Из моих больничных мемуаров: так закалялась Аленкина сталь

И всем правилам назло я дышу под водой…

И всем правилам назло я оптимистка, будучи полной пессимисткой и тревожной личностью….и вопреки всем правилам и формулам объема моя душа вмещает все больше и больше чужой беды…..

Я благодарна диастазу за то, что он у меня появился! Если бы не он, то у меня бы не было этого потрясающего опыта, который я получила в больнице во время, до и после операции по его ушиванию и иссечению грыжи. Так «закалялась Аленкина сталь» — написала Надька. Я и вправду, пережив такой опыт, как-будто прошла огонь, воду и медные трубы….Я очень много осознала…. пересмотрела. Я увидела много человеческой беды, и изменила отношение к ней….Я изменилась за эти 7 дней так, как некоторые не меняются за 7лет.

Публикую здесь свои больничные мысли:

Мне кажется, что страх больниц и операций у нас появляется с молоком матери! Моя соседка по палате-женщина за 55. И она ни разу в жизни до сего момента не оперировалась и не была под наркозом….Слушая ее, я понимала, что страх у нее внутри настолько велик, что прям реально сейчас сделает на ее голове целый начес, а не просто поставит волосы дыбом. У нас назначена была операция на один день, мы все гадали, кто же пойдет первый. У нас перед этим был целый вечер и ночь…..и я понимала, что должна настроить не только себя, но и как-то помочь перебороть страх своей соседке.Я ей объясняла, что она ничего не будет чувствовать, у нее общий наркоз. Но она говорила, что только само «укатывание в операционную» бросает ее в холодный пот! У меня же намечался местный наркоз, т.е. я понимала, что весь час операции буду в полном сознании, и буду слышать и чувствовать, как во мне копошатся! Это реально дико сверлило мне мозг! Я хотела упросить общий, чтоб уснуть и все…Но нет! И теперь говорю спасибо анестезиологу за этот опыт присутствия! Всю ночь перед операцией я представляла, ну подумаешь час…ну зуб лечат тоже час….сто раз представляла, что эта операция также технична: разрежут, сошьют и все! Глазом не успею моргнуть! Сто раз смотрела на свой живот, и как в повторяющемся видео представляла рассеченную кожу и потом заштопанную, рассеченную-заштопанную, и так до бесконечности….успокаивалась, реально успокаивалась. Оставался только страх реабилитационного периода, как встану первый раз и т.д и т.п.

Настало утро, меня на операцию повезли первой. Посадили в кресло-каталку и повезли! Мне хотелось ржать, что нормальную ходячую девку везут в каталке потому, шо так положено! Больная ведь! Не пешком же туда тебе чапать!  В операционной, лежа уже на столе, ждала минут 40 хирурга. За эти минуты я все оглядела вокруг. Если отключить массовые страхи, то в принципе, особо ничего пугающего….люди здесь работают, также прикалываются, обсуждают шубы, машины, играет радио…..я реально расслабилась, сказала, что, оказывается, круто тут у них, уютненько….Наконец пришел хирург, спросил: Ну что? Готова?

И начал резать, я чувствовала все-все прикосновения, без сильной боли, но зубы стискивала. Они там что-то прикалывались, обсуждали….А я лежала, и просто из-за неверия в происходящее, что все это со мной, просила: ну может усыпите меня, а?? А вдруг не выдержу! А?

Просто не верила в силу своего самообладания! Я ж с детства в обмороки падала при сдаче крови…. И даже на теме кровяных телец по биологии мне становилось дурновато!

А они мне: да ладно, уж заканчиваем почти!

А мне уже реально становилось больно!

Но! Вскоре все закончилось! Все! Меня привезли в палату! Там ревет моя соседка, что меня так долго не было! И я понимаю, что от моего сейчашнего напутствия ей, может много чего изменится! Я ей что-то пошутила про курорт, сказала, что жду ее!

В общем, у нее все хорошо! Если сравнить ее страх до и то, как она сейчас всем рассказывает про свою операцию,- это не просто небо и земля, это ад и рай. Сегодня, когда я проснулась, она уже была с накрашенными губами и ресницами! Так круто от того, что понимаешь, будь на моем месте-такая же запуганная годовыми страхами тетка, хрен бы они сейчас уже встали и накрасили губы!  Как написала, Юлия Зеленая, что она не верит в психологический настрой, а я верю! Это действительно он! Психологический настрой! Мой! Но который на подработку срулил и к моей соседке! Все! Все! Все зависит от наших мыслей и ощущений! Когда ты проживаешь ранее пугающие тебя страхи, возникает такая силища внутри!!!!! Как будто меч-кладенец лежит в кармане! Через осознанность каждых действий и событий нашей жизни возникает такая ослепляющая чистота в голове!!!! Без предрассудков, грязных тряпок, пыльных пальто….Если когда-то Руслан Николаевич сравнил мою голову со стиральной машиной и баней: медом не корми-дай чего грязного постирать…..То сейчас у меня там открывается элитная химчистка…строго по квитанциям….и исключительно дорогие шубки и манто…

10.09.15

IMG_0610

Я социал! Ура! Ура! Я настоящий социал, прикидывающийся антисоциалом! Мне хорошо в больнице! Люди! Мне хорошо в больнице! Я не рвусь на выходные, не ною, не нужу! А кайфую! Кайфую от режима! По утрам, когда медсестра будит и дает градусник, у меня почему-то возникает первая ассоциация: мы в летнем пионерском лагере, нас будит вожатая и мы скоро побежим на море!!! Именно так! Мое «позитивное мышление»(раньше ненавидела это понятие) как пазлы складывает неприятные ощущения с приятными ассоциациями, «не те» ощущения с «теми, что надо»……и в итоге получается вполне себе «санаторно-курортное» лечение! Вечером я с удовольствие жду укола, и воспринимаю это как приятный ритуал отхода ко сну(всем же нужны ритуалы), а у меня здесь вот такой…..И как же сладко после него спится…..Как же приятен этот режим….Как же начинаешь ценить и даже оценивать заново «все заветы Ильича». Ну все же  и про режим и ритуалы знают, но всё равно не выполняют…..а тут я впервые оценила всю «сладкую сладость» настоящего сладкого сна!

Вообще, впервые лежа в больнице, я по-честному сказала себе:»Ни хрена ты не жертва, не потерпевшая, это твое осознанное решение, это твое здоровье! Не надо канифолить мозги Сане, мотать его каждый день с нюнями «хочу того, хочу этого»! И мне в момент стало хорошо! Просто других вариантов нет! Либо наслаждаешься больничной жизнью, либо нудишь и вопишь, но всё равно остаешься в больнице положенный срок…..

Я лучше прослыву самой ебанупозитивнутой девкой, но буду прославлять больничную жизнь!!! Мне нравится абсолютно все: стояние в очереди в столовой, в душ! Начинаешь настолько чувствовать общность с людьми, которой так не хватает в последнее время в обычной жизни! Наверное, именно потому, что все мы стайные существа, мне сейчас так хорошо тут, среди незнакомых людей….но связанных одним-болью. Я как очутилась в первозданной атмосфере! Я чувствую людей! Я не отстраняюсь от них! Я показываю им: мне тоже больно! Я понимаю Вас! Это кайф! Истинный кайф-чувствовать «своих соплеменников»!!! Я не избегаю деданов, бабок…Я знаю, что и так слишком велика пропасть между нашими поколениями, и мне хочется показать, что мы «молодежь» такие же, мы люди, мы болеем, а не только ругаемся матом, пьем пиво и покупаем айфоны…Я слушаю с умилением бабку за обедом, когда она обгладывает косточки, и говорит, что сейчас бы с удовольствием её кошки доели эти косточки….Блин… И я представляю себя бабкой, думаю, что также буду лежать в больнице, и думать про своих Руля и Володьку, про своих Рыжих морд….

Я кайфую от деда, который кланяется мне каждый раз, когда видит меня…Кайфую от его фразы:»Кто не доедает-тот силы теряет»!!!!

Я не делаю ничего особенного! Я просто дарю 7 улыбок, а получаю в ответ 47!!! Я кайфую от батона с маслом и сыром и чая!!! Я как самый бомжовый бомж стою под дверью столовой минут за 30…..и концентрирую в себе предстоящее удовольствие!!!!! Всего-то батон и чай!!!! Но как же вкусно!!!!!! Я не испытывала такой эмоциональной встряски очень давно! И если за это нужно было заплатить физической болью, то почему бы и нет?!

Общая боль, как общая победа, как общий праздник……очень связывает людей……ты перестаешь чувствовать себя одной обиженной и оскорбленной, перестаешь задавать глупые вопросы:»а за что мне это?»

Просто жизнь такая…..У людей есть тело….Которое ломается……И которое нельзя купить….купить новое…..можно тюнинговать до бесконечности…..но если мотор барахлит……Не надо боятся  физической боли! Она открывает новые горизонты для жизни без боли душевной!!!

12.09.15

IMG_0636

А оптимизм-то мой весь смылся в унитазе с утренним туалетом….Я сорвалась! Я реву! И «придаю чувства огласке», как поется в зацепившей меня песне….

Наверное, для полноты картины я должна была выслушать сегодня эту женщину….иначе как-то бы не срослось….Я совершенно не хотела её слушать…Обычная женщина….спокойная, ну немного уставшая…..Но когда мое ухо резанули понятия жизни и смерти, я остановилась….

Женщина….лет 65….6лет назад у нее обнаружили рак груди, отняли грудь, она пережила химиотерапию….И потом все хорошо! Она отлично жила 6 лет, как она выразилась «могла спокойно прополоть 15 соток». И тут последние три дня ей стало дико плохо. У нее обнаружили метастазы в печени….много….она вся желтая….ну и врачи честно сказали, что делать что-то бесполезно, она всё равно проживет очень мало….И она говорит, что спокойно приняла это! Готова отжить положенный срок и умереть! Она очень мудрая! По ней видно, что она из тех немногих, кто с достоинством готов принять конец….По ней видно, что рефлексия у нее на высшем уровне, и «просто умереть»-это серьезное взвешенное решение мудрой женщины, прожившей жизнь не зря. Муж у нее умер 2 года назад! Она начала говорить мне, что нужно обязательно ценить мужчин при их жизни….ведь ну что мы без них???ни кран починить, да никаких дел мы не можем….

Я уже в том момент была на грани, но только сумела сказать:»Я очень ценю своего Сашу, и знаю, что без него я-ничто! Абсолютно ничто! Даже не только потому, что не починю кран….а не воспитаю сына….не помогу людям…не проживу эту жизнь……..

Эта женщина просто хочет умереть! Это ее выбор! Это конец ЕЁ жизни….Но ей не дает этого сделать дочь и зять, которые и настояли на ее госпитализации. Они обвиняют ее в том, что ну как же так умереть, не поборовшись? Они ТИПА так проявляют свою любовь и заботу…..Но я их видела….Там не совсем любовь….Бабушка удобна, бабушка еще нужна, чтоб забирать внука из школы и т.д…..Блин!!!! Ну мы совершенно не теми местами любим!!!! Ну как теперь жить этой женщине? Этой мудрейшей женщине? Она знает, как сложно будет доживать после операции с трубками и прочими «предсмертными» атрибутами…она будет мучиться и по-любому не сможет забирать внука из школы….но она проживет! Проживет вместо 3 месяцев-6!!! Но с дикими болями и с ощущением, что до гроба её ведут «в чужом пальто»! Ну неужели нельзя любить просто так? Просто ? Не доказывая никому: соседям, которые не поймут того, что дети спокойно «положили мать в гроб» без борьбы…..Ну правда!!! Ну почему любовь, дикая любовь начинает проявляться в таких экстремальных ситуациях? Когда все родственники вдруг решают своим долгом припереться в реанимацию, и тусоваться….без дела, ни к месту….но зато с начищенной, как ботинки у офицеров перед парадом, совестью….Моя соседка умоляла свою дочь не приходить к ней, чтобы подставлять судно после наркоза….ну зачем это и вправду? Мы кой как мыкались с ней вдвоем…жалкие…с голыми сиськами и письками….зачем лишняя жалость? Ведь она к любви не имеет никакого отношения….Неумение выразить свою любовь просто, естественно, немного по-детски отравляет людям жизнь! Отравляет в прямом смысле этого слова……как желчь, растекающаяся по телу, и дающая ужасный желтый оттенок кожных покровов….

«Любить не за что….просто так… любить….что вы….не нужен повод!»-это всё из этой же песни….

Это страшно! Я реву не потому, что страшно от так близко стоящей чужой смерти….НЕТ!!!! Я реву от недостатка любви при жизни!!!!!! Любить можно тихо-тихо, но в душе у другого будет громко-громко…..

Просто любить! Не пытаться напихивать это понятие ни теми вещами….как набивают трупы в морге….но им то уже всё равно! А любви-нет! Она вечная! Она не умирает! Она переходит от станции до станции….Любовь должна быть при нашей жизни, а не потом в памятниках подороже и венках попластмассовей, да конфетках на Пасху….Это страшно!!!!!! Страшно не когда опаздываешь на поезд, а когда едешь до неопределенной станции без адреса….Пусть у нашей любви будут всегда провожающие и обязательно встречающие, и радующиеся этой встрече….

14.09.15

SAM_6097

Скажем НЕТ сублимации!

Оооо еееее!!!! Наконец-то!!!! Горин купил своей законной жене ШУБУ!!!! Натуральную!!! 100% натуральный полиэстер!!!! Это вам не хухры-мухры!!😂😂😂

А вообще, сегодня целый день напеваю песню Виагры: «Чем выше любовь-тем ниже поцелуииии»….И так хочется продолжить: чем выше любовь, тем дешевле подарки! Давно эта мысль сидит во мне, но сейчас она окончательно созрела! Осень же, ёмаё!

Мне никогда Саня не дарил модных девичьих подарков, не дарил цветы, не водил в рестораны…Я никогда не делала тупые сюрпризы при свечах….Купили лет 5 назад в Икеа этих свечей, так до сих пор валяются, всё ждут, что им эротику покажут…А у нас и телека-то нет)))

В общем, с течением времени и жизни с Саней я поняла, что безумно благодарна ему за отсутствие «золотого напыления» на наших отношениях. Он мог бы на протяжении всех этих 7 лет откупаться от меня подарками….мог бы после каждой ссоры приходить с поджатым хвостом и букетом цветов….А раньше я искренне думала, что так и надо, что так и решаются проблемы, что так люди мирятся….Думала, что так любят в конце концов………когда он тебе шубу, а ты ему часы на 23февраля….Нас же никто не учит любить, не объясняет как это….Особенно сейчас! дети просто растут на постоянном «откуплении»: родители сами не умеют любить, их не научили, и они теперь абсолютно искренне думают, что любовь к ребенку это самое лучшее обеспечение его материальной стороны жизни….

Я даже когда-то очень парилась, что мы с Сашей совсем не романтичные: не празднуем годовщины знакомства, свадьбы, басурманские 14е февраля…..Смотрела на некоторые «креативные» пары, и немножко искала в себе признаки прошедшей любви к своему мужчине и наступающей пресной бытовухи…Но потом, с каждым годом, особенно после рождения сына, я начала понимать, что когда любви нет, на ее месте пытаются сделать чучело огородное, чтобы оно как диких птиц отгоняло страшные мысли о пустоте и одиночестве огорода…..а у нас на нашем огороде сторож! Живой! Тётя Любовь Петровна!

Сейчас понимаю, как сложно не приносить домой цветы….Потому что без них придется включать мозг, душу…..А особенно после ссоры: то сунул букет, промямлил «прости» и пошел, типа признав свою ошибку……А то начинаешь выяснять вместе с ней, со своей женщиной, откуда ноги у проблемы растут….Да и девочке намного проще взять у него денюжки и побежать шопиться….примодниться, быть Ваууу-деткой….и уже немножечко не его…..а ищущей на свои новые наряды мужчину получше, понадежнее, который и цветы будет почаще приносить! Замкнутый круг! Точнее постепенный выход из него в точку невозврата….ты еще с ним, но уже без него…..у вас только и остаются совместные годовщины с подарками…..

Если есть любовь-людям нескучно вдвоем дома, без гостей, без пива…просто вдвоем….им хорошо без походов в кино, рестораны, где вы всё равно больше играете на публику, должны хорошо выглядеть, и так или иначе отвлекаетесь от друг друга….Любить можно тихо-тихо….почти без слов….

Еще сегодня так и напеваю новую песню Ленинграда: «Куплю немножко я картошки ви-ай-пи, а ты морковки лакшари-элит купи…»

Сейчас, только сейчас понимаю, какая я была дура, когда сублимировала дорогими вещами….Когда что-то хотела, топала ножкой, и злилась, что Саша не понимает моего желания! Я была просто неудовлетворенна собой, нашими отношениями, и пыталась убежать в материальные утехи….Конечно я и сейчас не  считаю, что с милым рай в шалаше, и счастье, конечно же, в деньгах тоже….но в вполне ограниченном количестве….Конечно же без денег мы бы никогда не увидели Белое море и Соловки(это раньше с этим просто было:украл, выпил, в тюрьму…вот уж и на Соловках))) Без денег никуда сейчас! Но вот шубу из шиншиллы вполне можно заменить шубой из полиестриллы….

Мы с Саней не живем только одним нашим душевным общением, конечно нет! Мы как и все сейчас ценим материальные блага, любим удовлетворять свои материальные желания, но мы не пытаемся перекрыть ими неудовлетворенность друг другом…..Саня, например, купил себе не новый iMac, а поддержанный, у сына велик тоже: не новый, а поддержанный, у Аленки шуба новая, но не из норки….))))

Еще в тему из песни Басты: «Даже сажей можно нарисовать счастье»…..А все остальное-сублимация….

Попытайтесь просто любить друг друга….Этому можно научиться, правда…..мы не умели…..мы в первый год знакомства просто втупляли вместе в телевизор и ноутбук…..а сейчас просто вместе……Любовь приходит туда, где ее ждут…..И еще она девка ревнивая, любит быть с вами наедине…без норковых шуб, игровых приставок и прочей ерунды….

Слабо?

Раззадорил меня тут тренер один…Говорит мне:»Жопа у тебя еще не идеальная».

Я говорю:»Естественно! Я знаю! Второго рожать не буду, пока не сделаю идеальной!»

А он мне:»Родишь второго-потом совсем её уже не будет!»

Я: «То есть как? Я ж останавливаться не собираюсь! Всю вторую беременность буду до конца ебашить!»

А он мне:»Ну ты представляешь, как после второго будет трудно??? Сейчас трудно! А что будет потом?»

Я ничего не ответила! Просто подумала про себя, что этот разговор меня взял «на слабо». Теперь я еще больше хочу быть сладкой конфеткой с бразильской попой и после второго ребенка, и после третьего, даст Бог, и после четвертого….

На самом деле, у меня огромная сила воля!!! Вот например, мне предстоит во вторник операция по ушиванию пупочной грыжи, и все мои тренировки и качание пресса сейчас-особо ни туды и ни сюды….Все равно нажру жиры за время реабилитационного периода, всё равно нужно будет начинать все сначала, когда я вернусь в спортзал. Но самодисциплина-это штука такая….Да и лень-штука такая….Ей только дай поставить ногу в дверь….и всё!!! Поэтому сейчас, несмотря на то, что лень так и нашептывает мне ласковые слова в оба уха, я продолжаю ебашить!!! Качать этот пресс, который всё равно порежут и заштопают….Это дико сложно физически! Это не просто прийти в спортзал для удовольствия, и наделать себе «спортивных селфи». Это реальная работа, которую я не оставляю на «после операции»… Зачем оставлять на потом то, что можно сделать сегодня! Наконец я не просто выучила эту поговорку, она отскакивает у меня не от зубов, а от мышц…..

Партнер важнее чем ваши дети

Правило 46: «Партнер важнее, чем ваши дети» 
Это правило я прочитала в книге Ричарда Темплара «Правила любви» еще до рождения ребенка. Но почему-то оно сразу меня взбудоражило!!!! Я ходила несколько дней под впечатлением с мыслью о том, как же это гениально! И почему эту книгу в обязательном порядке не читали наши мамы и бабушки?!!?

Важно качество, а не количество!

Мой сын начал активную социализацию. Я, наверное, с момента его рождения ждала этот этап с дрожью. Ведь это первая такая «контрольная работа» по теме «наше с Саней воспитание сына». Я очень долго думала о том, как же произойдет этот его отрыв от нас, от меня в частности. Слушая рассказы опытных мам, и видя сама, как ребенок до каких-то физиологических проявлений, не отпускает маму, мне становилось страшно. Когда я еще не была мамой, то думала, что такие «неотпускательные» реакции от большой любви, от истинной душевной привязанности…..А сейчас уже понимаю, что НЕТ! Я пишу свое мнение, свое наблюдение…..И на мой субъективный опыт, такое неотпускание мамы-следствие совсем маленькой любви и еще более маленькой привязанности. Это тотальная нехватка маминой души….Сиська, руки, объятия-все есть, все по модному «фэншую»….А души нет….Суть то реально не в том, чтобы ежесекундно быть рядом, на каждый писк-сиську в зубы для «базового доверия миру»(как учит новое направление естественного родительства), важно качество времени, которое вы проводите вместе!!!!! Я много раз стыдила себя за то, что уж очень много и часто переписываюсь с девочками в контакте, что ах, сабака я такая сутулая, ворую время у общения с сыном, но потом понимала, что толку от кислой мины напротив, через силу перекладывающей кубики, и мечтающей скорее ответить Надьке, и спросить у нее про Карандашика, сыну не будет. Лучше я удовлетворю свои девичьи сплетнические потребности, и потом «с чистой совестью» и сладкой миной буду строить башни. Поверьте! Если знать границы дозволенного и не окунаться в социальные сети и общение с подругами с головой, ребенку будет хватать вашего качественного времяпровождения с лихвой. И ребенок будет счастлив! По-настоящему счастлив! Дети же все чувствуют! Чувствуют бессознательно!

И теперь уже немного со стороны, я вижу, что мой сын имеет базовую уверенность в том, что мама всегда, чтобы она не делала, завершает свой круг им: игрой с ним, поцелуем, объятием. Он не чувствует дефицита моей любви, несмотря на то, что мое время поделено в равных долях между всеми сферами моей жизнедеятельности и важными людьми. Наши отношения с сыном-не удушающие никого своим напором любви. Просто он знает (и я сейчас уже это вижу по его легкому отпусканию меня), что мама есть, она всегда есть, когда это действительно надо. Когда что-то случилось, моя скорость реакции опережает скорость света. Он отпускает меня потому, что у него удовлетворена потребность во мне, нет пресыщения, а именно столько, сколько нужно, чтобы не вспоминать об этой потребности в течение общения в социальной группе. Это реально как с чувством голода. Когда человек долго не ел, то потом, когда появляется еда, он боится потерять ее и наедается впрок. У нас же с сыном все строго по режиму. «Еда» появляется тогда, когда начинает вырабатываться желудочный сок….Сейчас в группе, где сын занимается вечерами, очень много детей, которые ни в какую не отпускают мам. И я вижу! Не нужно быть супер-психологом, чтобы это видеть! Я вижу, что они просто ненаобщались с мамой, ненаобщались дома, знают, что ненаобщаются после этих занятий….они будут вместе, но в параллельных плоскостях перед разными гаджетами: она в контакте, он в мультфильмах. И конечно он орет на этих занятиях! Естественно! Он не понимает, какого хрена он тут делает, и почему он снова не может поиграть с мамой….вроде-не дом, нет компьютера, но мама всё равно от него уходит…….И еще я могу предположить, что эта мама достаточно долго кормила грудью, дабы ни в коем случае не лишать ребенка такой нужной ему связи с мамой……Но, извините меня! Ребенок растет! И ему нужна мамина душа!!!! И если вы просто целыми днями с ним, и таскаете его везде за собой в слинге-это не про это, это не про душевное общение! Ребенок просто начинает думать, что он ваш хвост, горб или какой-либо другой рудиментарный орган…..

Базовая уверенность в своих силах?! Что? Неее! Не слышали! Мы ходили только на курсы по положительному влиянию слинга…

Ну в общем, вот вам и еще одна злокачественная зависимость, которая разрастается в огромную раковую опухоль под названием «неотпускание мамы».

Мой сын меня отпускает! И я знаю, что это именно нормальная уверенность его в том, что мама есть, она придет! А не ему просто по хер на меня, есть/нет!

Сейчас я понимаю, что все мои опасения по поводу «а может все-таки пожертвовать вот этим ради времени с сыном?» не оправдались!!! Мы изначально были двумя разными личностями со своим личным временем и отдельно стоящей жизнью! Я не делала вид «любящей и заботливой мамы», сидя каждую секунду просто рядом, как на насесте, и жертвуя всем, что окружало меня до родов. Я просто любила, люблю, но не доказываю всем этого, не предъявляю всем встречным эту любовь как ксиву высокопоставленного начальника МВД…Просто люблю…..тихо….тихо-тихо…шшшшш

Рецензия на рассказ Романа Сенчина «Эфир»

Давным давно прочитала классный рассказ Сенчина «Эфир». Чтобы понять, как сильно он меня цепанул, надо описать сюжет.

Работает вся такая талантливая телеведущая, ведет рейтинговую передачу, типа Малахова, идет в гору, строит карьеру, обсуждает с людьми проблемы «на злобу дня». И вот один такой эфир посвящен теме проституции. Есть из гостей в студии, кто за легализацию, и кто против. Ведущая категорично против, очень рьяно обсуждает вопрос морали в этом ремесле, называет чуть ли не животными всех мужчин, что спускаются до блуда с блядами и т.д. Во время передачи ее безумно бесит, что за легализацию выступают очень умные и развитые люди: доценты, врачи и т.д, а против-исключительные болваны: менты и т.д. В общем, она сама не понимает, почему же эта тема так взбудоражила ее, но она искренне негодует, как жить-то среди таких-то людей: одни продаются, другие покупают…..

Потом следует описание ее личной жизни. Оказывается, что у нее женатый любовник, очень состоятельный мужчина лет под 50, который и рад бы бросить семью, и переживает, когда ж она рожать будет, и что ей уже пора. А она искренне не хочет, ее устраивают встречи 3 раза в неделю, и она боится пресной бытовухи…..Дядя этот дает этой тете не только секс, но еще и денюжки после него, но конечно же, не за него, нет, Господь с вами. Он просто дает денюжки своей любимой девочке на подарочки….

Ну в общем, смысл я думаю понятен…. После подобных вещей, так и говорю себе постоянно:»надо меньше пи*деть, пи*деть меньше надо!!!»

Блин, не нам грешным везде и во всем, говорить о морали, и кидать высокопарные вещи, мол я то никогда!!! «Не зарекайся», «от сумы и от тюрьмы» и т.д. «Не суди, да не судим будешь»…И так до бесконечности. После этого рассказа и после проблематики фильмов Быкова так и хочется не зарекаться ни в чем и никогда. Всегда, когда я раньше обсуждала кого-то по типу, «а как же так можно, ё-маё?», потом как закон подлости, со мной случались подобные ситуации. Я так остро начала чувствовать любые свои косяки, что теперь, как только раскрываю рот пи*дануть что-то про кого-то, судорожно их пересчитываю….

Для меня до сих пор самым страшным ругательством остается «ханжа». Любые свои проявления, раскрывающие суть данного явления, я безжалостно давлю тапком, как в своем северном детстве подавляла нашествия тараканов на кухне. А сейчас самые мерзкие для меня существа — «псевдоморальные» тараканы в голове! Жаль, что дихлофос на них не действует…..

Книга "На черной лестнице" Роман Сенчин - купить на OZON.ru Книга "На черной лестнице" Роман Сенчин — купить на OZON.ru

Ой, ну у неё-то…

Я знаю, что многие увидев мой опыт и прочитав блог, будут все равно говорить: «Ой, ну у неё-то, понятное дело… и жира было меньше, да и вон муж какой хороший, с сыном остаётся, когда она «жопа карамельная» в спортзал ходит; да и вон ребёнок у неё наверное спокойный, да и вообще, она молодец, а я не, я так не смогу, мне некогда….»

Полки тоже хотят быть разносторонними личностями!!!

Прям пропёрло меня «накидывать мысли на листы»! Сейчас меня сподвигли на это наши кухонные полки! Ну и что, что они кухонные? Им может надоели уже кастрюли, крупы, чаи, кофе и консервные банки! Может они хотят стать гармоничными личностями, а не задроченными домохозяйками?! И я им даю эту возможность! Не ставить ярлыки, даже на кухонные полки,-главная моя задача на данном уровне развития. Понимаю, что через возможность видеть в людях, пусть малюсееенькую, но гармонию, я начинаю быть гармоничнее сама.

Недавно присутствовала при разговоре двух людей, обсуждающих отдых за границей(не Турции, Египты, в общем, не полную попсятину). И конец этого разговора свелся к стандартному сейчас окончанию:»Крым наш! Хахаха! Евро стоит бешеных денег! Куда ехать? В Россию! Хаха! В Крым»….Ну и далее по списку самых язвительных высказываний, которые, по-моему, сейчас просто модны, просто, чтобы быть в тренде модных интеллектуальных тусовок, все поливают грязью собственную страну. Ну уж издревле так пошло, что интеллектуальная интеллигенция всегда в оппозиции. Ну так я не о политике. А о гибкости, гармоничности и т.д. Ну вот дослушав их, я вдруг вставила свое про то, что действительно есть, куда ехать в России, помимо Крыма и т.д, и что вот я например, была на Белом море, и очень кайфую от этого, несмотря на то, что на эти же бабки мы могли хоть на Кубу, хоть на Харабумбурубу! Иииии! Каково же было мое удивление, что один из участников этого разговора быстро переключился на тему путешествий по России, глаза загорелись патриотизмом и т.д.

Я очень долго об этом думала! И пришла к выводу, что очень часто люди разговаривают друг с другом о том, что модно. Например, ну кто будет спрашивать у гламурной курицы про её детские воспоминания, любимую сказку? Ну а эта гламурная курица в свою очередь думает:»Ну кому интересна моя жизнь? Сейчас же все про айфоны да про клубы! Надо быть в тренде!». Может вот так и закладываются стереотипы? Мы спрашиваем у людей про то, что они представляют из себя на первый взгляд. Как очень хорошо помню выпуск Минаев-live с Гузеевой, где она говорила о том, что ее тошнит от вопросов про «давай поженимся»; что никто уже не помнит о том, в каких фильмах она снималась и т.д. Это в эту же тему отрывок из песни Карандаша:»Подарить тебе песню это как если кран подарит слесарь». Мы разговариваем с качками о каче, с воспитателями о детях, с врачами о болезнях.

С подругой-образцовой семьяниншей боимся обсудить измену, а вдруг не поймет…..А может как раз, именно она и поймет, потому что сто раз находилась в крае от измены, но потом находила новые и новые смыслы в муже…….

Или однажды мне одна подруга призналась, что постоянно стеснялась мне сказать о том, что любит плавленный сырок «Дружба»….я ж всякая такая жрущая бри-хери…как мне о «дружбе»-то?

Если сюсявить с ребенком и не начинать обсуждать серьезные и важные темы с детства, он так и останется сюсявым малышом…..

Я все к тому, что не надо навешивать ярлыки, надо давать возможность людям раскрыться.

У меня есть один мой самый замечательный и любимый пример про отношения, которые по-любому начались с ярлыков. Это моя инструкторша из центра Бубновского. Абсолютный пример человека, интеллектуально развитого, редко красящегося, читающего фантастику, ко всему прочему дикая кошатница! Прихожу тут к ней такая я! Полная противоположность с виду, вся такая сучка крашеная, сюсю-мусю….И мы начинаем общаться…… я то уже навесила на неё ярлык «синий чулок, избегающий современной реальности», а она на меня по-любому-«тупая модная курица». НО мы до сих пор общаемся! И она для меня всегда во всех разговорах пример про гармоничную личность! Как оказалось, она постоянно поддерживает меня в чисто женских обсуждениях про всякие косметики, крема, шампуни, маски, шмотки; также мы с ней обсуждаем книги в стиле соцреализма, хотя любит она фантастику; также и про путешествия по Русскому Северу; и конечно про кошаков и про все, и про все.  И я понимаю, что в силу своего чуть более глубокого видения человека, показала ей, что мне она интересна разная, а не только как заводчица Мейн-кунов!

Снова про полку: она у меня где-то в глубине так и остается хранительницей круп и макарон, но любит и книги почитать, и за собой ухаживает, и играет иногда, возвращаясь в детство, а иногда даже становится мужиком, и работает шуруповертом……

Гардероб на отлично!

В жизни куда ни кинь, куда не глянь, кругом перекосы. Один из перекосов меня никогда не косил раньше, пока я не начала превращаться в конфетку….Этот перекос очень распространен: мы не привыкли слушать мужчину в том, что он думает на самом деле о нашем стиле, прическе, шмотках, маникюре, педикюре, лохматости и т.д. Парадокс? Правда? Стараемся мы типа для него, но что ему не нравится наша юбка, о которой мы мечтали все полгода до распродажи, и наконец дрожащими руками нацепляем на себя, нас абсолютно не колышет. Я всегда слушала мнение кого угодно: подруг, коллег, мамы, врачей, но не моего мужа. Всегда отмахивалась тем, что «ой, ну много он понимает….»

А оказалось, действительно много!!!!! Очень много! Очень-очень! Что иногда я в шутку называю его Александром Васильевым(тем более, что девичья фамилия его мамы, именно Васильева).

Согласиться с его видением женской красоты было очень сложно. Я очень часто ставила эксперименты: выбирала несколько разных платьев в интернет магазинах, и просила рассказать о каждом свое мнение. Всегда то, которому он ставил отлично, я бы поставила троечку…..НО постепенно я начала приглядываться к тому, что он любит, и уже пыталась как будто сделать домашнее задание, и найти то платье, которое бы подошло его критериям выбора…..у меня получалось не сразу, я очень долго не понимала, что именно должно быть так, чтобы Саня сказал «класс». Для меня, без преувеличения, это было наукой: понять, что должно подчеркиваться, и как эта хренова жопа должна быть обтянута, чтобы и не чересчур секси, и чтобы был интригующий намек о том, что она там все-таки есть.

И наконец! Кульминацией стало то, что я выбрала платье, не показав Сане, заказала его, примерила….и……с дрожью ждала, оценит или нет, хотя внутренне очень верила, что «домашнее задание» выполнила правильно….Это платье было ну совсем не мое, я никогда бы в жизни на него не посмотрела и даром, но я купила его! Ношу его! Люблю его! И Саня поставил мне за него «отлично»!!! Ну и понеслось мое преображение!!!!

IMG_1274

Я начала покупать и заказывать абсолютно не свойственные мне вещи, перед этим показав их мужу, и услышав его фирменное «отл»! Это так классно! Вот даже сейчас пишу, и не верю, как мало надо было для «конфетности»-всего навсего слушать своего мужика!!! Я всегда так дорожила своим «фирменным» чувством стиля, своими эксцентричными вещами, своими всегда очень необычными аксессуарами, что облачиться в простое трикотажное платье для меня было нереально!

Я всегда чуралась классических фасонов, считала, что нельзя в них ходить просто так, надо всегда дополнять необычным «изюмом»! А тут…..начала….носить….классические фасоны….без всякого «изюма»…..Весь изюм сейчас в моем теле!!! И больше не надо никаких прекрас! Это потрясно! Это чертовски потрясно! Я обожаю себя сейчас в простых базовых вещах, которые как нельзя лучше подчеркивают мои изгибы….Черт бы сейчас побрал все эти магазины, шмотки, шоппинг!!! Не там ищем красоту, Бабоньки, не там! В спортзале она живет! В спортзале! Можно подобрать офигенный look, который скроет все ваши жириночки и складочки….НО!!! От кого бежим? Мужиков-то мы обмануть можем, завлечь их сможем! Но от себя-то не убежать! Не убежать от неудовлетворенности собой! И в конце концов, дорого это: скрывать целлюлит под лакшари маски!!! Дешевле абонемент на год и простые платья, только пообтягивающе….

Я отвлеклась от заслуг мужа перед моей «конфетностью»! Саня научил меня выбирать джинсы, и показал и рассказал, как же они должны сидеть, чтобы действительно было секси. Выбор джинсов был для нас серьезным испытанием. Когда мы обошли все магазины, перемерили все, когда уставший сын орет, а Саня только и говорит: «не-а! Не секси! Надо чтобы было прям Ваууу!!», мне реально хотелось разреветься! Когда недоуменные продавщицы заглядывали в примерочную, а я им пыталась объяснить, что мне-то много чего нравится, но муж ищет такие, чтобы попа была прям Ваууу! Было очень сложно и стрессово! Серьезно! Хотелось послать на хер, и сказать, что не хочу ничего!!!! Но потом понимала, что с сыном съездить когда-нибудь еще потом, и пройти весь этот «примерочный ад» снова я не смогу! И мы остановились на более менее приемлемом выборе! Саня не в восторге! А я в восторге от того, что такая глупость как «правильные» джинсы на моей попе еще больше приблизила нас к гармонии в отношениях, к развитию удовлетворенности друг другом во всем! Мелочь, мелочюшечка, но так приятно, что ОН, ОН, мой МУЖЧИНИЩА будет смотреть на меня сзади и думать: «Ай да Аленка моя! Ай да красотка!»

Самое кайфовое то, что поначалу меня еще тянуло на «эксцентричненькое», на моё, на старое, на чудаковатое….так и хотелось заказывать вещи для себя, для души, и отдельно для Саниного удовлетворения. А постепенно я так срослась с новым образом, с этими простыми, но женственными вещами, что теперь считаю себя окончательно вылечившейся от моей зависимости! Мой муж! Мой Саня открыл во мне меня новую! Такую новую, что иногда мы с ним вдвоем не узнаем эту развратную девку в красном платье или коротких шортах! Если бы не Саня, не моя открытость к критике, не было бы таких крутых открытий!!!!!! Хочется зажмуриться и завизжать от счастья!!!! Всего навсего в отношениях надо спилить бодающиеся рога и почистить уши! И все! И будет счастье для всех и для каждого!!! И пятерки с плюсом за домашние задания!

Рецептик тела

Есть куча советов в интернете, как развить в себе женственность и сексуальность, но все они настолько абстрактны и далеки от истинной сущности этого дела, что просто «ой и ой». Женственность и сексуальность создает наше тело, и пока мы не чувствуем его, все советы в стиле «носите юбки и ходите с волосами в распущенку» работать не будут….

Сегодня был очередной тренировочный день, я была с косичкой, в дешманской майке и шортах, НО!!! за свою тренировку ног я чувствовала себя Богиней красоты, жрицей любви, ведущей тренинга по раскрытию женственности, и много-много кем еще….всего лишь качала попу….всего навсего давно известными упражнениями…но я настолько научилась делать это правильно, научилась чувствовать свое тело, что это не может не выглядеть сексуально….Это сегодняшнее наблюдение за собой, за реакцией мужчин на меня, дает очень сладкую и вкусную эйфорию….Что этим так и хочется делиться, угощать….Как когда испечешь вкусный пирог, и зовешь гостей, а тут испекла вкусное тело, и хочется поделиться рецептом со всеми!

Как это здорово! Просто! Утоляюще жажду жизни! Девочки! Конфетки! Искренне! С душой! Делюсь своими наблюдениями и своими рецептами конфетных тел!