Любовь это…?

Я уже вышла из того возраста и состояния души, когда мне непременно хотелось писать, «отмечать» памятные даты в соцсетушках постом и красивой фоточкой.

Мы тут с Санькой как-то в апреле отметили 11-летие совместной жизни. Отметили — громко сказано) Просто по-сельски понежничали на крылечке с чаем, и немножко повспоминали….

Ой, много у нас с Санькой было: и плохого, и хорошего. Много разных ролей друг для друга мы играли. И вот только после 11 лет совместной жизни и двоих рожденных детей мы стали наконец просто любящими друг друга — мужчиной и женщиной.

Нынче «консультантов по отношениям» — пруд пруди. Я совсем не хочу выступать в роли онлайн-консультанта, или еще смешнее — коучера (мать их за засратые названия). Я просто хочу написать про наш опыт (чай, 11 лет с мужиком бок о бок без «побегов» к маме — имею право))))) И тем более, что всякие «коучеры» порой несут такую хрень, что её явно пора разбавить умозаключениями простой русской бабы)))

Я буду краткой, буду писать исключительно о своих изменениях в этих отношениях, и буду останавливаться на основных «кругах» этих изменений.

Познакомившись с Саней — я в первую очередь повелась на его мягкость и заботу. К тем своим 19 годам я о мужской заботе и ласке только в книгах читала, поэтому встретив вживую — долго недоумевала.

Не нужно быть психологом, чтобы понять девичью душу, испытывающую всю свою жизнь — отцовскую «недоласканность». И можно представить с какой «дырищей» в душе я приклеилась к Сане.

Мой Батя был ко мне всю жизнь равнодушен. Да, быть может, он любил меня, но по-своему. Но все, что я вспоминаю из наших с ним отношений — это холодное равнодушие. Он не ругал меня, не хвалил. Он просто меня не замечал. У него всегда была любимая старшая дочка — моя родная сестра. Вот ее-то он и ругал за покрашенные в зеленый цвет волосы, за яркую помаду. Он ее и хвалил.

В общем, его любовь к ней можно было как-то пощупать и понять.

Ко мне же был — полный ноль. Если бы хоть минус один, то уже было бы проще…

Есть такое попсовое обобщение в психологии насчет некомфортной «зоны комфорта»: типа если родитель ругал, бил, унижал, наказывал, то ребенок привыкает именно к этому, и признает именно такое отношение — любовью, и что потом во взрослой жизни ищет именно такого «отрицательного» партнера. Очень часто девочки алкоголиков — находят себе алкоголиков, девочки дерущихся отцов — находят себе драчунов. А вот у меня с этим был ноль. Отец — хоть и был алкоголиком, но я не испытывала от него НИКАКОЙ любви, поэтому и не могла действовать по законам «зоны комфорта».  У меня вообще не было эталона этой самой отцовской любви — пусть и даже — патологического. Вот это вот, блять, перманентно разъедающее чувство НЕлюбви. Какой нужно быть, чтобы отец (далее — муж) тебя любил? С детства я проверяла теорию «идеальности» — надо быть умничкой-разумничкой, отличницей, не доставлять хлопот — и тогда непременно получишь суперприз.

АВОТХУЙ!

С Саней я начала проверять не только «идеальную», но и «дрянную» теорию. Саня меня любил любую, но как же ж мне об этом понять? Как почувствовать? Эталона ж нету. Кого-то вон треснет мужик — так вот оно — «значит любит». Эта баба взяла и уложила вот это «самое-треснул» в свой «эталон любви», и — бинго! Все сошлось!

А у меня — никак. Котлет нажарил — вкусно, приятно, но что-то не то. На хуй послал — ну вообще кАзел!

Саня во время жарких ссор частенько говорил, что мне — НЕ УГОДИТЬ!

Божечки мои, сейчас пишу это, и понимаю, как же он ИНТУИТИВНО правильно считывал это (мужики вообще очень интуитивны: Саня очень часто осязает именно мое «энергетическое поле»).

Мне ж реально было не угодить.

Как же ж почувствовать эту любовь? Как понять ее? Как узнать? Если же ж никогда не было ее до этого.

Я всегда очень сильно страдала от того, что мне не хватает Сашиной любви: я по стандарту обвиняла его в непонимании, нелюбовании, неблагодарности. Мозгами (своими умными и хорошо подкованными психологией мозгами) я понимала, что Саша любит меня так, как умеет.

Я очень отчетливо понимала, что ищу в Саше заботливого папочку, который будет беззаветно любоваться мной. Именно вот так Саня сейчас любуется нашей дочерью. Но при всей бы своей чувствительности он не смог бы так любоваться мной! Я только сейчас это понимаю и спокойно принимаю!

Саша любуется мной как женщиной, как женой, как матерью своих детей. И сейчас мне единственно важно именно это любование! Но в 20-25-да даже в 28!!! лет я хотела быть Сашиной маленькой девочкой, я хотела любви, которой совсем не знала.

В 27 лет я пошла на личную терапию: начала плотно входить в связь со своими бессознательными тараканами. Сначала какие-то изменения происходили исключительно через голову: вот это вот уже попсовое до хештегов — «я у себя одна», «полюби себя сама» и т.д. я отлично понимала! Но как же ж это съесть и почувствовать наконец вкус любви?

С глубиной «тараканного» туннеля я все больше чувствовала, как хочу папочку. «Хочу на ручки» — и всё тут! И идите вы на хрен со своими «полюби себя сама»: я не хочу себя в свои ручки, я хочу в Санины! Хочу, чтоб он меня баюкал, носил на плечах и неумело завязывал косички. И по хрен, что это иррационально! Хочу, мне НННАДО!

Окей, надо — так надо. Что Саня готов дать? Ручки — пожалуйста. Мы как-то даже «баюканье» практиковали: я впадала в регресс, и мне было хорошо.

Но очень часто ловила себя на мысли, что я делаю неправильно. Саня не понимает глубины всех ритуалов, и он не психолог, и не настолько чувствительный, чтобы додать мне все то, что мне действительно нужно. И очень тяжело бывает, когда я все-таки целиком и полностью навешиваю на него образ доброго и всепринимающего папочки, а он тут — оп, и скажет что-нибудь на своем — на «пацанском»:-) Божечки, что ж потом начиналось! Вот они чрезмерные ожидания от нарисованного самой образа. Как же ж я Саню только не поливала: и «сапог бессердечный», и «эмоциональный инвалид».

Параллельно всему этому я продолжала ходить к психологу. Глубинной работы проделано очень много, и это всё очень сложно описывать словами. И все изменения они не сразу, они могут «догонять» — и через месяц, и через два, и через год.

Одним из постоянных направлений моей личной терапии было вот это — «хочу на ручки», и разбор чувств неудовлетворенности от этих «ручек», потому как все не так,  и все не то! Я до последнего упиралась от «своих ручек» — как это так? Не хочу, не буду, не смогу полюбить себя так, как я хочу!

Долго ли, коротко ли… Я продолжаю жить своей жизнью, в которой катастрофически не хватает удовлетворения и любви. Продолжаю ходить к психологу. Беременею вторым ребенком. Тут завязывается вся эта канитель с подготовкой к естественным родам после первого кесарева Естественные роды после кесарева

Вот это вот тотальное неумение поддерживать — со стороны окружающих, вот это вот стандартное: «все будет хорошо», и только единичное: «ты справишься, ты сможешь!»

У тебя всё получится, дочь!

и тут меня наконец догоняет…

Я понимаю, что сейчас, как никогда я особо остро нуждаюсь в своеобразной родительской поддержке. Хочу услышать: «Девочка моя, ты справишься!» И мне больше ничего не надо! Только это! Молю вас, заклинаю, скажите хоть кто-нибудь.

Такое не говорят ни близкие подруги, ни тем более — муж: не умеют. Просто не умеют. У тебя всё получится, дочь!

В тот момент перед родами я была прижата обстоятельствами «к стенке»: мне была просто физически необходима поддержка, но мне ее никто не давал. И вот оно — БИНГО! Я наконец прибегнула к собственным «на ручки».

Помню, как шла до магазина на 36й неделе беременности и в первый раз говорила себе: «Девочка моя, ты умничка, ты справишься! Я верю в тебя!» Я говорила и ревела, ревела и говорила. Я всю жизнь мечтала именно об этих словах! Я всегда была сильной, нежалующейся, не доставляющей проблем. Я с детства привыкла решать все проблемы сама, не дожидаясь слов поддержки. А тут наконец сломалась…

Вы даже не представляете, насколько терапевтичными оказались эти элементарные слова: «Девочка моя, ты справишься!»

Тогда ВПЕРВЫЕ я прочувствовала на себе, что ТОЛЬКО Я САМА — ВЗРОСЛАЯ ТРИДЦАТИЛЕТНЯЯ ЖЕНЩИНА — МОГУ СТАТЬ СЕБЕ ЗАБОТЛИВЫМ РОДИТЕЛЕМ — именно таким, которого всегда так не хватало. Только Я могу любить себя, заботиться о себе, поддерживать себя так, как мне хочется! ТОЛЬКО Я!

Я справилась, справилась, справилась. История моих родов  Естественные роды после кесарева позволила мне наконец найти саму себя у себя и сказать самой себе: «Я у себя есть!» Это была главная встреча в моей жизни!

Вот этот вот колоссальный опыт ответсвенности за себя, за свою жизнь, опыт поддержки самой себя перевернул наконец «с головы на ноги» наши отношения с Сашей. Я наконец почувствовала себя рядом с ним ЖЕНЩИНОЙ! Он МУЖЧИНА, а я ЖЕНЩИНА. И всё — это единственно важные роли.

Я у себя есть. Потом у меня есть Саня. Потом у меня есть дети.

Я у себя есть. Я умею брать себя на ручки. Я умею себя хвалить. Я умею собой любоваться. И это далеко не механические слова и действия типа «мантр», которым обучают всякие коучеры, маги и волшебники.

В опыте своих родов я прочувствовала СИЛУ отношений с собой. Никогда и ни с кем не было такого эмоционального резонанса, как от общения с самой собой. Никогда и ни с кем/ни с чем не было такой уверенности в себе, как после слов: «У тебя все получится!», направленных к самой себе! Вот этот вот положительный опыт «как на пальцах» показал мне, что можно пенять только на себя: и за отсутствие любви, и за отсутствие заботы…

Сейчас мне очень хорошо. Оказывается, что любовь была внутри. Я ее искала по сусекам. Там, там, там, там, а она — сучка, всегда была рядом.

Я не хочу быть «проповедником», не хочу наставлять на путь истинный. Я просто очень желаю вам любви. СВОЕЙ-СВОЕЙ-СВОЕЙ до краев наполненной кастрюли любви!

Я пропагандирую, я заклинаю: не бойтесь психологов! Все мои изменения и открытия ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ заслуга длительной (три года) психотерапии!

Психотерапия — это проверенный способ найти себя!

Без себя — и жизнь не та:-)

Также статьи на перекликающиеся темы

Секс после родов?

Найти себя

МОЯ МАМА — ЖЕНЩИНА?

Наверное, ты не справишься…

Естественные роды после кесарева

У тебя всё получится, дочь!

Спасибо всем за внимание! И не забывайте, что сайт — живой организм, требующий немалых материальных ресурсов на свою жизнедеятельность!
Я буду очень рада вашей материальной поддержке для оплаты хостингов, решения технических проблем и т.д.

Ниже вы видите кнопочки, с помощью которых вы сможете это сделать:

 

 

 

Комментарии (3)

  1. Аленка! Как же за тебя рада я! У тебя все получилось!!! Ты справилась. Открою секрет — дальше будет еще лучше! Мы стоим на пороге еще бо’льшего счастья и понимания (перекликаюсь с фильмом «Неадекватные люди»). Вместе с тобой. Читаю и тоже расту. Стараюсь изо всех сил. Спасибо тебе. У нас тут глухомань, психологов и психотерапевтов нет. Читаю книги по психологии — очень уж они заумные, не продерешься через страницы. Не все доходит по подкорки. Спасаешь только ты, открываешь глаза на многое. СПАСИБИЩЕ тебе огроменное!

    1. Книги может до подкорки и не доходят, но на бессознательном уровне полюбас что-то меняют) главное, не останавливаться!

Оставить комментарий