жизни нашего сына решила, что не может быть «несколько» авторитетов. Мы выбрали с тобой Комаровского: его рекомендации не раз нам помогали. Поэтому и с розеолой — я не кинулась звонить в скорую. Я ждала, ждала, когда появится эта долбаная сыпь. И она появилась, и температура спала, и Комаровский оказался прав. При этом я очень хорошо помню, как моя мама звонила мне каждый день и говорила, что это неправильно: и если ребенок умрет — мне не кого будет обвинить, поэтому несомненно надо вызывать врачей, чтобы потом — если че — обвинить их. Я тогда еще поняла, что мне такая позиция чужда. Я не хочу никого обвинять, не хочу ни на кого перекладывать ответственность. Это моя жизнь, и за нее отвечаю только я. И в данный момент я верю СВЕТИЛУШКЕ и верю в показатели, которые ты сейчас видишь на этой бумаге.»
«Ну это будет «воооообще», если ты родишь сама. Я офигею!»
«Рожу, Сань, рожу!»

Саня отвез меня в отделение, строго-настрого наказал показать результаты УЗИ заведующему, и сразу позвонить ему: отчитаться.

Прихожу я в отделение, меня уже в дверях встречают заведующий и Фея. Они меня потеряли, меня не было 5 часов. Я улыбаясь во все свои тридцать два плюс зубы мудрости))) протягиваю им УЗИ. Фея молчит, а заведующий, сведя брови к переносице и несколько пренебрежительным тоном говорит: «И что? Мы своего решения не меняем! Только КС! Я вчера все сказал!»
Ухххх, вы бы видели, какую он строгость тогда врубил. Сейчас я уже по-другому на все это смотрю, а тогдаааа.

От его пренебрежения к моему УЗИ и от слов про КС меня начинает бить мелкой дрожью, которая начинается от низа живота и поднимается выше. Я начинаю чуть всхлипывать, заведующий уходит. Я вопрошаю к Фее про ее мнение — она тоже его не меняет???
Фея Феевна смотрит на меня так, когда вдруг кто-то где-то ляпнул «что попало», и говорит: «Ты сдурела что ли задавать мне политически неправильные вопросы? Он мой заведующий, и я не могу назначить что-то поперек ему. И УЗИ мы твое вклеить не можем. Иначе: как мы это объясним? В твоей обменной карте будет единственным «объективным» УЗИ то, что ты сделала здесь, и по которому у тебя истончение рубца и плацента в нижнем маточном сегменте. ТОЧКА. Но ты можешь также, как мы и с тобой договаривались — спокойно ждать ПДР, а там посмотрим.»

Из всей этой ситуации я очень четко понимаю, что моя Фея на моей стороне, и ее также не пугают мои естественные роды, и она явно в меня верит. А заведующий…. На то он и заведующий! И за это я ему благодарна! Я всей душой ему благодарна за все те риски, что он мне описывал. Если бы не они, я не смогла бы принять настолько осознанное решение, и не смогла бы прожить эти роды так, как прожила. Забегая вперед, напишу, что через 2 дня после родов я сказала тоже самое заведующему лично, мол, большое вам человеческое СПАСИБО за все описанные риски! А он говорит: «Да что я? Это ты — сразу видно — ЖЕНЩИНА СО СТЕРЖНЕМ! МОЛОДЕЦ! Хотела родить — родила! Побольше бы таких, а то — одни мямли. Гордимся тобой!»

Божечки, как это было сладко слушать…. Как же много я получила в этих родах! Я получила в них не только дочу, но и приблизилась на максимально близкое расстояние к своей внутренней девочке.

Но долой лирику — возвращаемся к 10 октября.
Звоню Сане, рассказываю про все «политические» подоплеки, говорю, что заведующий также против, и мое УЗИ останется у меня, а в карточке будет «чайное». Саня как-то мямлит. Я понимаю, что хрен я теперь найду в нем поддержку, но если честно, она мне уже и не нужна. Я кладу на тумбочку УЗИ и фотку дочи, и говорю ей, что мы справимся.

Фуф, все пишу, пишу, а до самого «действа» еще писать и писать. Вы, наверное, и читать уже устали?
Буду ускорятся, и в дальнейшем — без мелких подробностей.

Я начинаю ждать своего часа X. Пробка продолжает отходить. Чуть по чуть подтекают воды. 11 октября в четверг Фея смотрит меня на кресле, говорит, что шейка мягкая и пропускает два пальца. Я счастлива. Снова подписываю бумаги: отказ на КС и прописываю возможный риск — разрыв матки по рубцу(бррррр).

Что осложняло мое счастье и мой настрой? Меня напрягали «косые взгляды». Все девчонки после первого КС ожидали своего ПКС. Когда они слышали, что у меня тоже было КС, спрашивали про мою дату ПКС, я отвечала, что нет даты.
— Как?
— Вот так, буду пробовать сама!
— Да иди ты! Нет, тебе еще обязательно назначат! Ты, наверное, что-то не так поняла!
— Не назначат! Я уже отказалась от него САМА!
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Вообще было много вопросов, а не боюсь ли я, и зачем мне это надо, и зачем мучаться нное количество часов…
Расписывали мне, как хорошо здесь делают ПКС, и как быстро все приходят в норму….

Вот мне обо всем этом совсем не хотелось слушать. Мне продолжало быть немного страшно. Особенно страх набегал, когда я видела очередную девочку, отправляемую на ПКС: действительно все чинно и «со вкусом». При этом я сразу же вспоминала свое первое мерзкое ЭКС, и боялась, что в этих родах может быть что-то такое же. Частичка меня выла, и где-то вдали так и соблазняла на ПКС, мол, «без шума-без пыли»….

Но Слава Богу, наступает пятница 12 октября. Всех ПКСниц уже отвезли, впереди — выходные, и никто не будет «мозолить» мою душу.
Фея Феевна обещает позвать какого-то профессора, который может разрешит мне ЕР «официально». В конце дня говорит, что сегодня у всех профессоров — конференция, и теперь — в понедельник. Я хихикаю, и говорю, что до понедельника я вряд ли дохожу. Она улыбается в ответ, и говорит, что она будет очень рада, если я рожу на выходных, что вон и сам Заведующий завтра дежурит — все карты в руки.
А я думаю о том, что если сам заведующий(про мастерство которого хотят легенды у нас в Воронеже) примет у меня роды, то это будет вообще супер волшебство….

Звоню Сане, приглашаю их вместе с сыном на завтра 13 октября(суббота) приехать ко мне и погулять. Думаю, что как раз — надо продолжать нагуливать схватки, ведь процесс идет, и шейка «дышит».
Вечером 12 октября продолжаю бродить по коридорам, разговаривать с дочей, дышать своим «нижним сегментом». Плюс начинаю подключать «разговоры» со схватками и с болью. Я не просто говорю, а именно чувствую, что готова к схваточной боли, и очень-очень ее жду. Так как именно «хорошие» схватки помогут мне родить мою дочь, и завершить этот долбаный гештальт. Божечки, как же я этого хотела.

Во время хождения по коридорам — были все те же ноющие боли в пояснице и животе. Как только я занимала горизонтальное положение — все прекращалось.

В ночь с 12 на 13е я, наверное, первый раз за все это время в роддоме — хорошо поспала. Утром после завтрака была какая-то особая «шумиха» в отделении, так как дежурил действительно ОН — великий и ужасный ЗАВЕДУЮЩИЙ. Вдруг все начали думать о том, как же ж, как родить сегодня. А я вот — наоборот — увидев его, передумала. Он так и продолжала меня спрашивать про КС, мол не надумала еще?

В 12.30 приехали Саня и сын, и я решила опять сбежать. Мы поехали в ближайший к роддому ТЦ — В Арену(пометка для Воронежских). За мой «побег» мы успели успешно поругаться с Саней, повыяснять отношения и послать друг друга на….далекую и счастливую жизнь без друг друга.
Сейчас мне уже весело, а вот тогда было очень грустно. Я плакала, и не понимала, как Бабу перед самыми родами можно так доводить. Повод для ругани был вот какой: попросила Саню привезти мне мои любимые амарантовые подушечки, а он их не привез.

Амарантовые подушечки можно купить ТУТЬ.

А я люблю именно их. А он начал ворчать, мол я слишком выкобениваюсь, и жру только «непоймиче». Конечно мне было обидно! Очень-очень-очень! Блин! И вместо приятной гулянки для нахаживания схваток я получила слезы, нервотрепку и сидение на лавочке(Лев играл на площадке, и совсем не хотел ходить кругами по живописным осенним аллеям)

Чтобы дальше не разводить «слюни-сопли» Саня строго предложил везти меня обратно. Обидно было — жуть как, но че делать — поехали.

В отделении я повеселела, поела холодный столовский обед, поговорила с дочей, и принялась дальше ходить.
Ходила, ходила, ходила, ходила…. В 20.30 легла спать. И в 22.00 пришли они — мои долгожданные схватки!
«А вдруг это ложные?» Очень боюсь их вспугнуть.
Засекаю: они сразу достаточно длинные по 40 секунд через каждые 15 минут. Боль поднималась от поясницы к животу. Я очень радуюсь каждой схватке, и пытаюсь не кукожиться, а расслаблять тело, «отдавая» его на волну схватки. Очень отчетливо чувствую активные шевеления дочи, хотя до этого момента она полностью была в предродовом «затишье». Я немножко пугаюсь этих шевелений, и переживаю, что дочери плохо. Прошу ее продвигаться вниз, отталкиваясь ножками от стенок матки.
Проходит 2 часа, схватки все идут, я безумно радуюсь им, и на меня накатывают эйфорические слезы. Лежать мне уже больно. Я встаю с широко расставленными полусогнутыми ногами(как в приседе плие). Моя соседка — жутко боящаяся родов — без конца отправляет меня к медсестре «сдаваться». Я же наоборот — категорически не хочу сдаваться. Планирую максимально долго переживать схватки одна. Очень верю, что при «нормальном» раскрытии уже не прокесарят.

Выхожу в коридор. Очень не хочу, чтобы кто-то увидел, чтобы начали спрашивать. Хочу войти в «полный контакт» со своими схватками. При ходьбе переживать боль в разы легче.
Что я делаю?
Дышу
Разговариваю с дочей
Разговариваю с болью
Отдаю тело схватке

До 3 ночи я курсирую между палатой и коридором. Даже пытаюсь прикладываться и отдыхать. Скачиваю счетчик схваток, потом понимаю, что это какая-то ненужная хрень и дребедень, отвлекающая меня от собственного тела и ощущений.

Около 3.30 я все-таки решаю сдаваться, так как бедная моя соседка вместе со мной не спит, и переживает больше меня.

Иду на пост. Стучусь к медсестре. Выходит, спрашивает, через какой промежуток схватки. Я отвечаю, что по-разному — то пять, то семь минут. Она ищет мою карту, на которой большими буквами мое клеймо: «РУБЕЦ НА МАТКЕ»
Медсестра: «Так чего? Операционную что ли готовить надо на КС?»
Я: «Нет. Я буду пробовать рожать сама!»
Медсестра: «Ладно, сейчас спустится врач с родового, разберетесь!»

Спускается врач — приятная женщина, которую я видела здесь уже неоднократно. Идем с ней в смотровую. Она смотрит мою карту и спрашивает: «Что делать будем?»
Я: «Рожать!»
Она: «С истончением рубца???»
Я: «У меня нет истончения рубца.»
Она: «Так вот же последнее УЗИ!»
Я: «У меня есть другое УЗИ. Я вам сейчас его принесу.»

Несу. Она изучает его, потом смотрит меня на кресле.
Говорит, что я в родах, все идет хорошо. Снова рассказывает мне про все особенности естественных родов после кесарева: что ни анестезии, никакого вмешательства, ничего. Рожу сама — отлично. Что-то идет не так — сразу КС.
— Ок?
— Ок!
— Клизма, мытье, собирай вещи и поднимайся на 5 этаж в родовое

Бегу в клизменную, потом в туалет, сижу там минут 25, потом собираю вещи и в 4.15 я сажусь в лифт и поднимаюсь на 5 этаж.
В предродовой два врача: та, что меня осматривала и еще одна(работает в отделении, где я лежала).
Вторая изучает мою карту и немножко в ахере спрашивает первую: «Будет рожать с истонченным рубцом?»
Первая показывает второй мое сокровенное УЗИ от СВЕТИЛУШКИ. «Ахер» спадает.

Снова готовят мне кучу бумажек, которые я должна подписать, что я такая-то сякая-то отказываюсь от КС, и знаю, что мне угрожает разрыв матки по рубцу, и т.д.ит.п.

Тут входитЬ в предродовую ОН(великий заведующий!)
Такой смешной и заспанный)))

«О, Иванова! Че делаешь?»
Я: «Рожаю»
Он: «Все-таки рожаешь? Бумаги все подписала?»
Я: «Да, все!»

Та, что меня смотрела на кресле, предлагает тоже самое сделать заведующему. Заведующий очень нехотя подходит ко мне и смотрит. Раскрытие 5 см, ребенок в «заднем виде». Все. Больше ни слова.

Знаете, я очень долго думала над тем, как описать отношение заведующего ко мне.
У меня возникает только одна ассоциация: «дочь, ослушавшаяся отца». И теперь этот отец как-то должен участвовать в том, против чего он был категорически против.

Заведующий вел себя очень отстраненно: никаких подбадривай, никаких реакций на меня — в принципе. Меня не то, чтобы это удручало, но как-то было не по себе в роли «ослушавшейся дочери»

Итак, непосредственно к процедурам в предродовой. Мне поставили капельницу с NaCl, уложили на кровать, подключили КТГ, рядом с кроватью поставили судно. Переживать схватки в горизонтальном положении уже становилось очень-очень сложно. Я попросила возможности стоять и занимать удобные для себя позы. Врачи(две женщины, описанные выше) сказали, что они не против, но после того, как немного попишется КТГ. Насчет возможности ходить — они посмеялись, мол, можешь — держа стойку с капельницей в одной руке.

IMG_0073

Когда я встала — боевой дух снова воспрял, так как действительно — боль в лежачем и стоячем положении — небо и земля. В стоячем положении датчик КТГ с меня падал, и врачи очень спокойно решили снять его, и дать мне нормально переживать схватки — так, как я хочу, и как мне удобно. Они просто раз в 10 минут подходили ко мне сами и прикладывали его, чтобы послушать дочино сердце. Даже сам ОН не противился таким вольностям! Хотя! Все остальные девочки в предродовой лежали «по струнке» на кроватях. Но они были под эпидуралкой — и это понятно.

Боль была все сильнее, меня начинало трясти, я искала новые позы. Решила встать на коленки и облокотиться руками на кровать. Вроде было неплохо. Тут подскочил заведующий, и так мило: «Иванова, что ж ты на пол прям, без ничего. Вон, давай я тебе одноразовую пеленку хоть подстелю. Ой, чуднЫе вы, девчонки!»
Это было очень мило. Говорю же: «дочь, ослушавшаяся отца» — но все равно ведь дочь)))

IMG_0072

Врачи периодически ставили меня в пример другим девчонками, называли меня героической женщиной с рубцом! И постоянно спрашивали: «Действительно вертикально не так больно?» Действительно! Они прикалывались, что «у нас тут практически вертикальные роды».

Пару раз я даже предпринимала попытку полежать. И врачихи, не переставая прикалываться: «О, чей-то ты прикладываешься? Устала что ли, героическая женщина?»)))

Где-то в 7 утра меня снова посмотрела та «моя первая». Сказала, что все хорошо, раскрытие 8-9 см, и что у меня все идет по «стандартам» первородящей, так как было КС.

8-9 см меня значительно подбодрили. Сама я совсем не считала схватки, не засекала их периодичность — мне совершенно не хотелось на это отвлекаться. Мне было достаточно находиться в контакте со схватками. Когда схватка наступала, я даже не могла воспринимать других людей, было как-то непереносимо слышать чужую отвлекающую речь. Девочка, лежащая рядом, видимо хотела меня подбодрить, и частенько говорила, что поражается моей стойкости. А я только показывала ей «Тшшш, не сейчас»

Пережить самые болючие схватки помогло отнюдь не терпение. Как-то давно читала и слышала, что в родах терпение — очень помогает. Типа: роды — тяжелый физический труд, который нужно «перетерпеть».

Я так долго ждала этих схваток и этих родов, что мне абсолютно не хотелось это все перетерпливать. Мне хотелось понаходиться в этом, запечатлеть это в своем теле.

После родов, девчонки, лежащие со мной в предродовой, спрашивали меня рецепт моей стойкости. Они рассказывали о том, что вроде тоже готовились, настраивались, учились дышать, но все равно что-то сбилось.

В этот раз я НАОБОРОТ — не готовилась, не настраивалась, не училась дышать! В первый раз я это делала! И каков эффект?

Во время этих родов я просто действительно слышала свое тело, и знала, чего оно хочет. Оно очень не хотело быть разрезанным. Оно знало, почему нужно впускать схватку, и пускаться с ним «в пляс». Потому что оно хотело быть целым!

А я очень-очень хотела родить сама. Я хотела активизировать свое тело, хотела прочувствовать его природную силу, хотела впервые в жизни сработать с ним слаженно. Роды — это чуть ли не один такой процесс, в котором действительно можно проверить, насколько ты в контакте со своим телом.

В первый раз — тело было отдельно, а голова отдельно. Голова была «настроена», а вот тело — ни хрена. Телефон между телом и головой был не настроен. Точнее — его вообще на хрен не было. В свои 25 лет, когда я рожала первый раз, я была законченным невротиком, контролирующим все и вся. Тогда я думала, что голова рулит, а оказалось — наоборот. Только тело, знающее чего оно хочет, может дать правильную команду голове.

Моим девизом по жизни всегда было: бороться и терпеть.

Во время второй беременности я неожиданно для себя — поменяла курс. Во время второй беременности я принимала свою усталость, дурное настроение, поедание оладий))) В первую же беременность я маниакально «мыслила оптимистично» и была молодой и активной, отказываясь слышать от тела «негативные послания».

Во вторую беременность я принимала все. Плохо — лежи, хорошо — ходи и драй дом. Хочешь — ешь, не хочешь — не ешь. Но опять же: в пределах нормы!!!!! Я никак не одобряю «беспорядочное пищевое поведение» во время беременности, когда и пиццы, и мороженое, и торты идут в ротовой ход.

Ой, я лирически отступила. Время 8.00 14 октября. Начинается пересменка. Девочку, лежащую рядом, ведут рожать. Буквально через 10 минут я слышу плач ее ребенка. Для меня это было чем-то непередаваемо новым и необычным. Вот она была тут — а вон уже там плачет ее дитятко.

Начинается какая-то шумиха, движуха. Распоряжение: новая смена — надо всех переводить в другую предродовую. Зачем??? Непонятно.
Я начинаю немного очковать, и понимаю, что я уже полюбас не успею родить в эту «звездную смену» с такими лояльными и толерантными врачами. Кстати, акушерок я вообще не видела в лицо. С нами были только врачи.

Большая нянечка с видом русского богатыря из новой смены перевела меня в новую предродовую, и настоятельно предложила лечь и лежать…Я ослушалась, и продолжала стоять. Тут приходят врачи новой смены. А старая смена рассказывает им о нас — роженицах. И когда дело доходит до женщины с рубцом, новая смена как-то заметно теряет улыбки. Видно, что они не ожидали такого «сюрприза». Они заметно очкуют и шушукаются насчет меня.

Ну и понеслась, короче, очередная жопааа — на радость пессимистке, живущей во мне.

Итак!
Посыпались в мой адрес предъявы: «Чего я стою? Что за самодеятельность? Где датчик КТГ?»

Далее осмотр. Раскрытие почти полное, но головка высоко. Я слышу вот это «головка высоко», и меня как-будто пронизывает гром проклятья. Это то, что без конца повторяли мне в перых родах.

Врач решает проколоть мне пузырь, и говорит о том, что схватки сейчас должны пойти посильнее. Прокалывает, укладывает меня насильно на кровать, подключает КТГ, и спрашивает: «Ну как? Посильнее пошли?»

Блять, блять и блять. Я понимаю, что от страха у меня на хрен закончились все схваточки. Я в полном отчаянии. Жду, жду, а схваток нет. Врачиха теребит вопросом: «Ну? Ну?»

Я молю ее, чтобы разрешила мне встать. Говорю, что с предыдущей сменой я стояла все схватки, и меня уже даже подтуживало. На что она мне выдает один и то же ответ: «Не положено!»

Реву, и говорю, что мне дико неудобно — лежа, но про пропажу схваток, конечно, молчу. Врач непоколебима.

Времени уже около 9.00. Приходит еще одна врач. В дальнейшем — сучка-волшебница. Они там что-то перетирают с заведующим, смотрят на меня, шушукаются.

Потом она подходит ко мне, тоже смотрит, говорит, что головка высоко и т.д. и т.п., и что первое КС, и что, наверное, надо готовить операционную. Я в истерике. Пытаюсь ей как-то оппонировать, она зло отвечает мне в ответ. Поначалу она была очень дерзкой — щучка))))

Потом хватаю этих двух теток за руки, реву, и умоляю мне помочь. Тренд, блин, мой работал бесперебойно))) Мне так хотелось тактильной поддержки всю беременность, что в роддоме хватать всех врачей за руки — уже была жизненная необходимость. Я наконец-таки научилась просить то, что мне надо. (Пусть в данном случае — очень бесцеремонно)

Если до «рук» — сучка-волшебница пыталась мне откровенно дерзить, то после — немного сгладилась, и сказала: «хорошо, немного подождем»

Я умоляла разрешить мне стоять.

И О чудо! Они разрешили. Долго подключали КТГ, но все получилось.

О Чудо, у меня возобновились схватки, и пипец, какие сильные — одна за одной. Сучка-волшебница одобрительно смотрела на экран КТГ, и хвалила схваточки.

К ней подошел заведующий(который почему-то до сих пор не ушел домой!?)

И она уже очень оптимистично говорила о том, что если я очень хочу родить сама, то рожу. И что 95 процентов успеха в таких родах — желание женщины.

Уходя — она сказала ждать, когда захочется «какать».

Стою. Схватки пиздец, какие болючие. У меня мало времени. Опять маячит это ебаное КС. Я приговариваю полушепотом каждой схватке: «ебашь, ебашь сильней, давай!» И очень прошу дочу появиться на этот свет самостоятельно через родовые пути.

Блин, как это описать? Как описать это осознанное проживание дикой боли? С одной стороны — я с каким-то ужасом жду эту каждую болевую волну, а с другой стороны — я жажду этой боли. Жажду этой боли еще и еще! Она продвигает мою дочь! Она приближает меня к катарсису!

Тужит, меня тужит. Я ору: «какааааать!» Прибегает испуганный интерн, и говорит, что сейчас позовет врачей. Сучка-волшебница прибегает уже с акушеркой, укладывают меня на кровать и велят тужиться. Тужусь, они меня хвалят. Сучка-волшебница говорит, что уже видит чернявую головку.
Ваййййй, доча, чернявая моя, волосатая доча, так похожая на Саню.

Сучка-Волшебница торжественно заявляет: рожаем! Меня перевозят на каталке в родовую. Залезаю на кресло. Сколько было потуг уже не помню: три или четыре…

И вот же ОНА! МОЯ ДОЧЬ!!!!! Лежит у меня на животе МОЯ ДОЧЬ!!!!

14 октября 9.45

Как родилась плацента, что происходило потом — все было уже не важно.

Все случилось очень быстро. Между последними разговорами про КС и рождением моей дочи прошло около 15 минут.

После плаценты мне ввели наркоз для ручного осмотра матки. Помню, как отходила от него. Мне что-то говорили про мой хороший рубец, а я лепетала всякую чушь про четверых детей. «Что и четверых еще самой можно родить?»

Можно, можно! Теперь все можно!

Я не хочу в подробностях описывать эпизио и все стандартные процедуры, которые присутствуют и в обычных родах тоже. Я обязательно об этом напишу, так что ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ… Но не здесь.

В этом своем рассказе-триллере мне хотелось остановиться именно на тернистых ступенях, по которым я шла к своим ЕР после КС.

Мои естественные роды были стопроцентным катарсисом. Мои естественные роды подарили мне не только мою дочь, но они и переродили меня саму. Они познакомили меня с неизвестным мне доселе чувством собственной целостности, с яркими ощущениями от своего тела.

Помню, как в первые две недели после родов при всех недомоганиях и болях меня безумно «драйвило». От каждого своего движения я получала огромное удовольствие. Я наконец стала живой! Я стала слышать тело, и оно приносило мне радость.

К разговору с собственным телом я шла очень долго. И наверное, никаких естественных родов в моей жизни не случилось бы, если бы не телесно-ориентированная психотерапия. Хочется выразить огромную человеческую благодарность моему психологическому храму — Институту практической психологии «Терра» и Анне Гуриной, и Снежане Кокотек. Это две женщины, с которых началось мое настоящее знакомство с собственным телом.

Также спасибо всем девочкам, которые были два года со мной в нашей «телесной» банде.

DbR8zVMbU7I

И все-таки это удивительно!

Буду продолжать снова и снова сравнивать свои две беременности, и удивляться — как мне было хорошо и «весело» в первую беременность. Это было просто, поверьте! Когда не слышишь своего тела — можно очень долго жить в иллюзии «мне норм».

И сейчас, в эту беременность, когда мне казалось, что я «травлю» свою дочь апатией, отчаянием и разочарованием, в конце я получаю ТАКОЙ приз.

ОХРЕНЕННЫЙ ПРИЗ, Друзья!

Люблю вас! Пишу для вас! Уверена, что мой рассказ будет интересен не только в теме «ер после кс», но и в любых родах.

За всеми паролями и явками, как и договаривались, в личку в вк

Также я буду очень рада вашей материальной поддержке для развития своего сайта.

Ниже вы видите кнопочки, с помощью которых вы сможете это сделать:

 

51wKVcXt36I

Пару ссылок на статьи обо мне:

КТО Я?

Новый декрет. Анонс.

Комментарии (9)

  1. Привет! Молодец! Поздравляю! Я тоже родила 28 октября 3ю малышку. Диастаз 4 пальца с первых родов. В Петербурге у нас даже после 2 кс все должны родить сами — такая установка все за ЕР. Я рожала сама и второго весом-5370 гр тоже. Здесь кс вообще не в почете. А с 3м ребенком у меня отошли воды — головка высоко, многоводие и всю беременность придлежание плаценты по передней стенке. После осмотра в рд — раскрытие 2 см и петли пуповины перед головой. Я врачу говорю — все, хватит ЕР давайте КС. Нет, родишь сама. Родила. Сама. Сразу после подов — кровотечение и реальные лужи крови!Гемоглобин 60. Все в животе болит-встать с кровати не могу. Думала диастаз. На 10!день надо домой — а у меня кровотечение не прекращается и все болит и я врачу каждый день жалуюсь на боли. Спасибо, что сделали узи — вн. гематома и неполный разрыв матки. Срочная операция и еще 10 дней госпиталя. Матку удалось зашить. В итоге тяжелое восстановление и у меня и у ребенка. Малышку рвало кровью сутки.  В Питере девочки только за деньги можно договориться на ПКС. Все за ЕР. А я чуть не умерла — мать 3х детей. Как я понимаю твоих врачей — я пережила все то, чего они боялись!!! У меня врачи ничего не боялись, роды были планые с выбраным «звёздным» врачом и акушеркой. Все что мне потом сказали, что разрыв матки настолько редкий, что они даже не предполагали его. И ручное мне не делали. И ребенок опускаясь со схватками мог головой придавить пуповину — разумней не рисковать в ЕР.  И я понимала это, а врачу-пох. Как бы я хотела КС, а не тот пережитый ужас! Ты молодец!

    1. Алена,ты герой! Не только потому что вступила в ер,я понимаю,что это было самое важное для тебя,но ты еще и переборола такое количество устоящегося мнения! Просто фантастика! Молодец! Я лежала на сохранении в москве,со мной лежала девочка,ждала пкс. У нее начались схватки раньше срока. Врач пришел  и отвел на ер. Сказав,ребенок небольшой,сможешь сама. Так все и произошло. Почему такая крайняя  перестраховка в Воронеже,не понимаю. Еще раз молодец!  Желаю отстаивать также стойко по жизни все свои позиции!

    2. Это ужасно! И я много раз слышала именно о крайности настроя врачей. Даже если не касается ЕР после КС. Кто-то просто всегда жмет до последнего ЕР, а кто-то перестраховывается на малом.Очень хочется верить, что когда-нибудь в вопросе родоразрешения будет-таки найдена «золотая середина».

  2. А еще  на счет этих моек роддомов. Я тоже чуть не пропустила роды в выбранном роддоме из-за этой мойки. Но успела таки. Но вот вопрос-сколько женщин попадают вот в такие ситуации из-за этого закрытия!? Неужели в 21 веке ничего нельзя лучше придумать,чем закрыть роддом на мойку! Какой-то бред.

    ps:И по поводу  самой  повести! Повесть очень захватывающая получилась! Читала,не могла оторваться. Все эмоции передались. Даже живот стало тянуть…хоть и не беременна  сейчас. Хи-хи. Желаю дальнейших творческих успехов!

  3. Читала и не могла остановиться! Хотя вопрос для меня неактуальный, родила двоих (ес и экс), пока больше не планирую, но настолько эмоционально, честно, искренне написано, что просто невозможно оторваться от чтения! Как я рада, что у Вас всё получилось! Вы такая по хорошему настойчивая в своих стремлениях, что должно было случиться и волшебство и удача! Ловила себя на мысли, что вот здесь я бы сдалась, здесь прогнулась, под обстоятельства, в каком-то смысле через Вашу историю я учусь верить в себя и в свои права. Жаль, что зло не было наказано, и та сволочь узистка так и работает, так и ломает судьбы. Может стоило упомянуть её ФИО? Пусть страна знает своих «героев». Удивительно узнаваемы образы врачей, такое ощущение, что люди везде одинаковые. Я живу в Москве, да, у нас больше ориентир на ер, но рожая первенца в ЦПСиР, который весь из себя такой продвинутый, я столкнулась и с пофигизмом, и с хамством, и даже с непрофессионализмом! Меня тоже укладывали на кровать во время схваток, потому что не практикуют вертикальные роды пока эти самые схватки совсем не пропали, им было проще готовить операционную, нежели разрешить мне встать! Слава Богу, акушерка попалась адекватная и разрешила таки мне подняться, и я таки смогла родить сама. Ведь рожают по молодости, когда ещё не все умеют настаивать, оспаривать, когда думают, что врачи действуют в их, а не а своих интересах. Вы молодец! Спасибо за Вашу историю!

  4. Вы умница и герой!у вас столько силы и упертости!Скажите,а что у вас сейчас с диастазом?у вас ведь сетка была ,да?не вернулся диастаз?

    1. Сетки не было. Живот себя отлично чувствует. Диастаза нет. Вот так выглядит. Если учесть, что я пока ленюсь и ничегошеньки с ним не делаю, то живот мой вообще в шикарном состоянии. Очень рада, что сделала тогда операцию

      1. Я очень за вас рада!!!от души! Думаю тоже ушить,(у меня три четыре пальца заходят((только мне надо выезжать в другой регион,у нас мне не советуют

Оставить комментарий