Кто-то все же живет на небе…

Ау! Пссс…Тот, кто живёт на небе, спасибо тебе!!! Спасибо тебе за то, что шлешь мне таких людей, после которых мне становится стыдно…стыдно за свои поспешные, поверхностные суждения об этих людях….и спасибо за то, что в сотый раз не разочаровываюсь в людях, а наоборот….понимаю……и уважаю!

Не опаздывайте жить!

Но если мы не увидим первых ландышей, то опоздаем на всю весну!
Но если мы не услышим первых соловьев, то мы опоздаем на все лето! 
Каждый рассвет единственный в жизни! 
Если мы не увидим рассвет, то мы можем опоздать на всююю жизнь!
 Удивительная истина прячется в этих словах Паровозика из Ромашково, который постоянно опаздывал!
Прослушивая его фоном вот уже третий день, я все больше ловлю себя на мысли, что я не хочу опоздать на свою жизнь!!!!! Не знаю, как большинство, но до рождения Льва я часто ловила себя  на диагностике «Синдрома отсроченного счастья». Я всегда думала, что лучшее впереди, можно ещё чуть-чуть подождать, полениться, не пойти в спортзал, не купить красивое белье, не помыть голову, не накрасить помадой губы(хотя всегда этих помад было завались!!!!) Всегда все самое лучшее откладывалось на какое-то неопределенное время, до лучших времён, до отпуска, до праздника и т.д. Времени было оооочень много, но его было некуда девать, как если бы ты оказался в море денег иностранной валюты без обменного пункта…..
С рождением Льва ситуация чуть улучшилась, но я все равно упорно отказывалась «жить»!!!! Не одевала красивые вещи с сыном на прогулку(хотя этих вещей пруд пруди!!!!), жалела, что запачкаются, и в случае, если надо куда «в свет», в чем же я пойду?!
Какая ж дура была, что не хотела идти в спортзал, откладывала все куда-то, пока Саня взял и не записал меня сам, просто поставив перед фактом:»В четверг ты идёшь! Тренер Оксана!»
Божечки! Я сейчас пишу это, и почти реву! А могло бы всего этого не быть?! Если бы Саша не чувствовал, что я опаздываю, но не как Паровозик, на станцию, а на свою жизнь и женскую красоту!
Блиииин! Это реально сильное чувство, когда осознаёшь, что МЫ все!все!опаздываем жить!
С началом перманентного просмотра этого мультика, я начала ещё сильнее застревать на мысли, что нельзя откладывать ничего на потом!!! Особенно чувства, мысли и эмоции! Порой хочу что-то написать Надьке, а потом думаю:»да нуууу, потом! вот сидит она такая работает, а я ей-на!ведро философских размышлений, а оно ей надо?» И не пишу! Думаю, что как-нибудь потом, при личной встрече или по телефону. Таких мыслей складывается целый такой маленький вагончик, и ты понимаешь, что неееее, «не уехать» из твоей головы они могут ещё очень долго! Пиши сейчас! Пиши прям сейчас! На хера прогресс социальные сети тебе подарил? Чтоб молчать?! Говори, дура, говори!
Хочешь людям сказать, что они классные-говори! Хочешь сказать спасибо-говори!
Все в наших руках и головах!!!
Сколько раз у меня было, что напишешь человеку что-то хорошее, просто так, от души, с бухты-барахты, а потом так плохо….и такая опустошенность….а вдруг не поймёт? а вдруг посчитает сумасшедшей идиоткой?или испугается «а Чё надо ей, а?»
А ничего мне не надо! Просто я хочу как Паровозик из Ромашково! Хочу просто жить! И нюхать ландыши, и дарить цветы, и печь торты врачам, и говорить комплименты людям, когда они классные, и когда не опаздывают жить….

Online-ток

Окончательно критиковать и обвинять наше время в человеческих пороках я перестала после прочтения художественной биографии Л.Н.Толстого. Там в таких «красках» была описана дореволюционная Россия, что иногда мне казалось, что я читаю один из выпусков Малахова, когда женщины-прислуги рожали детей, и просто оставляли их за сундуком, а потом в таких укромных местах можно было обнаружить множество маленьких скелетиков….

Или же описание балов и женских интересов…они мало отличались от интересов нынешних «гламурных куриц»! Запомнилось признание одной из дочерей Толстого в том, что когда она думает о новом платье, то вся остальная жизнь начинает меркнуть в предвкушении этого удовольствия…Девочки, такие девочки…даже дочери-интеллектуалки Льва Николаевича с гламуром заодно))) А мужчины?!?! Мужчины-то прямиком из цирюльни со стоячими усами и причесанными бородами!!! Ну чем не нынешние посетители барбершопов? Или как это дурацкое слово, чем не метросексуалы? А социальный-то облик этих мужчин тоже не далеко ушёл от нынешних, типа засидевшихся «в девках»….Не торопилися они, причесывая и ставя усы по утрам, найти себе деревенскую девку и строить с ней ячейку общества!!!! Поэтому сейчас у меня окончательно отпали подозрения в странности всех неженатых красавцев Романов, Лёх, Андрюх, Саньков, Антох, Никит, Пашков, Олегов и т.д. Ну не СССР жа, в самом деле! Пусть ищут свой идеал!!!

Даже столь романтичное писание писем во времена Толстого можно запросто воплощать в современной жизни….ну чем тот же контакт-помеха для развёрнутого красивого изложения чувств?! Раньше думала, что зло-этот контакт! А теперь полюбила!!! Вообще, гнать на современный мир-значит проявлять признаки внутренней старости!!! Я безумно полюбила нынешнее время, и мне за него не стыдно! Удивительно, что начинают появляться в Воронеже такие классные строительные фирмы, которые создают не просто жилые кварталы, а целые арт-объекты, где фасады домов украшены репликами картин Кандинского и Малевича! Ну круто ж?!?! Значит есть ещё идейные люди, которые не только за тупое зарабатывание бабок, но и за качество?!?!!!

Вообще, так и слышу кругом о бездуховности и поверхностности, но мне, как ни парадоксально, именно контакт подарил возможность очень глубокого общения со многими людьми!!! Почему-то именно в нем открывается возможность оголить все провода души….Когда бывают очные встречи с этими людьми, всегда кажется, что нуууу сейчас-то точно всё ещё лучше обсудите и «затрете до дыр»!!! А на деле получается, что спрашиваешь-спрашиваешь «ну как дела» прям в лоб, и чувство как-будто ты что-то должен, прям как на экзамене….ну конечно, ты должен! Время ведь ограничено, в 21веке живём, ядрен батон! Вот из-за этого смущения порой не происходит замыкания сети, и лампочка не горит….зато социальные сети подарили мне потрясающую возможность чувствовать людей в любой важный для них момент!!! Это так здорово и так свободно, что ты можешь просто, в любую секунду, не приурочено к конкретной встрече, написать другому человеку обо всем!!!! Социальные сети даже круче телефонного разговора! По себе знаю, что по телефону есть только возможность поддакивать повествованию, но нельзя до конца сформулировать своё мнение и видение по поводу данной проблемы! Иногда бывает такая глубина, что реально ощущаешь действие чего-то связующего между двумя людьми, обозначенными словом online…Честь и хвала контакту, современному времени, барбершопам, стоячим усам, красавцам-мужчинам, постоянному online вашей души!!!

P.S. Наська! Спасибо тебе за приманку для музы и за наш с тобой «ток»!!!!

Из моих больничных мемуаров: так закалялась Аленкина сталь

И всем правилам назло я дышу под водой…

И всем правилам назло я оптимистка, будучи полной пессимисткой и тревожной личностью….и вопреки всем правилам и формулам объема моя душа вмещает все больше и больше чужой беды…..

Я благодарна диастазу за то, что он у меня появился! Если бы не он, то у меня бы не было этого потрясающего опыта, который я получила в больнице во время, до и после операции по его ушиванию и иссечению грыжи. Так «закалялась Аленкина сталь» — написала Надька. Я и вправду, пережив такой опыт, как-будто прошла огонь, воду и медные трубы….Я очень много осознала…. пересмотрела. Я увидела много человеческой беды, и изменила отношение к ней….Я изменилась за эти 7 дней так, как некоторые не меняются за 7лет.

Публикую здесь свои больничные мысли:

Мне кажется, что страх больниц и операций у нас появляется с молоком матери! Моя соседка по палате-женщина за 55. И она ни разу в жизни до сего момента не оперировалась и не была под наркозом….Слушая ее, я понимала, что страх у нее внутри настолько велик, что прям реально сейчас сделает на ее голове целый начес, а не просто поставит волосы дыбом. У нас назначена была операция на один день, мы все гадали, кто же пойдет первый. У нас перед этим был целый вечер и ночь…..и я понимала, что должна настроить не только себя, но и как-то помочь перебороть страх своей соседке.Я ей объясняла, что она ничего не будет чувствовать, у нее общий наркоз. Но она говорила, что только само «укатывание в операционную» бросает ее в холодный пот! У меня же намечался местный наркоз, т.е. я понимала, что весь час операции буду в полном сознании, и буду слышать и чувствовать, как во мне копошатся! Это реально дико сверлило мне мозг! Я хотела упросить общий, чтоб уснуть и все…Но нет! И теперь говорю спасибо анестезиологу за этот опыт присутствия! Всю ночь перед операцией я представляла, ну подумаешь час…ну зуб лечат тоже час….сто раз представляла, что эта операция также технична: разрежут, сошьют и все! Глазом не успею моргнуть! Сто раз смотрела на свой живот, и как в повторяющемся видео представляла рассеченную кожу и потом заштопанную, рассеченную-заштопанную, и так до бесконечности….успокаивалась, реально успокаивалась. Оставался только страх реабилитационного периода, как встану первый раз и т.д и т.п.

Настало утро, меня на операцию повезли первой. Посадили в кресло-каталку и повезли! Мне хотелось ржать, что нормальную ходячую девку везут в каталке потому, шо так положено! Больная ведь! Не пешком же туда тебе чапать!  В операционной, лежа уже на столе, ждала минут 40 хирурга. За эти минуты я все оглядела вокруг. Если отключить массовые страхи, то в принципе, особо ничего пугающего….люди здесь работают, также прикалываются, обсуждают шубы, машины, играет радио…..я реально расслабилась, сказала, что, оказывается, круто тут у них, уютненько….Наконец пришел хирург, спросил: Ну что? Готова?

И начал резать, я чувствовала все-все прикосновения, без сильной боли, но зубы стискивала. Они там что-то прикалывались, обсуждали….А я лежала, и просто из-за неверия в происходящее, что все это со мной, просила: ну может усыпите меня, а?? А вдруг не выдержу! А?

Просто не верила в силу своего самообладания! Я ж с детства в обмороки падала при сдаче крови…. И даже на теме кровяных телец по биологии мне становилось дурновато!

А они мне: да ладно, уж заканчиваем почти!

А мне уже реально становилось больно!

Но! Вскоре все закончилось! Все! Меня привезли в палату! Там ревет моя соседка, что меня так долго не было! И я понимаю, что от моего сейчашнего напутствия ей, может много чего изменится! Я ей что-то пошутила про курорт, сказала, что жду ее!

В общем, у нее все хорошо! Если сравнить ее страх до и то, как она сейчас всем рассказывает про свою операцию,- это не просто небо и земля, это ад и рай. Сегодня, когда я проснулась, она уже была с накрашенными губами и ресницами! Так круто от того, что понимаешь, будь на моем месте-такая же запуганная годовыми страхами тетка, хрен бы они сейчас уже встали и накрасили губы!  Как написала, Юлия Зеленая, что она не верит в психологический настрой, а я верю! Это действительно он! Психологический настрой! Мой! Но который на подработку срулил и к моей соседке! Все! Все! Все зависит от наших мыслей и ощущений! Когда ты проживаешь ранее пугающие тебя страхи, возникает такая силища внутри!!!!! Как будто меч-кладенец лежит в кармане! Через осознанность каждых действий и событий нашей жизни возникает такая ослепляющая чистота в голове!!!! Без предрассудков, грязных тряпок, пыльных пальто….Если когда-то Руслан Николаевич сравнил мою голову со стиральной машиной и баней: медом не корми-дай чего грязного постирать…..То сейчас у меня там открывается элитная химчистка…строго по квитанциям….и исключительно дорогие шубки и манто…

10.09.15

IMG_0610

Я социал! Ура! Ура! Я настоящий социал, прикидывающийся антисоциалом! Мне хорошо в больнице! Люди! Мне хорошо в больнице! Я не рвусь на выходные, не ною, не нужу! А кайфую! Кайфую от режима! По утрам, когда медсестра будит и дает градусник, у меня почему-то возникает первая ассоциация: мы в летнем пионерском лагере, нас будит вожатая и мы скоро побежим на море!!! Именно так! Мое «позитивное мышление»(раньше ненавидела это понятие) как пазлы складывает неприятные ощущения с приятными ассоциациями, «не те» ощущения с «теми, что надо»……и в итоге получается вполне себе «санаторно-курортное» лечение! Вечером я с удовольствие жду укола, и воспринимаю это как приятный ритуал отхода ко сну(всем же нужны ритуалы), а у меня здесь вот такой…..И как же сладко после него спится…..Как же приятен этот режим….Как же начинаешь ценить и даже оценивать заново «все заветы Ильича». Ну все же  и про режим и ритуалы знают, но всё равно не выполняют…..а тут я впервые оценила всю «сладкую сладость» настоящего сладкого сна!

Вообще, впервые лежа в больнице, я по-честному сказала себе:»Ни хрена ты не жертва, не потерпевшая, это твое осознанное решение, это твое здоровье! Не надо канифолить мозги Сане, мотать его каждый день с нюнями «хочу того, хочу этого»! И мне в момент стало хорошо! Просто других вариантов нет! Либо наслаждаешься больничной жизнью, либо нудишь и вопишь, но всё равно остаешься в больнице положенный срок…..

Я лучше прослыву самой ебанупозитивнутой девкой, но буду прославлять больничную жизнь!!! Мне нравится абсолютно все: стояние в очереди в столовой, в душ! Начинаешь настолько чувствовать общность с людьми, которой так не хватает в последнее время в обычной жизни! Наверное, именно потому, что все мы стайные существа, мне сейчас так хорошо тут, среди незнакомых людей….но связанных одним-болью. Я как очутилась в первозданной атмосфере! Я чувствую людей! Я не отстраняюсь от них! Я показываю им: мне тоже больно! Я понимаю Вас! Это кайф! Истинный кайф-чувствовать «своих соплеменников»!!! Я не избегаю деданов, бабок…Я знаю, что и так слишком велика пропасть между нашими поколениями, и мне хочется показать, что мы «молодежь» такие же, мы люди, мы болеем, а не только ругаемся матом, пьем пиво и покупаем айфоны…Я слушаю с умилением бабку за обедом, когда она обгладывает косточки, и говорит, что сейчас бы с удовольствием её кошки доели эти косточки….Блин… И я представляю себя бабкой, думаю, что также буду лежать в больнице, и думать про своих Руля и Володьку, про своих Рыжих морд….

Я кайфую от деда, который кланяется мне каждый раз, когда видит меня…Кайфую от его фразы:»Кто не доедает-тот силы теряет»!!!!

Я не делаю ничего особенного! Я просто дарю 7 улыбок, а получаю в ответ 47!!! Я кайфую от батона с маслом и сыром и чая!!! Я как самый бомжовый бомж стою под дверью столовой минут за 30…..и концентрирую в себе предстоящее удовольствие!!!!! Всего-то батон и чай!!!! Но как же вкусно!!!!!! Я не испытывала такой эмоциональной встряски очень давно! И если за это нужно было заплатить физической болью, то почему бы и нет?!

Общая боль, как общая победа, как общий праздник……очень связывает людей……ты перестаешь чувствовать себя одной обиженной и оскорбленной, перестаешь задавать глупые вопросы:»а за что мне это?»

Просто жизнь такая…..У людей есть тело….Которое ломается……И которое нельзя купить….купить новое…..можно тюнинговать до бесконечности…..но если мотор барахлит……Не надо боятся  физической боли! Она открывает новые горизонты для жизни без боли душевной!!!

12.09.15

IMG_0636

А оптимизм-то мой весь смылся в унитазе с утренним туалетом….Я сорвалась! Я реву! И «придаю чувства огласке», как поется в зацепившей меня песне….

Наверное, для полноты картины я должна была выслушать сегодня эту женщину….иначе как-то бы не срослось….Я совершенно не хотела её слушать…Обычная женщина….спокойная, ну немного уставшая…..Но когда мое ухо резанули понятия жизни и смерти, я остановилась….

Женщина….лет 65….6лет назад у нее обнаружили рак груди, отняли грудь, она пережила химиотерапию….И потом все хорошо! Она отлично жила 6 лет, как она выразилась «могла спокойно прополоть 15 соток». И тут последние три дня ей стало дико плохо. У нее обнаружили метастазы в печени….много….она вся желтая….ну и врачи честно сказали, что делать что-то бесполезно, она всё равно проживет очень мало….И она говорит, что спокойно приняла это! Готова отжить положенный срок и умереть! Она очень мудрая! По ней видно, что она из тех немногих, кто с достоинством готов принять конец….По ней видно, что рефлексия у нее на высшем уровне, и «просто умереть»-это серьезное взвешенное решение мудрой женщины, прожившей жизнь не зря. Муж у нее умер 2 года назад! Она начала говорить мне, что нужно обязательно ценить мужчин при их жизни….ведь ну что мы без них???ни кран починить, да никаких дел мы не можем….

Я уже в том момент была на грани, но только сумела сказать:»Я очень ценю своего Сашу, и знаю, что без него я-ничто! Абсолютно ничто! Даже не только потому, что не починю кран….а не воспитаю сына….не помогу людям…не проживу эту жизнь……..

Эта женщина просто хочет умереть! Это ее выбор! Это конец ЕЁ жизни….Но ей не дает этого сделать дочь и зять, которые и настояли на ее госпитализации. Они обвиняют ее в том, что ну как же так умереть, не поборовшись? Они ТИПА так проявляют свою любовь и заботу…..Но я их видела….Там не совсем любовь….Бабушка удобна, бабушка еще нужна, чтоб забирать внука из школы и т.д…..Блин!!!! Ну мы совершенно не теми местами любим!!!! Ну как теперь жить этой женщине? Этой мудрейшей женщине? Она знает, как сложно будет доживать после операции с трубками и прочими «предсмертными» атрибутами…она будет мучиться и по-любому не сможет забирать внука из школы….но она проживет! Проживет вместо 3 месяцев-6!!! Но с дикими болями и с ощущением, что до гроба её ведут «в чужом пальто»! Ну неужели нельзя любить просто так? Просто ? Не доказывая никому: соседям, которые не поймут того, что дети спокойно «положили мать в гроб» без борьбы…..Ну правда!!! Ну почему любовь, дикая любовь начинает проявляться в таких экстремальных ситуациях? Когда все родственники вдруг решают своим долгом припереться в реанимацию, и тусоваться….без дела, ни к месту….но зато с начищенной, как ботинки у офицеров перед парадом, совестью….Моя соседка умоляла свою дочь не приходить к ней, чтобы подставлять судно после наркоза….ну зачем это и вправду? Мы кой как мыкались с ней вдвоем…жалкие…с голыми сиськами и письками….зачем лишняя жалость? Ведь она к любви не имеет никакого отношения….Неумение выразить свою любовь просто, естественно, немного по-детски отравляет людям жизнь! Отравляет в прямом смысле этого слова……как желчь, растекающаяся по телу, и дающая ужасный желтый оттенок кожных покровов….

«Любить не за что….просто так… любить….что вы….не нужен повод!»-это всё из этой же песни….

Это страшно! Я реву не потому, что страшно от так близко стоящей чужой смерти….НЕТ!!!! Я реву от недостатка любви при жизни!!!!!! Любить можно тихо-тихо, но в душе у другого будет громко-громко…..

Просто любить! Не пытаться напихивать это понятие ни теми вещами….как набивают трупы в морге….но им то уже всё равно! А любви-нет! Она вечная! Она не умирает! Она переходит от станции до станции….Любовь должна быть при нашей жизни, а не потом в памятниках подороже и венках попластмассовей, да конфетках на Пасху….Это страшно!!!!!! Страшно не когда опаздываешь на поезд, а когда едешь до неопределенной станции без адреса….Пусть у нашей любви будут всегда провожающие и обязательно встречающие, и радующиеся этой встрече….

14.09.15

SAM_6097

Полки тоже хотят быть разносторонними личностями!!!

Прям пропёрло меня «накидывать мысли на листы»! Сейчас меня сподвигли на это наши кухонные полки! Ну и что, что они кухонные? Им может надоели уже кастрюли, крупы, чаи, кофе и консервные банки! Может они хотят стать гармоничными личностями, а не задроченными домохозяйками?! И я им даю эту возможность! Не ставить ярлыки, даже на кухонные полки,-главная моя задача на данном уровне развития. Понимаю, что через возможность видеть в людях, пусть малюсееенькую, но гармонию, я начинаю быть гармоничнее сама.

Недавно присутствовала при разговоре двух людей, обсуждающих отдых за границей(не Турции, Египты, в общем, не полную попсятину). И конец этого разговора свелся к стандартному сейчас окончанию:»Крым наш! Хахаха! Евро стоит бешеных денег! Куда ехать? В Россию! Хаха! В Крым»….Ну и далее по списку самых язвительных высказываний, которые, по-моему, сейчас просто модны, просто, чтобы быть в тренде модных интеллектуальных тусовок, все поливают грязью собственную страну. Ну уж издревле так пошло, что интеллектуальная интеллигенция всегда в оппозиции. Ну так я не о политике. А о гибкости, гармоничности и т.д. Ну вот дослушав их, я вдруг вставила свое про то, что действительно есть, куда ехать в России, помимо Крыма и т.д, и что вот я например, была на Белом море, и очень кайфую от этого, несмотря на то, что на эти же бабки мы могли хоть на Кубу, хоть на Харабумбурубу! Иииии! Каково же было мое удивление, что один из участников этого разговора быстро переключился на тему путешествий по России, глаза загорелись патриотизмом и т.д.

Я очень долго об этом думала! И пришла к выводу, что очень часто люди разговаривают друг с другом о том, что модно. Например, ну кто будет спрашивать у гламурной курицы про её детские воспоминания, любимую сказку? Ну а эта гламурная курица в свою очередь думает:»Ну кому интересна моя жизнь? Сейчас же все про айфоны да про клубы! Надо быть в тренде!». Может вот так и закладываются стереотипы? Мы спрашиваем у людей про то, что они представляют из себя на первый взгляд. Как очень хорошо помню выпуск Минаев-live с Гузеевой, где она говорила о том, что ее тошнит от вопросов про «давай поженимся»; что никто уже не помнит о том, в каких фильмах она снималась и т.д. Это в эту же тему отрывок из песни Карандаша:»Подарить тебе песню это как если кран подарит слесарь». Мы разговариваем с качками о каче, с воспитателями о детях, с врачами о болезнях.

С подругой-образцовой семьяниншей боимся обсудить измену, а вдруг не поймет…..А может как раз, именно она и поймет, потому что сто раз находилась в крае от измены, но потом находила новые и новые смыслы в муже…….

Или однажды мне одна подруга призналась, что постоянно стеснялась мне сказать о том, что любит плавленный сырок «Дружба»….я ж всякая такая жрущая бри-хери…как мне о «дружбе»-то?

Если сюсявить с ребенком и не начинать обсуждать серьезные и важные темы с детства, он так и останется сюсявым малышом…..

Я все к тому, что не надо навешивать ярлыки, надо давать возможность людям раскрыться.

У меня есть один мой самый замечательный и любимый пример про отношения, которые по-любому начались с ярлыков. Это моя инструкторша из центра Бубновского. Абсолютный пример человека, интеллектуально развитого, редко красящегося, читающего фантастику, ко всему прочему дикая кошатница! Прихожу тут к ней такая я! Полная противоположность с виду, вся такая сучка крашеная, сюсю-мусю….И мы начинаем общаться…… я то уже навесила на неё ярлык «синий чулок, избегающий современной реальности», а она на меня по-любому-«тупая модная курица». НО мы до сих пор общаемся! И она для меня всегда во всех разговорах пример про гармоничную личность! Как оказалось, она постоянно поддерживает меня в чисто женских обсуждениях про всякие косметики, крема, шампуни, маски, шмотки; также мы с ней обсуждаем книги в стиле соцреализма, хотя любит она фантастику; также и про путешествия по Русскому Северу; и конечно про кошаков и про все, и про все.  И я понимаю, что в силу своего чуть более глубокого видения человека, показала ей, что мне она интересна разная, а не только как заводчица Мейн-кунов!

Снова про полку: она у меня где-то в глубине так и остается хранительницей круп и макарон, но любит и книги почитать, и за собой ухаживает, и играет иногда, возвращаясь в детство, а иногда даже становится мужиком, и работает шуруповертом……

Рецептик тела

Есть куча советов в интернете, как развить в себе женственность и сексуальность, но все они настолько абстрактны и далеки от истинной сущности этого дела, что просто «ой и ой». Женственность и сексуальность создает наше тело, и пока мы не чувствуем его, все советы в стиле «носите юбки и ходите с волосами в распущенку» работать не будут….

Сегодня был очередной тренировочный день, я была с косичкой, в дешманской майке и шортах, НО!!! за свою тренировку ног я чувствовала себя Богиней красоты, жрицей любви, ведущей тренинга по раскрытию женственности, и много-много кем еще….всего лишь качала попу….всего навсего давно известными упражнениями…но я настолько научилась делать это правильно, научилась чувствовать свое тело, что это не может не выглядеть сексуально….Это сегодняшнее наблюдение за собой, за реакцией мужчин на меня, дает очень сладкую и вкусную эйфорию….Что этим так и хочется делиться, угощать….Как когда испечешь вкусный пирог, и зовешь гостей, а тут испекла вкусное тело, и хочется поделиться рецептом со всеми!

Как это здорово! Просто! Утоляюще жажду жизни! Девочки! Конфетки! Искренне! С душой! Делюсь своими наблюдениями и своими рецептами конфетных тел!

Ба, а где твои черти?

Недавно мне написали, что мне повезло со свекровью-взгляд со стороны так сказать! А еще недавнее я рассказала своей свекрови историю, которую нам рассказывала Инесса Викторовна, про внука, который вышел встречать свою бабушку со словами: «О, бабушка, а где твои черти, которые тебя принесли?»

Ну так к сути! Мне повезло со свекровью, а ей повезло со мной! И для меня свекровь иногда является тем маленьким бревенчатым мостиком, который соединяет меня с морем огромной мечты…Вот была у меня давно мечта о белом море, но все как-то так да не так, да не получается….А тут вдруг пишешь свекрови в WhatsApp: «А не махнуть ли нам на Соловки, а?»

Вот так случайное предложение, кажущееся невозможностью, благодаря свекрови, становится вот уже сидящей рядом мечтой, которая буквально на днях будет собирать сухари и консервные банки в дорогу!!! Пусть все завидуют тому, какая у меня свекровь! Или пытаются увидеть в своих свекровях маленькие мостики, ведущие к мечте….