Гнев?!

Гнев?! С момента рождения Льва эта эмоция, наверное, встречалась намного чаще, чем растиражированные в вк «уси-муси-бозе мой!» И так как кругом я читала только о сюсявых ванильных соплях, то естественно думала, что просто я такая нервная, психбольная, ору и хочу дать затрещину этой «сладкой розовой попе». Помню даже залазила на всевозможные форумы, где девушки с похожими чувствами пытались найти поддержку и разрядку для своих «грозовых» мыслей. Но увы и ах! Наше общество — общество ханжей! И почти везде публично на твои какие-то «не такие мысли» относительно собственной кровиночки тебе выдают автоматную очередь : «Ты хреновая мать! Да разве так можно? Он ведь маленький! Да на хрен ты вообще рожала?» и т.д.и т.п. И так ты остаёшься при своём, не солоно хлебавши, но ещё и с диким чувством вины за то, что ты хреновая мать…

Не надо искать отмычки!

Хммм…Сегодня сыну 2 года….И даже совсем не хочется писать высокопарных слов и философских выводов!

Просто мы такие разные, и все-таки мы вместе!

Родительство может кардинально изменить всю вашу жизнь, дать ключи от всех дверей! Ключевое слово в предыдущей фразе «дать»!!!! Будучи родителями, не нужно циклиться на мысли «отдавать», что мол мы должны все отдать этим детям, одеть, обуть, выучить и т.д.и т.п. Нужно не стесняться «брать» у них, брать у детей все, что они могут дать….Поищите у них в карманах….Там действительно лежат «волшебные связки ключей» от всех дверей….

Мой «свой собственный» ребенок

Всё больше ловлю себя на мысли, что мой сын совершенно «не мой», а он «свой собственный»…иногда смотрю на него как на чужого мужчину, у которого есть уже свои привычки и повадки, которые иногда меня даже подбешивают….Но при этом я понимаю, что привыкнуть к «бесящим» привычкам сына будет даже сложнее, чем привыкнуть к каким-то идиотским Саниным….Саня-это все равно МОЁ, моё на всю жизнь, я могу на него и гаркнуть, и рявкнуть, и сказать, что он не так чавкает, и не так «мусолит» кефир(хренов кинестетик)….а вот сыну я не могу сказать ничего….Я уже сейчас отчётливо понимаю, что это отдельная единица! Моя задача-помочь открыть ему данные природой возможности, а не закрыть их….Так и представляю, что если я сейчас буду говорить ему, что он не так ест, не так пьет, не так сидит на кресле, а потом, не приведи Великий наблюдатель, тоже самое ему будет говорить жена, то это будет постоянное смятение:»а как же надо на самом деле?»

Я хочу счастья своему сыну! Поэтому уже сейчас затыкаю рот, когда так и хочется сказать:»Ну что ты жрешь как поросёнок?» Пусть жрет, Алена! Пусть жрет как поросёнок и пьёт как блуждающий по пустыне! Это его жизнь! И он в конце концов тоже живёт с нами, и его могут бесить какие-то наши с Саней повадки…

Какой же он взрослый….Какой он самостоятельный мужчина…У него уже свои интересы, свои вкусы и пристрастия….И самое сложное, что я не могу и не имею права их менять, и влиять на них в угоду своего удобства. Я говорю честно, что с мужем это правило очень часто нарушается, и в итоге многое делается, как удобно нашему «единому целому». А вот сын-это отдельная единица, поэтому мы маниакально пытаемся не пересекать выделенную нам «границу дозволенного».

Быть отдельными личностями и при этом быть целой и любящей семьёй-вот главная задача! Не просто видеть в своём ребёнке отдельную личность, но ещё уметь в малюсеньких бытовых мелочах не умалять достоинства этой личности!!!!! Это действительно сложно! Сложно, когда эта личность жрет как поросячье рыло, и ведёт себя на вымытых ТОБОЙ полах как это же самое розовое животное….

Но радует, блин, одно….Что муж и жена-все-таки одна Сатана, и всегда можно отвести душу с Саней….Просто буркнуть…и он поймёт, потому что ему тоже сложно в этом нелегком пути по воспитанию самостоятельной личности….

Свернуть за угол… А вдруг навсегда?

При изучении темы утраты наткнулась на возмущение одного психолога по поводу недооценки переживания горя детьми. Мол все кругом трубят о том, что самое страшное, когда родитель теряет ребёнка, и совсем забывают о чувствах детей в ситуации потери родителей……Точнее, мне кажется, что не забывают, а просто не знают, не догадываются, не принимают в расчёт внутренний мир ребенка…..Это как курящий, выбрасывающий окурок в никуда….Он же просто делает это как само собой разумеющееся….И если такого остановить словами: «Э, пац, ты куда кидаешь?! В клумбу ведь!», то он, может, даже задумается, ему станет стыдно и т.д. То есть не все родители одинаково не чувствительны к детскому миру, они просто не догадываются, что он есть, и у него свои правила и своя конституция!

Хочется поподробнее об утрате. Я согласна с возмущениями этого психолога!!! «Воспевание» родительского горя-очередной эгоистический взгляд на наши взрослые жизни! Если по холодному расчёту, то у взрослого — ребёнок является лишь частью огромной жизни!!!! У взрослого могут быть ещё дети, супруг/супруга, работа, карьера, самореализация, воспоминания об интересных и далёких путешествиях и т.д. Поэтому горе — это страшно, но с большим багажом жизненного опыта и ощущений справится с ним проще, чем маленькому ребёнку. Для детей — родители до какого-то момента являются всей жизнью, являются проводниками в мир всего интересного и неизведанного; мы как ручка у двери…..

Ребёнок после потери родителя не может представить, что вот он один покорит теперь все вершины…..Если мальчик знал, что папа всегда водил его на карусели, он может даже не догадываться, что теперь можно делать это с друзьями…..У детей ещё нет ощущения управления своей жизнью, поэтому управление горем можно вообще зайти в тупик….Дети могут не показывать своих ярких чувств, но внутри может творится буря…..

Да что там рассуждать….Я опять хочу про свой пример! Я никогда (хренов психолог) не думала, что неделя без меня (когда у меня была операция по ушиванию диастаза) так отразится на состоянии моего сына. Ведь он не орал эти семь дней, не бился в истериках при слове «мама» . Просто жил, играл, улыбался…. Но теперь со мной он настолько осторожен, он настолько боится свернуть за угол, чтобы я не пропала из вида….он каждую 20ти-минутку подходит обниматься, «проверяет контакт»…Он же не понял, почему и зачем я тогда куда-то делась….. И поэтому именно сейчас, уже СО МНОЙ он настолько осторожен, как-будто проверяет: «ага, сделал это — не пропала…»

Это страшно! Страшно, что я не могу объяснить ему словами, что я пропала не из-за него….Я могу просто любить его…. Только любовь может объяснить все без слов….

Я хочу призвать только к одному…… чтобы родители, собирающиеся в отпуск без своих детей, триста раз подумали о том, что может творится в душе у ребёнка, даже если он бодр, весел и уплетает за обе щеки ватрушки у бабушки…….

Мифы о развивающих игрушках

Сейчас, наверное, даже породистые собаки занимаются «ранним развитием» своих щенят… Уж очень модным является это понятие, точнее даже не модным, а самим собой разумеющимся, как когда-то было «тугое пеленание».

Важно качество, а не количество!

Мой сын начал активную социализацию. Я, наверное, с момента его рождения ждала этот этап с дрожью. Ведь это первая такая «контрольная работа» по теме «наше с Саней воспитание сына». Я очень долго думала о том, как же произойдет этот его отрыв от нас, от меня в частности. Слушая рассказы опытных мам, и видя сама, как ребенок до каких-то физиологических проявлений, не отпускает маму, мне становилось страшно. Когда я еще не была мамой, то думала, что такие «неотпускательные» реакции от большой любви, от истинной душевной привязанности…..А сейчас уже понимаю, что НЕТ! Я пишу свое мнение, свое наблюдение…..И на мой субъективный опыт, такое неотпускание мамы-следствие совсем маленькой любви и еще более маленькой привязанности. Это тотальная нехватка маминой души….Сиська, руки, объятия-все есть, все по модному «фэншую»….А души нет….Суть то реально не в том, чтобы ежесекундно быть рядом, на каждый писк-сиську в зубы для «базового доверия миру»(как учит новое направление естественного родительства), важно качество времени, которое вы проводите вместе!!!!! Я много раз стыдила себя за то, что уж очень много и часто переписываюсь с девочками в контакте, что ах, сабака я такая сутулая, ворую время у общения с сыном, но потом понимала, что толку от кислой мины напротив, через силу перекладывающей кубики, и мечтающей скорее ответить Надьке, и спросить у нее про Карандашика, сыну не будет. Лучше я удовлетворю свои девичьи сплетнические потребности, и потом «с чистой совестью» и сладкой миной буду строить башни. Поверьте! Если знать границы дозволенного и не окунаться в социальные сети и общение с подругами с головой, ребенку будет хватать вашего качественного времяпровождения с лихвой. И ребенок будет счастлив! По-настоящему счастлив! Дети же все чувствуют! Чувствуют бессознательно!

И теперь уже немного со стороны, я вижу, что мой сын имеет базовую уверенность в том, что мама всегда, чтобы она не делала, завершает свой круг им: игрой с ним, поцелуем, объятием. Он не чувствует дефицита моей любви, несмотря на то, что мое время поделено в равных долях между всеми сферами моей жизнедеятельности и важными людьми. Наши отношения с сыном-не удушающие никого своим напором любви. Просто он знает (и я сейчас уже это вижу по его легкому отпусканию меня), что мама есть, она всегда есть, когда это действительно надо. Когда что-то случилось, моя скорость реакции опережает скорость света. Он отпускает меня потому, что у него удовлетворена потребность во мне, нет пресыщения, а именно столько, сколько нужно, чтобы не вспоминать об этой потребности в течение общения в социальной группе. Это реально как с чувством голода. Когда человек долго не ел, то потом, когда появляется еда, он боится потерять ее и наедается впрок. У нас же с сыном все строго по режиму. «Еда» появляется тогда, когда начинает вырабатываться желудочный сок….Сейчас в группе, где сын занимается вечерами, очень много детей, которые ни в какую не отпускают мам. И я вижу! Не нужно быть супер-психологом, чтобы это видеть! Я вижу, что они просто ненаобщались с мамой, ненаобщались дома, знают, что ненаобщаются после этих занятий….они будут вместе, но в параллельных плоскостях перед разными гаджетами: она в контакте, он в мультфильмах. И конечно он орет на этих занятиях! Естественно! Он не понимает, какого хрена он тут делает, и почему он снова не может поиграть с мамой….вроде-не дом, нет компьютера, но мама всё равно от него уходит…….И еще я могу предположить, что эта мама достаточно долго кормила грудью, дабы ни в коем случае не лишать ребенка такой нужной ему связи с мамой……Но, извините меня! Ребенок растет! И ему нужна мамина душа!!!! И если вы просто целыми днями с ним, и таскаете его везде за собой в слинге-это не про это, это не про душевное общение! Ребенок просто начинает думать, что он ваш хвост, горб или какой-либо другой рудиментарный орган…..

Базовая уверенность в своих силах?! Что? Неее! Не слышали! Мы ходили только на курсы по положительному влиянию слинга…

Ну в общем, вот вам и еще одна злокачественная зависимость, которая разрастается в огромную раковую опухоль под названием «неотпускание мамы».

Мой сын меня отпускает! И я знаю, что это именно нормальная уверенность его в том, что мама есть, она придет! А не ему просто по хер на меня, есть/нет!

Сейчас я понимаю, что все мои опасения по поводу «а может все-таки пожертвовать вот этим ради времени с сыном?» не оправдались!!! Мы изначально были двумя разными личностями со своим личным временем и отдельно стоящей жизнью! Я не делала вид «любящей и заботливой мамы», сидя каждую секунду просто рядом, как на насесте, и жертвуя всем, что окружало меня до родов. Я просто любила, люблю, но не доказываю всем этого, не предъявляю всем встречным эту любовь как ксиву высокопоставленного начальника МВД…Просто люблю…..тихо….тихо-тихо…шшшшш

Один – мало, два – воспроизведение, три – размножение

Недавно тут начала проводить соцопрос среди молодых женщин, имеющих уже одного ребенка, возрастом старше 3х лет, о желании рожать еще детей. И ответы меня несколько удивили: этого самого желания как раз пока не завезли(сразу вижу метафоричный парадокс: прилавки детских и других магазинов ломятся, а желания иметь детей что-то плохо подвозят….может аисты все в отпусках?! Или капусты не сезон?!)